Одиночество. Бояться или нет?

Быть взрослым- значит быть одиноким.
Жан Ростан

«Кто не любит одиночество- тот не любит свободу», — так говорил про одиночество А. Шопенгауэр.
Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде телу, и может быть также губительно если длится слишком долго. Вавенарг

Созависимый человек избегает одиночества, предпочитает «цепляться» за отношения с людьми ненадежными, деструктивными, не дает возможность завершить отношения, которые давно исчерпали себя, и стали мертвыми.
За всем этим стоит гигантский страх, страх остаться одному. Сама идея об одиночестве наводит панический ужас, кажется что даже минута наедине с самим собой будет невыносима. Что даже самый плохой собеседник будет лучшей кампанией, чем я сам. За что же созависимый так не любит себя?
Созавиcимый человек-это тот, кто в выражениях гештальтерапии «всю жизнь ищет контакта с другими, избегая встречаться с самим собой. Логично, что такая форма построения отношений лишь отдаляет его от самого себя. Заставляет копить недомолвки, обиды и претензии в адрес другого человека, который ведет себя не так как хотелось бы. Главная проблема созависимого состоит в том, что по поводу каждого близкого у него есть свое ожидание,такое ожидание, которое как правило не становится реальностью. Так и остается фантазией о том, как другой должен себе вести, говорить, заботиться, строить отношения. Собственно и свои ожидания в отношении с самим собой созависимый также не может удовлетворить. Все это прокладывает путь к реальному одиночеству, которое присутствует в жизни созависимого мужчины или женщины. Мало кто хочет строить отношения с тем, у кого на лице застыла немая гримаса недовольства. «Опять ты сделал/а все не так….».
Внутри у такого человека есть установка, что одинокий- это плохой, никому не нужный, ни на что не годный человек. Эта идея заставляет снова и снова стремиться установить хоть какие-нибудь отношения, причем любой ценой.
От одиночества можно бежать с помощью дел, работы, проблем. Можно так выстраивать свою жизнь, что от «безвременья» и усталости просто не останется минутки, чтобы почувствовать свое одиночество. И делать это с ощущением, внутри «занят- значит нужен» или «хороший человек бездельником быть не может». Но! На самом деле одиночество может стать вашим ресурсом. Если вы рискнете пробовать чуть-чуть проживать это время, когда я остаюсь один на один с собой, вы сможете многое понять для себя. Что собственная кампания не такая уж и ужасная как казалось. Что можно искать интерес во встрече с самим собой, получать удовольствие от того, что я контактирую со своими мыслями, чувствами, фантазиями один на один без посторонних ушей и глаз. За скукой в одиночестве может стоять потребность, тоска по другому человеку, потребность во встрече с кем то очень конкретным. Возможно с тем, кого уже нет в живых, или с мамой, такой которой не было в реальности (в противовес холодности, теплой и заботливой матери), или с реальным человеком, про которого за потоком дел и трудностей вы совсем забили, отдалились, но в душе сильно тоскуете.

Дело в том, что созависимая организация жизни несет за собой ряд существенных последствий.
1. Окружение себя теми, кто будет использовать Вас. Выстраивая отношения на основании страха, что меня оставят человек попадает в ловушку, он зависим у него нет свободы. Он должен «предавать» себя, свои желания и потребности, скрывать свое мнение, свои выборы про жизнь, поскольку он боится быть отвергнутым и оставленным за это.
Проблема не только в этом, но и в том, что и партнер рядом также связан по рукам и ногам, зачастую он знает, пусть и неосознанно чувствует этот страх со стороны другого, он также лишен возможности быть свободным в отношениях, выбирать быть ему в отношениях или нет. Он прикован к тому, что не выживет без него, умрет, разрушится, не выживет. Это тяжелая ноша, нести такую ответственность за другого.
2. Невозможность реальной встречи с другим человеком, неважно является ли он химически зависимым или нет. Жизнь в иллюзиях, фантазиях о том, в каких отношениях находится человек. Вера во вранье, позволение пренебрежительного отношения к себе -все это спутники, человека, который как огня боится остаться один.
За всем этим стоит отсутствие встречи с самим собой, поскольку если бы она была, то никто бы не позволил ТАК с собой обращаться.
3. Нет опыта проживания одиночества, и страх одиночества продолжает пугать в течении многих лет. Задача состоит в том, чтобы накапливать его понемногу, сегодня минута, завтра две, когда я попытаюсь остаться на едине с собой. Пробовать находиться в опыте уединения.
Уединение есть одно из внешних условий, при которых возможно духовное совершенство.
Все духовные подвижники сходятся в этом.
Но ради уединения нет надобности бежать от людей в пустыню.

