Пси НН

Персональный сайт психолога, гештальт-терапевта Юлии Смелянец

Сопротивление в процессе психотерапии

Автор admin Опубликовано: ноября - 20 - 2013

Сопротивление в процессе психотерапии
В статье мы поговорим о феномене сопротивления лечению. А также о том, какие сложности ждут человека, проходящего групповую или индивидуальную психотерапию.
Порой ситуация жизни вынуждает человека прибегнуть к помощи пси- специалиста. Что-то не клеится в личных отношения, на работе, с детьми, или родителями, или свои собственные цели становятся неясными. И человек с желанием включается в процесс исследования себя, вступает на путь большего осознания своих реальных мотивов, во взаимоотношениями с другими, но в какой –то момент что-то происходит. Иногда клиенты описывают это как «топтание на одном месте», или « я хожу, хожу и ничего не происходит». И это очень важный момент, в такой ситуации проще всего сменить специалиста, хотя скорее всего история и с другим психологом, психотерапевтом повторится. Ситуация застоя, ощущения «мертвой точки» очень важный момент в психотерапии. И любой человек, кто проходил долговременную терапию это подтвердит, что после прохождения такого момента обычно, что-то происходит. Словно внутри себя человек проходит какой-то болевой барьер, либо остается внутри него.
Сопротивление -это неотъемлемый элемент психотерапии. По сути сопротивление – это «маячок», подсказка о том, что вот тут, что-то очень важное. Что то, что не хочется, или неловко обсуждать, либо не хочется идти на сессию, потому что «копнули» какую – то тему. Нежелание идти на назначенную сессию со своими личным терапевтом, пропуск сессии, внезапное забывание о том, что у вас назначена встреча — все это симптомы сопротивления. Сопротивление это большой подарок, потому что именно она дает подсказку. Сумеем ли мы ее разгадать…это зависит от того, насколько уважительно мы будем относиться к своему сопротивлению.
Главный симптом любой зависимости, химической, пищевой, игровой, любовной и созависимости в том числе — это анозогнозия, то есть отрицание своей проблемы. «У меня нет проблемы с едой, наркотиками, игрой, или отношенями с другим человеком»,- говорит любой человек страдающий от зависимости в начале своей болезни. Лишь когда проходит время и проблемы от злоупотребления веществами, едой или контролем над другим человеком начинают привносить проблемы в жизнь, здоровье, настроение, а также начинаются финансовые и эмоциональные сложности человек начинает понимать, что у него есть сложности. Признать себя булимиком, наркоманом или созависимым очень непросто, как правило, сопровождают это принятие неприятные переживания. В первую очередь это стыд, за то, что я не такой как все. Вокруг живут люди и не испытывают таких сложностей. «Им трудно понять меня», -думает такой человек. Женщина, испытывающая проблемы с нарушением пищевого поведения думает : «Они никогда не смогут понять, как можно весь день только и думать о том, что я сейчас хочу съесть, а потом винить себя за каждый проглоченный кусочек, чувствовать себя жирной и не хотеть жить».
«Другие никогда не поймут, как можно сосредоточить все свои мысли на другом человеке, на том, чтобы ему помочь» — так думает созависимый человек.
Проблемы вынуждают замыкаться
Любая зависимость отрезает человека от общества. «Кажется, что если другие узнают хоть часть правды, о том, что на самом деле творится у меня в жизни и в моей душе, меня не поймут, осудят и отвергнут», — так считают люди, испытывающие сложности . «Если другие узнают, как часто мне приходится вызывать рвоту, чтобы чувствовать себя стройной, они отвернутся»,- говорит женщина, с проблемами пищевого поведения. «Если мои знакомые увидят, какого мужчину я выбрала себе в партнеры, меня не поймут»- так думает болезненно влюбленная, созависимая женщина.
Задача любой зависимости оставить человека в одиночестве, так без поддержки других, его легче затянуть в свои путы. Рано или поздно, когда жизненный кризис зависимого вынуждает его начать искать помощь, после болезненных, тяжелых попыток бросить (мужчину, сладкое и булки, наркотики), после тысячных обещаний самому себе начать жить с чистого листа, в понедельник, а еще лучше с первого числа следующего месяца, после отчаяния и бессилия, человек прибегает к психотерапии. Высший пилотаж, если ему повезет попасть в группу людей с похожими проблемами. Это и правда большая удача, потому что в группе есть возможность по-настоящему понять переживания друг друга, так как другие люди, не проживающие таких сложностей, не поймут.
И если ситуация жизни подвела к тому, что в какой то момент человек вынужден признать свою зависимость-это еще не означает, что проблема решена. Любой, кто хоть раз в своей жизни пытался преодолеть себя, знает, как много сомнений приходится пережить. Как сложно заставлять себя делать что-то новое, идти вперед, и не сдаваться.
