Пси НН

Персональный сайт психолога, гештальт-терапевта Юлии Смелянец

Дистанционный роман- история с продолжением?

Автор admin Опубликовано: марта - 2 - 2015

1423580961_1
Дистанционный роман -история с продолжением?

Все больше и больше моих клиентов обращаются ко мне с темой построения отношений. И все чаще и чаще люди приходят с простым вопросом, о том где же им знакомиться с противоположным полом. Мы обросли огромным количеством различных гаджетов (англ. gadget — штуковина, приспособление, устройство, безделушка), смарт-браслеты, спортивные девайсы, смартфоны, планшеты, музыкальные плееры, игровые приставки, очки для дополненной и виртуальной реальности, а также многое другое. Мир вокруг нас развивается, многое меняется, и при этом сами люди становятся более отделенными друг от друга. Интернет дал возможность получать в разы больше информации, при этом люди стали более одинокими. Заметьте, как много в последнее время появляется различных неформальных объединений, люди пытаются сплачиваться по различным интересам, спорт, танцы и другие увлечения. Я думаю, все эти тенденции лишний раз подчеркивают тот голод по человеческому общению, встречам, который наблюдается в настоящий момент. Люди ходят на работу, а с работы домой, и в этом бесконечном беге мало возможностей пообщаться «по душам», влюбиться, заинтересоваться кем-то. Можно сказать, что тот кто ищет -тот всегда найдет, хотя действительно реальной возможности познакомиться кем-то очень мало. Масса людей регистрируется на сайтах знакомств. И огромное количество людей пытаются построить отношения, с людьми живущими в других городах и странах. Сегодня, мы попытаемся, поговорить о дистанционных романах, и о том, к чему же приводят такие отношения.

Слышу голос из прекрасного далека

Мне кажется, что дистанционные отношения имеют одно огромное преимущество над реальными. Это возможность создать себе прекрасный идеал партнера. Мы не видим и не слышим человека, или видим и слышим, но не чувствуем запаха, не имеем возможности увидеть в реальности мельчайшие детали поведения. В дистанционных отношениях остается много времени на фантазирование, додумывание образа партнера, «доделывания» его под прекрасный идеал, о котором я мечтаю. Думаю, что период очарования, влюбленности длится здесь намного дольше, чем в живых, реальных отношениях с реальным мужчиной или женщиной. В реале мы слышим, как она разговаривает со своей мамой, как он водит машину, в жизни мы понимаем, что представляет из себя человек, когда мы видим как он обустраивает порядок в своей квартире, офисе.
Период, влюбленности, ношения «розовых очков″ здесь намного дольше растянут во времени. Поэтому, люди, которые особенно любят очаровываться и идеализировать особенно склонны строить такие отношения.

Я подарю тебе небо в алмазах, буду любить тебя вечно или сказки Шехиризады

В игру в любовь играют двое, и обычно тот другой тоже подливает масла в огонь пылких отношений, когда двое жаждут встречи. Когда первая страсть проходит, и по логике вещей, в реальных отношениях люди перешли бы в плоскость встреч, в дистанционном романе на это место тоже нужно что-то положить. Поскольку, положить особо нечего, люди разделены расстояниями или боятся встречаться в реальности, то на это место ложатся фантазии. Фантазии о том, как они могли бы, или будут строить отношения. Как и где жить, как и сколько у них будет детей, как их будут звать, сколько они проживут вместе и в какой день вместе умрут. Эта фаза может длиться особенно долго, порой даже несколько лет. О том, как они скоро встретятся и наступит прекрасный чудесный сон, ведь эти люди созданы исключительно друг для друга.
При этом важно отметить, что конечно дистанционные отношения дают возможность узнать человека, задать ему важные вопросы о том, как он видит отношения, семью, что ему важно в жизни. Было бы неплохо, чтобы и вы и тот другой при этом были бы честны друг с другом. Важно не затягивать период очарованности, попытавшись перевести формат встреч в реальность. Иначе огромное количество проекций о том, какой прекрасный тот другой, столкнется с реальностью, и разочарование будет неизбежно. Итог, не затягивайте с периодом очарованности. Где сильная очарованность- там и сильная разочарованность. Пробуйте искать то, что вам не нравится, концентрироваться на недостатках, с целью компенсировать достоинства партнера и видеть человека реальным и живым, а не прекрасным портретом на стене.
На этом этапе возможно желание вашего дистанционного суженного «влезать» в вашу жизнь целиком и полностью. Например, возникает желание познакомиться с вашими близкими, детьми, родителями. Спросите себя, насколько вы знаете этого человека, и готовы ли вы настолько впускать настолько незнакомого, точнее знакомого только в вашей фантазии человека. И вовлекать в отношения с тем, кого вы еще не видели, ваших родных. Здесь может быть еще один подводный камень, состоящий в том, что при расставании вам будет особенно больно, поскольку есть еще люди, вовлеченные в эту историю.