В буквальном же смысли уединение необходимо для упражнений в пассивности мозга, в размышлении, в концентрации мысли и в молитве. Такое уединение всем доступно.
Монах — это значит уединенник. И не тот монах, кто носит монашескую одежду, но тот, кто в душе монах.
4.Столь пугающая встреча с самим собой может и не стать самым радостным событием в вашей жизни. Возможно вы наткнетесь на те переживания, которые в обычной жизни вы пытались не замечать (скука, зависть, злость).
Одиночество является ресурсом еще и потому, что в нем есть возможность понять свои потребности, не замыленные другими обстоятельствами жизни.
Такими как «должен», «должна», виной, обидой, стыдом страхами и т.д.
Уединение-это покой. Бегство от одиночества- это суета. И конечно как в любом деле, которое вы только пытаетесь осваивать важен баланс. Чувствовать какая из потребностей больше или меньше, в общении или в уединении. Здесь важен ваш творческий подход к тому, как вы будете регулировать этот баланс.
Пока поговорим о том, какие первые реакции на одиночество могут возникнуть, чтобы вы знали к чему можно быть готовым. А также знали бы о том, что любая реакция является нормальной
1. Страх(либо страхи), о том, что засосет в одиночество и больше не захочется разговаривать ни с одним живым человеком. Страх перестать быть нужной, о том, что забудут и не вспомнят, пока я тренируюсь быть одна.
2. Тревога и представление о том, что одиночество – это ничегонеделание. Хотя это не так, одиночество это вполне содержательный процесс, даже если вы ничего существенного при этом не делаете.
3. Дискомфорт от того, что осваивается новый опыт. А новое часто вызывает испуг, неуютность.
4. Паника, от того, что есть иррациональное убеждение «я одна не смогу». Пробовать находиться в уединении столько, сколько переносимо. Не сразу на пять недель)
5. Усталость, от того, что как кажется ничего не происходит. Желание поскорее закончить свое одинокое пребывание. Желание сбежать к людям от своих мыслей.
6. Вина, как любимое состояние созависимого. Сожаление о том, что ведь могла бы сейчас в это время, что-то успеть. Если остановитесь и подумаете об этом в этот момент, проведете самоанализ то заметите, что сожаления относятся к тому, что вы что-то не успели сделать для других. А для себя делаете, пробуете знакомиться с собственной персоной в ситуации тет-а-тет.
И еще, как утверждают знающие люди Одиночество –это такая вещь, с которой нужно войти во вкус, попробовать прочувствовать на себе все прелести этого состояния. А для этого необходимо рискнуть, отважиться встретится с тем, кто смотрит на меня с той стороны зеркала, на того кем я являюсь на самом деле, без масок и ролей.

Забота — солнечная сторона контроля.

От чрезмерного контроля
вымирает доверие

Забота-солнечная сторона контроля.
Вдумайтесь в эти слова… как они Вам откликаются? Порой то, что мы называем спасением, помощью, добротой — является способом управлять другими людьми.
Нередко, мы интересуемся у своего партнера «Как дела?», «Как прошел твой день?», при этом зачастую нами движет не искреннее желание побыть с ним в этот момент, а желание знать что/где и как, происходит в его жизни близкого мне человека, в курсе ли я всех его событий.
Неизвестность зачастую вызывает тревогу. Созависимый человек знает верный способ как ее снять, проконтролировать другого. Это помогает, но не надолго, ведь основную проблему, проблему с собственной тревожностью человек не решает.