Препятствия на пути принятия проблемы.
На пути принятия своей зависимости есть множество препятствий. О них мы и поговорим.
Первое препятствие — это минимизация. Что по сути своей означает преуменьшение проблем.
Зависимому человеку очень и очень страшно увидеть реальность своей жизни. Ему страшно напугаться тем, как он живет.
«Да, я созависима», — говорит созависимый человек. «Но у меня все не так ужасно как у других.
Я еще не отказалась от всех своих интересов, ради другого. Я не хожу с зависимым на работу, что бы остановить его от употребления». Факто того, что давным давно вся жизни, мысли и планы сосредоточены, на другом вытесняются из сознания. При этом не просто сосредоточены, а болезненно сосредоточены. Мысли о том, «как могло бы быть», «что если бы я…», «как было бы хорошо, если бы он…», заполняют все пространство жизни человека. Каждый зависимый ждет светлого дня, когда наконец можно будет зажить на полную катушку. Идеальный момент, когда булимик станет стройным, наркоман бросит наркотики, алкоголик алкоголь, а созависимый будет жить в спокойствии, потому что там …(у него, них) все хорошо.
Созависимые черты настолько «вросли» в личность, что трудно понять, где я, а где моя болезнь.
Здесь нужно отдельно остановится на том, почему созависимость болезнь. Болезнь разрушает человека, год за годом отнимает силы, энергию, заставляет тратить свой талант на суету, бессмысленную суету. Созависимость- это такой способ жить, в котором создано хроническое разрушение себя (тревогой, страхами, напряжением, негативными мыслями, верой только в самого себя и свое «могущество»), и невозможностью это заметить и помочь самому себе. До групп для созависимых доходят единицы, поскольку созависимо все общество, жертвенный способ жить скорее одобряем, чем осуждаем. Про таких женщин скажут, что она все на себе тянет, посочувствуют и пожалеют. Гордыня не дет признать себя больной, в сознание есть представление о том, что проблемы у других и поэтому их надо спасать, и защищать, а у меня нет проблем.
«То, что я делаю не контроль»,- говорит созависимый. « Я просто забочусь, опекаю, спасаю. Я просто хорошая мать и жена, подруга, невеста, которая не может по -другому». За этим очень часто есть неосознаваемое предположительное чувство вины, о том, в случае, если человек откажется от спасения всего мира и займется своей жизнью. «Я не могу его бросить, он нуждается в моей помощи» -говорит такой человек, не обращая внимания на то, что никто не просил о помощи, что в целом она и не нужна. Есть выражение «забота солнечная сторона контроля», что означает, что за любыми самыми благими поступками есть какой-то скрытый (возможно и для нас самих) посыл.
Важно понять, что спасающему самому нужно спасение других, и в этот момент важно быть честным с самим собой в отношении своих мотивов. Иначе мы втягиваем других в игру, в которой нам самим не ясны правила. Иногда это нужно для того, чтобы потешить свое самолюбие, которое держится исключительно на внешнем одобрении со стороны других. И тогда такому человеку абсолютно точно нужна помощь, иначе он выступает жестким манипулятором по отношению к другим людям. Он ждет от других то, что сам не может себе дать, благодарность, одобрение, и все его действия направлены на получение этой «пищи» для себя.
Следующий механизм, препятствующий осознанию своих тягот своего положение это проекция.
То есть приписывание своих свойств и качеств другим людям. Обычно это происходит с теми качествами, которые мы не особо хотим в себе замечать. Помните выражение «в чужом глазу соринку видит, а своем бревна не замечает».
Созависимый говорит «Все так ведут себя как я», «Хорошая мать только так может поступить», «русские женщины они такие, мы все жертвенные». За таким обобщением, нет возможности критично посмотреть на себя, на конкретно свои действия и поведение. Очень часто, ко мне на консультацию приходят женщины, с созависимыми чертами. Как правило, сложности таких женщин связаны с отношениями в семье, прежде всего главная проблема это отношения с мужем, любовным партнером. Дело в том, что женщина не умеющая быть на равных в отношениях с мужчиной, берущая верх, старающаяся держать все под контролем, то есть в своей власти нарушает тем самым неосознанно супружеские отношения. Они переходят в иерархическую структуру, где мужчина остается ребенком, более старшая и «мудрая» жена-мать решает, как тратить деньги, как воспитывать детей и т.д. Такая ситуация обедняет отношения, партнеру некуда деть свою потребность заботиться о другом, некуда адресовать свою мужскую теплоту и внимание. Создается ложное убеждение, что такой женщине ничего не нужно.
Следующее препятствие для признания своих проблем — рационализация (поиск причин своего поведения).
