Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером
Ниже приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
1.Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш партнер собирается спать или уходить на работу. Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способности реагировать.
Выход: Спрашивать партнера о том, когда он готов обсудить какую-то сложность. (например: «Сейчас ты можешь про это поговорить?»). Основная сложность, возникающая в брачных отношениях это вопрос границ. Задача состоит в том, чтобы учиться уважать границы своего партнера, и чувствовать свои собственные.
2.Обострение. Во время спора вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность вашего партнера или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа “ты всегда” или “ты никогда”.
Выход: Постараться избегать таких выражений «все, «все», «всегда», «никогда» они обесценивают действия вашего партнера.
3. Принуждение. Вы добавляете столько проблем, сколько вам придет на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связаны между собой.
Выход: Постараться обсуждать только одну проблему, или недовольство за один раз.
4.Вопросы о причинах. “Почему бы тебе не …?” или “Почему ты так сильно опоздал?” Это тотчас же ставит другого человека в оборонительную позицию.
Выход: вопросы о причинах имеют под собой скрытую агрессию, именно это вынуждает партнера защищаться или оправдываться перед нами. Можно говорить о своем недовольстве в технике «Я-высказываний», начиная со слов «Я чувствую досаду, гнев, раздражение (и т.д.) когда ты поступаешь…».
5.Обвинения. Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят это признать?
Выход: в любом конфликте участвуют две стороны, и ответственность ложится на ту и другую сторону. Важно, если вы хотите продолжать эти отношения, понять какаовая ваша ответственность. Не может быть один человек абсолютно прав, а другой абсолютно неправ.
6.Привлечение высокого статуса. Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнеру, что у вас лучшее образование, больше денег или опыта.
Выход: В этот момент важно понять свою цель, мотив для таких действий. Можно задать себе вопрос: «Для чего я так себя веду?». Унижение одного партнера другим, через доказательство своего превосходства ведет к разрушению, а не созданию отношений.
7.Навешивание ярлыков. Вы называете поведение вашего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно.
Выход: когда мы ссоримся нам трудно увидеть хорошие качества в нашем партнере (не важно кто это муж, друг, коллега). Очень часто мы навешиваем на других именно те качества, которые нам не хочется признавать в самих себе.
8.Бегство. Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.
Выход: Власть у того, кто уходит. Подумайте о том, с чем, с какими чувствами остается в этот момент тот, кого вы оставляете. Можно договориться с партнером, о том, что ни при каких конфликтных обстоятельствах вы не уходите из дома, с уважением относят к нежеланию друг друга общаться в такие моменты.
9.Уход от ответственности. Заявление о том, что вы не помните, что вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта.
Выход: если вы или ваш партнер склонны «увиливать» от ответственности, то серьезные договоренности можно фиксировать на бумаге. Еще один вариант, записывать общие дела на видном месте на бумагу, или доску.
10.Разыгрывание роли мученика. Погрузившись в состояние безнадежности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования вашим партнером. Вы можете сказать: “Да, ты всегда прав”; “Я безнадежно болен” или пригрозить самоубийством, если ваш партнер не подчинится.
Выход: Иногда люди считают, что только так они смогут достичь своих собственных целей, только так могут удовлетворять свои потребности. Задача состоит в том, чтобы пытаться выходить из роли мученика/жертвы.
11.Использование денег. Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: “Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии”.
Выход: Возможно кто-то в вашей собственной семье приучил вас к тому, что «деньги –решают все». В иерархии семейных ценностей деньги стоят на самом последнем месте, после времени проведенном вместе, заботе, прикосновениях и тд.
Юлия Смелянец
По материалам книги «Освобождение от созависимости» Уайнхолд Б. Уайнхолд Д.