Созависимый человек не умеет просить прямо. Мы играем в игру, «я тебе, а ты мне». Злимся и обижаемся, когда не получаем в ответ то, что, как нам казалось, были просто обязаны дать. Свой бонус, приз за «хорошесть», «милость», супервежливость, уступчивость. Мы начинаем помогать, тогда, когда не просят, и снова требовать в ответ благодарности. Ведь предлагать свою помощь-это способ получить что-то (заботу в ответ, благодарность, ощущение, что я «хороший человек»). Или возмущаемся «за глаза», обсуждаем, как мы несправедливо обижены миром. «Я для вас все, а вы мне ничего!», возможно, Вы слышали такую фразу, или сами не раз использовали ее в отношении своих близких. За желанием спасти весь мир, и сделать его лучше своей помощью мы забываем, что контроль (даже если он проявляется в виде заботы) это в любом случае давление. За контролем стоит наше, часто неосознанное грандиозное желание управлять другими. Потому что, созависимому человеку кажется, что он более опытный, и лучше знает, как жить другим людям. Созависимых часто называют «начальниками кукольного театра», где весь окружающий мир- это марионетки, которых просто нужно поставить на нужные и правильные места, правильные по нашему мнению. За этими шорами мы забываем, что контроль — как любое давление вызывает протест. И нежелание с нами общаться. Это в свою очередь вызывает обиду, с помощью которой также можно очень здорово контролировать других людей. Ведь человек на которого мы обижены, просто обязан чувствовать себя виноватым.
Контроль всегда зло?
Наверняка, пока Вы читаете эти строки, Вам захотелось возразить о том, что есть ситуации, когда забота, управление, и контроль необходимы. И это правда так, есть маленькие дети, люди находящиеся в неадекватном, к примеру (бредовом), угрожающем своей жизни и безопасности окружающих или питомцы которые без нас не справятся. Не смогут выжить без нашей помощи. Этот пример и является тем сигналом, который разделяет естественный/здоровый контроль и навязчивое желание управлять другими с помощью заботы. Просьба о помощи – это первый критерий, того, что наша помощь уместна. Чаще созависимый человек навязывает ее, не дает возможности другому попросить, опережает события, торопится «подстелить соломку», тем самым, не дает возможности другому (своему партнеру, мужу, ребенку) нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки Мы обманываем себя, когда считаем что другие нуждаются в нашей поддержке. Мы утрачиваем связь с реальностью, нам кажется, что практически все вокруг маленькие и беспомощные. Без наставлений и советов они «наломают дров», не выживут, будут страдать . Созависимый становится Богом, который лучше знает, как нужно поступать/действовать/говорить. В этот момент созависимым человеком движет желание чувствовать себя могущественным.
Контролируя жизнь других мы теряем контроль над своей.
Важно понять, что острая потребность держать все и всех вокруг под контролем является механизмом, который зародился очень давно. Созависимые люди происходят из дисфункциональных семей. Из семей, где что-то нарушило привычный ход развития ребенка. Возможно, кто-то из близких болел (зависимость, психические заболевания), или физические наказания были нормой, либо кто-то из родителей был эмоционально холоден. Возможно, в семье существовали очень жесткие меры воспитания. В любом случае этот механизм, стал адаптивным и обеспечил в какой-то момент человеку возможность выживать, а затем стал сценарием, единственным способом жить и взаимодействовать с собой и другими. Естественно, что возможности человека ограничены, невозможно одновременно проживать несколько жизней, поэтому, занимаясь другими людьми, мы теряем управление над собственной жизнью. Созависимый человек, поддерживаемый собственным перфекционизмом , игнорирует свою усталость, и от этого болеет. В первую очередь нарушается сон, это является сигналом о том, что человек находится в тяжелом стрессовом положении. Его собственная личная жизнь страдает, он теряет возможности своего продвижения по карьерной лестнице, потому что занимается проблемами других людей, а не своими. За всем этим стоит необходимость в том, чтобы не чувствовать ничего. Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние). Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, созависимый человек «кидается» спасать другого. В этот момент у него есть иллюзия, что внешние, окружающие его события исправят его, и без того тяжелое душевное состояние. Нужно лишь чуть больше, чем обычно напрячься и в этот раз я получу удовлетворение от того, как хорошо я помог другому. При этом я сам — забытый, одинокий, самому себе не нужный человек. Был, есть и остаюсь таким. Пока мы не можем или не хотим организовывать свою жизнь, мы будем заниматься жизнью других.