Как и алкоголик говорит «Я выпил, потому что было плохое или наоборот хорошее настроение», «Меня довели на работе», или « У меня жена стерва», так и созависимый весьма изощрен в своих попытках себя «обелить». Задача рационализирующего, снять с себя ответственность за свои поступки, попытавшись перекинуть вину на кого-то еще.
«Не буду контролировать он скатится, пойдет не той дорогой, все продаст, потеряет семью, работу, время, отношения с ребенком, квартиру, машину, влезет в долги, наберет кредиты, сядет в тюрьму, или умрет», — так отвечают матери зависимых, в защиту на свое опекающее поведение.
За этим есть грандиозное ожидание, что наше поведение может повлиять на поведение другого.
Ложное, иллюзорное убеждение, дающее возможность созависимому «держаться на плаву». Ведь если он даст себе возможность, увидеть ситуацию своей жизни такой, какая она есть, он /она увидит, что ничего не может сделать по отношении к зависимому. Все попытки убедить, припугнуть, наказать, «заманить пряником» ни к чему не приводят. Невозможно, к сожалению или счастью подстелить соломку для другого. Мы все учимся а своих ошибках, зависимый человек в первую очередь. Такого рода «помощь» может только помешать человеку придти к выздоровлении, затормозит кризис, который неминуемо настигает любого зависимого. Вопрос в том, рано он будет или поздно лежит на его окружении.
«Я веду себя так то есть угодничаю, вру, потому что я боюсь, что он меня бросит», -говорит женщина находящаяся в любовной зависимости. За этим есть глубокое, стойкое убеждение (уходящее корнями глубоко в родительскую семью) о том, что сама по себе, такая какая она есть она никому не нужна. Так как не нужна она была своим родителям, которые были заняты, выяснением отношений, работой, своей личной жизнью и т.д. На самом деле она не знает какая она, маска, в которой нужно быть такой, какой от тебя ждут, приросла к лицу намертво.
«Одна маленькая булочка, это практические и не еда», «Я ем потому что мне плохо и никто меня не любит», «Еда это мое единственное утешение»,- так говорит человек с нарушением пищевого поведения. Тем самым изолируя себя от возможности увидеть последствия своего переедания. Первая задача в работе с пищевой зависимости состоит в написании пищевого дневника, в котором записываются абсолютно все приемы пищи, в том числе и перекусы. Это дает возможность, наконец, перестать врать самому себе. Без внутренних оправданий увидеть картину того, как человек «отравляет» себя с помощью еды.
Чем сильнее стыд, вина и угрызения совести за свое поведение, тем сильнее работают эти защиты. В процессе лечения психологические защиты преодолеваются, но это процесс. Успешность этого процесса зависит от желания самого страдающего от зависимости, созависимости, или других психологических проблем. Можно стыдиться и своего личного терапевта, либо бояться его осуждения. Не бойтесь про это говорить, ведь терапия –это ваш шанс установить открытые и доверительные отношения с кем, то возможно первый раз в вашей жизни, и для этого необходима честность. Грамотный специалист много лет учился поддерживать других людей, в любых их проявлениях.
Симптомы сопротивления
Симптомы сопротивления лечения выглядят следующим образом, нам нужно знать эти проявления, чтобы заметить их в процессе своего лечения от той или иной зависимости:
-затягивание и откладывание заданий, который дал вам ваш психотерапевт либо вы получили на группе самоподдержки. В случае работы по 12 –шаговой программе, затягивание в написании шагов, работы с наставником.
-Неспособность выполнять задания письменно. Такие вещи как анализ чувств, или пищевой дневник просто невозможно выполнить «в голове».
-Рассказ о своих проблемах в телеграфном стиле, без упоминаниях о чувствах. Любая зависимость-это болезнь замороженных чувств, не говоря о чувствах, невозможно себе помочь их разморозить. За работой с чувствами стоит огромный путь помощи себе. Работа с чувствами это отдельный пласт работы, который дает возможность лучше чувствовать себя, понимать свои потребности, которые заедаются, забиваются контролем и т.д.
-замалчивание наиболее тяжелых эпизодов или неспособность их вспомнить. Основное препятствие в работе с зависимостью это стыд. Проблема состоит в том, чтобы принять самого себя, с теми недостатками, сложностями характера, которые вынудили человека обратиться за помощью. Для этого придется преодолевать это тяжелое эмоциональное состояние, это сложная задача, но возможная.
-молчание (за этим может стоять нежелание причинять себе боль). Проблема состоит в том, что не бывает психотерапии без боли. Если мы хотим помочь себе, то нам нужно быть к этому готовыми.
-интеллектуализация (в таком случае человек углубляется в теоретические объяснения, не позволяя себе пережить тяжелые чувства).
И еще. Сопротивление отступает тогда, когда человек осознает факт своего сопротивления.
Юлия Смелянец

Комментарии закрыты.