С глаз долой- из сердца вон

Наверное, может сложиться впечатление, что из дистанционного романа не может получится долговременных, устойчивых отношений, это, конечно, не так. Думаю, это зависит от реального желания построить качественные отношения. Любое дело требует усилий, и сочинять сказку о том, как мы будем вместе, довольно, приятно и не требует особых волевых затрат. Реальные отношения предполагают какие-то действия. Встреча-это возможность узнать друг друга. И вопрос в том, насколько люди, разделенные расстоянием готовы и стремятся эту встречу организовать. Мне, как специалисту, кажется, что очень часто к дистанционным отношениям склоняются люди боящиеся строить их в реальности. Бывает так, что люди одновременно и хотят и боятся строить отношения с кем -то, боятся сближения, этот момент в отношениях вызывает у них такое сильное напряжение, что люди сменяют одного дистанционного партнера на другого, как только речь идет о реальном узнавании друг друга в жизни. Желание иметь отношения, любовь, партнера вынуждает человека искать таких отношений, а страх близости заставляет снова и снова прерывать их на одной и той же точке. Причем, такой партнер не особо стремится объяснить причину разрыва своей дистанционной половине, впрочем он сам не всегда осознает сам почему так происходит. Эта непроясненность может очень сильно травмировать того, другого человека, который остается с другой стороны компьютерного экрана, где-то там в другом городе. Часто люди реагируют на «оставление», отказ, своими застарелыми способами реагирования, сформированными в детстве. «Он оставил меня, потому что я плохая», «Она не отвечает мне, потому, что я скучный собеседник и не смог ее заинтересовать». Проблема в том, что когда вы строите дистанционные отношения, то завершить их намного проще, чем в реальности. Можно попросту не отвечать на сообщения, удалить свой аккаунт и не реагировать на смс, и электронные письма. И никто не придет к вам плакать под дверь (просто не знает где она), и вам не придется чувствовать себя виноватым. Здесь можно спросить себя, хочу ли я сам оказаться на месте того с кем я так поступаю, в какой раз я так «выстраиваю» отношения и не стало ли это для меня привычным сценарием.

Нам нужен третий

Еще один подводный камень, состоит в том, что в такие отношения, зачастую, вовлекаются люди состоящие в браке. Реальный партнер, пукает, чавкает, потеет, и иногда бывает не в настроении. Приятнее «строить любовь» с кем-то, кто прекрасен тем, что он далек и не предстает перед моими очами каждый божий день. Если говорить про измену, то она, конечно, очень часто является попыткой стабилизировать отношения в паре, в браке. Стабилизация происходит за счет того, что то напряжение, которое растет между супругами снимается тем, что часть энергии один, или оба партнера уносят на сторону. Кто-то третий, часто сам того не зная «гасит», то пламя, которое разгорается между супругами. При этом, третий очень часто надеется, что еще чуть-чуть и он или она уйдет от жены или мужа, и наступит прекрасное время, когда их никто не будет разлучать.
В таких отношениях, очень много времени, сил и энергии строится на ожидании. Порой мне кажется, что в такие отношения вступают люди, которые не очень умеют жить в настоящем. Вся их жизнь сосредоточена на ожидании (закончить школу, закончить ВУЗ, поменять работу и т.д). Такие люди хорошо умеют ждать, в этом сладком состоянии всегда можно иметь иллюзию, призрачную надежду на то, что «все еще будет». В таком состоянии можно существовать годами, и конечно разочарование будет особенно горьким.
Юлия Смелянец

Комментарии закрыты.