Способы контроля в семье с помощью чувств.
«Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь!», «Не говори бабушке, она расстроится», «Ты плохо себя ведешь, ты плохой мальчик», «Тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты плохо поступаешь». Знакомые фразы? Если да, то, возможно, Вам знакомо такое состояние, когда чувствовать не хочется. Потому, что эти чувства, острой болью вонзаются в сердце, их невозможно пережить, в них невыносимо находиться. Очень часто родители используют вину и стыд, как инструмент в воспитательном процессе. Досадно, когда родитель имеет только этот способ для того, чтобы влиять на ребенка. Тогда эти чувства выходят из разряда обычных, необходимых любому человеку, переживаний. Становятся кнутом, способом управлять маленьким человеком, единственным способом воздействия. «Мама обидится на тебя, если ты не уберешь игрушки»,- такая фраза становится обыденным инструментом манипуляции маленьким человечком.
Если коротко, то основной посыл мамы звучит так : «Я перестану любить тебя, если ты не будешь делать так, как я скажу». И конечно, ребенку страшно получить отвержение мамы, он не готов быть настолько отвергнутым человеком, от которого в данный момент зависит его жизнь. Любой ребенок учится взаимодействовать с миром, через первый контакт, контакт со своими близкими (значимым окружением, как правило, это его родители). Чему учится ребенок в этой ситуации? Тому, что его чувства и желания неважны, есть страх, который заставляет его действовать. Действовать так, как ждут от него окружающие. Очень часто в своей практике я сталкиваюсь, с ситуацией, когда уже повзрослевший человек «погряз в самоконтроле», под контролем его мысли, чувства и телесные проявления. Думать «плохо», чувствовать «неловко», плакать «стыдно». При этом, все это живое и настоящее, все естественные проявления рвутся наружу, и сталкиваются с социальными стереотипами
«мужчинам нельзя плакать», ожиданиями близких «он/она сильный человек, и со всем справится».
Вероятность того, что ребенок, который вырос в ситуации, когда им управляли с помощью обиды, будет пытаться управлять своим партнером, таким же образом (через обиду) очень велика. Будет контролировать себя, подавлять свою естественность, чтобы ни в коем случае не вызвать на себя гнев и обиду других важных для него людей.

Многоликий контроль
Можно много говорить о проявлениях контроля. При этом, примеров проявления его в различных ситуациях может быть множество. Для простоты понимания можно разделить формы контролирующего поведения на две категории. Контроль сверху и контроль снизу.

Контроль «сверху»
1. –обвинение («ты никогда», «ты всегда»).
2. -спасение, помощь, гиперзабота , наставления, советы.
3. –требования, вопрос «Почему бы тебе не?» — это ставит человека в оборонительную позицию.
4. -уход (из комнаты или дома).
5. -использование денег/подкуп.
6. –лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.
Контроль «снизу»
1. -говорить «Я не знаю», не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.
2. -ждать чрезмерно подробных инструкций от других людей.
3. -контроль с помощью обиды.
4. -находиться в позиции «Жертвы».
5. -тяжело вздыхать и не говорить/ не просить прямо.
6. -быть слабой(ым)/детской (им)/зависимой (ым).
Совершенно очевидно, что и тот и другой способ дают возможность
сохранить власть над ситуацией. Плата за власть может быть самой разной. Мы можем очень сильно уставать, быть недовольными потому, что другие люди не хотят делать так, как мы «про себя» решили, что они должны поступать. Возмущение, злость, бессилие -вечные спутники тех, кто пытается контролировать не свою, а чужую жизнь.
Способы справиться с контролем
Такие способы предлагают в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости»Дж. И Б. Уанхольд.
Способы справиться с тягой к контролю.
1. Прежде чем приступать к помощи убедитесь в том, что она действительно нужна.
Уместным будет вопрос «Что ты хочешь от меня?», обращенный к вашему партнеру.
2. Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без Вас.
Несите свою ответственность, и не мешайте нести ее другому. «Я знаю, что ты можешь решить эту трудность. Ты хочешь обсудить это подробно?»
3. Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал. «Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой обсудим».
4. Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с Вашим партнером соглашение о том, что он будет выполнять по меньшей мере, половину работы.
«Я могу сделать вот это, а что готов сделать ты?»
5. Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите.
Будьте честны по отношению к самому себе: «Я не хочу этого делать».
6. Избегайте поведения, которое ставит Вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего).
7. Откажитесь от роли жертвы (в 100% случаев просить то, что хочется, не умалчивать).
Юлия Смелянец
Особая благодарность моей коллеге, Марии Денисенко за помощь в подготовке этой статьи.

Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы находимся в изоляции и испытываем страх перед окружающими, особенно теми, кто обладает властью.
2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.
3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми или любой формой критики.
Не страх, но что то другое
4. Чтобы заполнить нашу внутреннюю пустоту и заглушить страх покинутости, мы либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиками или с другими
компульсивными зависимыми личностями, например, работоголиками.
5. Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертвы, в любовных и дружеских отношениях нас привлекает слабость.
6. У нас слишком развито чувство ответственности, нам проще сосредоточиться на других, нежели на себе. Это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки.
7. Когда мы защищаем себя, мы испытываем чувство вины.
8. Мы зависимы от эмоций.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которые вызывают у нас жалость или желание спасать.
10. Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так как для нас это стало слишком болезненным.
11. Мы слишком строго оцениваем себя, и у нас очень низкая самооценка.
12. Мы являемся зависимыми личностями, которые испытывают страх быть покинутыми и готовы на любые жертвы в отношениях, только бы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое выработалось у нас за время жизни с больными людьми, которые всегда были для нас эмоционально недоступными.
13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы становимся созависимыми, принимая на себя симптомы заболевания, хотя мы сами не пьем. Интересно!
14. Созависимые обычно не действуют независимо, а реагируют на действия других.
Список принадлежит 12-ти Шаговой Программе духовного роста «Взрослые дети алкоголиков»

Популярное объяснение созависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Обида-как с ней жить?
Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях…
П. Буаст

Не секрет, что обида свойственна практически каждому человеку. Обида достаточно сильное чувство, люди испытывают обиду и это вполне нормально. Другое дело, если человек держится за свои обиды, носится с ними и становится злопамятным, обидчивым. То есть чувство обиды, становится частью характера — обидчивостью. Созависимым свойственно обижаться сильнее, чем остальным людям. Почему так? Обида – это детское чувство, говорящее о незрелости личности. Обидчивый человек-саморазрушитель, с одной стороны, а с другой он отравляет жизнь другим людям. (Особенно тем, кто носится с обидами других и реагирует на такую манипуляцию). Это выглядит примерно так: « Я обиделась – делайте так, как я сказала». Обида – это способ наказать другого, наказать чувством вины. Поскольку обида и вина, это те чувства, которые всегда идут в паре.
Обида-это вновь и вновь переживаемое чувство несправедливости по отношению к нам. Созависимому опасно испытывать обиду, оно разрушительно для него. В таком случае, созависимый человек цепляется за свои обиды, лелеет свои обиды, наслаждается ими. Вскармливает в себе возмущение. Еще один подход к обидам говорит то том, что Обида-это не высказанное требование по отношению к обидчику. Иногда обиду называют «одеялом», которое покрывает все виды гнева(негодование, ярость, неприязнь, ненависть, праведный гнев). Если вы хотите попробовать разобраться со своими обидами, то попробуйте поискать внутри гнев, с которым вероятно, вы еще не научились обращаться, поскольку вынуждены прикрывать его обидой. Все склонны в тех или иных ситуациях испытывать это чувство. Оно приходит и уходит. Но порой обида перерастает в обидчивость. Обидчивый человек, иногда в тайне от самого себя ищет поводы, чтобы «подуться». Таким образом, обида-это манипуляция и самоманипуляция. Ведь, порой мы сами создаем почву для обид. Предполагая, предвкушая обиду, уходя в жалость к себе .
Обида — негодующее неудовольствие по поводу чего-либо, считаемого неправильным (ошибочным), оскорблением нас или вредом. Обида-это невыраженный гнев, агрессия, направленная внутрь себя (нерешительный человек, не выразит свои гнев, а просто уйдет).
Причины обиды:
1. Крайняя чувствительность. Обидчивого человека легко ранить, задеть. Все слова, которые мы говорим ему нужно взвешивать, чтобы не ранить. Близким с таким человеком непросто.
2. Перфекционизм, желание все делать на отлично, быть во всем безупречной. Соответственно, если не я на первом месте, то возникает обида к тому, кто меня опередил.
3. Идеализм — обижаюсь на тех, кто делает что-то не на «5». Человек, должен соответствовать моим ожиданиям, и если это не так, то возникает обида.
4. Обида возникает к тем людям, кто видит в нас что-то отрицательное и говорит нам правду.
5. От утраты контроля (когда что-то идет не по моему плану, не так как я запланировала).
Обида и вина всегда связаны
Своей обидой, человек хочет вызвать у другого чувство вины (изображая мученичество и купаясь в саможалости). Вина- это проецируемая обида. Всегда, когда Вы чувствуете вину, посмотрите кто как Вам кажется, может быть на Вас обижен. Если Вы склонны обижаться, Вы мучаете себя, потому что Вы не можете отпустить и забыть что-то, не можете позволить этому инциденту или человеку отойти на задний план. Необходимо выражать обиды, это один из важных шагов на пути к тому, чтобы сделать вашу жизнь лучше.
Выходы из обиды:
Вспомните этого человека (кем бы он не был). Назовите его, выразите свою обиду, скажите ему это в своей фантазии. При этом попробуйте отважиться и понять, какой именно гнев и по какому поводу вы не рискуете ему выразить. Возможно, это будут фразы начинающиеся со слов «Со мной так нельзя…», «Я не позволю больше так с собой поступать…», и т. д.

Есть упражнение, на прочувствование веса обид, которые человек носит с собой. На каждую обиду предлагают положить, что-то тяжелое в сумку, например, по одной картошке на каждую. И почувствовать, тот вес, который мы носим с собой каждый день. Какой это будет вес, зависит от «любви» к обидам. У кого-то 2 килограмма, у кого-то 200 грамм.
Обида вскармливает внутри человека претензии к миру, формирует в нем позицию «мне все должны», лишает человека возможности испытывать благодарность к другим.
Обида заставляет человека мстить. Но важно помнить, что обида «отравляет» в первую очередь того, кто обижен. Он больше всех и страдает. Прощение освобождает нас от чувства обиды, помогая избавиться от груза прошлого. Прощение также освобождает нас от того, кто вероятно причинил нам боль. Мы перестаем носить обидчика внутри себя и сердиться на него. Важно, чтобы процесс прощения не был формальным выполнением неких правил, важна искренность, в первую очередь по отношению к самому себе.
Юлия Смелянец

Группа для созависимых  (родственников алкоголиков, наркоманов, игроков) проходит в Нижнем Новгороде каждый вторник с 18 :00 до 20:00, по адресу Нижне-Волжская набереждная, д№17. Городская наркологическая поликлиника.

(При себе иметь тетрадь для записей, группа начинается с лекций по теме:созависимость)

Ведущая -психолог, гештальтерапевт Юлия Смелянец (контактный телефон 8 902 308 2998)

Вы замечали, как часто вы говорите «я должна»/ «я должен», или «мне надо«.  Замечали как тяжело жить од гнетом, обязанностей и долженстований  перед другими и собой. Как редко Вы спрашиваете себя «чего я хочу?» . Как трудно понять в какие моменты можно дать себе возможность расслабиться и отдохнуть, а в какие нет.  У любого человека помимо обязанностей есть еще и права, и не стоит об этом забывать. Порой именно они (права) делают нас более свободными и чуть более счастливыми. Они как компас дают нам возможность ориентироваться в окружающем мире. Возьмете ли Вы их себе, или останетесь бесправными зависит только от вас. Возможно это общее представление об экзистенциальных правах и  поведенческом взаимодействии, даст возможность использовать свои права наиболее полно.

Я имею право:

Без чувства вины, страха, напряжения, обиды и злости…

1)жить, быть, существовать.

2)любить или быть любимой

3)чувствовать себя значимой  (быть самой собой)

4)чтобы ко  мне относились как к способной и равной

5)быть выслушанной и воспринятой всерьез

6)иметь свои позиции, мнения, взгляды и высказывать их не оправдываясь и не извиняясь

7)отстаивать свои приоритеты и говорить о своих желаниях

8)делать ошибки и менять свое мнение

9)говорить «да» или «нет» себе и другим

10)делать и получать подарки и комплименты

11)просить все чего хочется, помня, что просить не значит –получать

12)быть глупой, т.е. сказать «я не знаю», «не умею», «не понимаю».

13) перестать оценивать и начать жить

14)выбирать позицию отстаивать или не отстаивать свои права как того хочется или как того требуют обстоятельств

Насилие в семье.

Прежде всего, когда мы говорим о насилии, мы подразумеваем, что речь идет о несчастных женщинах. Женщинах, которые подвергаются различным видам насилия в семье, физическому — например, побои и рукоприкладство. Психологическое насилие не наносит физических травм, но от того не перестает быть жестокостью. Побои в семье — лишь видимая часть этого айсберга. Психологическое насилие — это удар, который не оставляет следов, это молчание вместо слов, презрение вместо внимания. Можно ли подсчитать, сколько женщин и мужчин сегодня страдают от унизительных замечаний своих партнеров, агрессивных выпадов, криков, хлопанья дверями, пренебрежения, эмоционального шантажа? И если открытое физическое насилие нас возмущает, мы сознаем, что оно противоречит нормальным отношениям, то психологическое насилие сегодня можно обнаружить в очень многих «нормальных» семьях.

На первый взгляд, когда мы говорим о насилии в семье, понятно кто есть кто. Жертва однозначно вызывает сочувствие, тиран, унижающий ее провоцирует презрение и злость в свой адрес. Предлагаю посмотреть так все однозначно на самом деле. Если мы говорим о насилии в семье в целом, например по отношению к ребенку — это одно дело, маленький член семьи, как правило, редко, что-то может изменить, он зависим и за него отвечает кто-то из значимых взрослых, родители или опекуны. Как же обстоит дело с женщинами, подверженными насилию в семье. Почему они остаются в ситуации насилия годами, не обращаются за психологической или  любой другой помощью. Почему одни женщины не терпят подобного отношения и предпочитают сразу же разорвать отношения, в которых мужчина «один раз поднял руку», а другие терпят насилие многие годы?

Как правило, так называемые «жертвы насилия», в прошлом, будучи детьми уже подвергались какому- то из видов насилия, или были свидетелями драк, или сцен жестокости в своей родительской семье. В результате, дети  наследуют такой стиль поведения. Мы учимся строить свои отношения по моделям наших родителей, которые, в свою очередь, учились по моделям своих и так далее. И как бы человеку (мужчине или женщине) не хотелось не повторить историю, происходившую между его родителями, по иронии судьбы, скорее всего он выберет себе партнера  и построит отношения очень похожие на те, что строили его родители. Когда для того, чтобы получить от жизни то, в чем мы нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.  Осознать эту стереотипность — в этом отчасти и состоит задача психотерапевтической работы. Каждый человек имеет свою стратегию действий относительно того, как добиваться или не добиваться любви. Одни причиняют близкому человеку страдания, чтобы понять для себя, что раз партнер и это терпит, значит любит. Другие страдают и бездействуют, надеясь, что кто-то другой видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы. Кто-то вместо того, чтобы решать свои проблемы занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

В любых несчастных отношениях нет настоящей эмоциональной близости и искреннего выражения чувств. Зато есть иллюзия близости — общение по модели драматического треугольника (автор С. Карпман) «Спасатель», «Жертва», «Преследователь». Преследователь (или в нашем случае Тиран) — это человек, который в общении с близкими людьми унижает их достоинство (например, обзывается, позорит, унижает словесно, обвиняет, критикует). И кстати, это необязательно мужчина.  В моей практике нередки случаи, когда как раз мужчина является предметом для нападок, унижений и пренебрежительного отношения со стороны жены. «Преследователь»/ «Тиран» очень любит власть и контроль, относится к другим так, будто они хуже его. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорирует даже право человека на жизнь и физическое здоровье. То есть в гневе может обидеть не только словом, но и распустить руки. Такие случаи, к сожалению нередки. Особенно это имеет отношение к родственникам алкоголиков, наркоманов и душевно больных людей. Зачастую (из страха или жалости к больному) близкие предпочитают мириться с рукоприкладством, вместо того, чтобы прервать порочный круг насилия в семье. Иногда звонок в правоохранительные органы, или вызов психиатрической бригады — является тем катализатором, который избавляет жертву от ее несчастий. Как только «Тиран» встречает активные ответные действия, игра прекращает свое действие. Драматический треугольник рассыпается. «Тирану» нужна бесправная жертва, безоговорочно подчиняющаяся его авторитету.

«Спасатель» считает: «Я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь». К сожалению, эту роль занимают люди помогающих профессии (социальные работники, начинающие психологи, или просто сочувствующие друзья). «Спасатель» поддерживает стабильность отношений «Жертва»-«Тиран», мешает «Жертве» взять ответственность за свои беды на себя. Поддерживает ее иллюзию, что это кто-то должен сделать за нее. Что кто-то ответственен за ее счастье. Например, подруга может сделать все возможное, чтобы такая женщина развелась с мужем-агрессором. Но через несколько месяцев или лет, снова обнаружит ее в отношениях с похожим мужчиной.

«Жертва»-это не просто особенность характера. Это жизненная позиция, стиль жизни.  Иногда «Жертва» подсознательно ищет «Преследователя», чтобы он унизил ее и поставил на место. В других случаях «Жертва» ищет «Спасателя», который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами». Особенность роли «Жертвы» состоит в том, чтобы чувствовать себя беспомощной и несчастной. Например, жаловаться на мужа, который обижает ее годами и ничего не менять. Ведущее чувство «Жертвы» — это страх, страх изменить ситуацию. Страх столкнуться с еще большей агрессией «Тирана». Такие клиентки- женщины предпочитают мириться со своей незавидной долей, нежели менять что-то в лучшую сторону. Такие женщины, как правило, уже имеют за спиной  не первый опыт разрушающих отношений с мужчиной. Выход — осознать свою роль жертвы, работать с помощью психолога над теми, механизмами, которые тянут  мужчину или женщину, в отношения, в которых он или она окажутся униженными, будут отдавать больше чем получают в ответ.

Юлия Смелянец

Зачастую от друзей, знакомых мы слышим слово «отпусти», в отношении взаимоотношений, которые нас разрушают. Это могут быть дисфункциональные отношения с партнером, родителями и детьми, которых мы гиперопекаем. Иногда нас пугают предложения «отпустить» партнера, нам кажется, что это слово означает, что мы должны бросить, либо совсем отказаться от близкого человека.

Следующие утверждения помогут Вам лучше сориентироваться в том, что такое отпустить. Понять, как можно разделять свою жизнь и жизнь другого. В чем состоит настоящая помощь и другому и себе.

Что такое отпустить?

Отпустить - это не значит  «престать заботиться», это значит не делать чего-либо вместо кого-то.

Отпустить- это не значит «отделиться от близкого», но значит признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

Отпустить- это значит не участвовать в потакании плохим привычкам, значит позволить другому человеку увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений. Признать : «Я не всесильна», зачастую результат зависит не от меня.

Отпустить- это значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

Отпустить- это значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…,  а просто заботиться.

Отпустить- это значит перестать формировать, учить, вынуждать…но начать поддерживать.

Отпустить- это значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

Отпустить- это значит: не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

Отпустить- это значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не научился смотреть в лицо трудностям.

Отпустить- это не значит отвергать, но быть открытым.

Отпустить- это значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать себя: свои недостатки и достоинства.

Отпустить- это значит не стремиться, чтобы все соответствовало моим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявлять истинную заботу о своей личности.

Отпустить- это значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня все усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

Отпустить- это значит меньше бояться, но больше доверять и любить.

Перечень прав, утверждающих личность

Я делаю свое, а ты делаешь свое
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим
Ты это ты, а я это я
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно
Если нет, этому нельзя помочь

ПЕРЕЧЕНЬ ПРАВ, УТВЕРЖДАЮЩИХ ЛИЧНОСТЬ
У меня есть право решать, как вести себя и думать, и чувствовать, и отвечать за последствия этого для меня
У меня есть право не искать причин или поводов для оправдания своего поведения
У меня есть право изменять свои решения, право передумать
У меня есть право делать ошибки и нести за них ответственность
У меня есть право сказать : «Я не знаю»
У меня есть право быть нелогичным в принятии решений
У меня есть право сказать : «Я не понимаю»
У меня есть право сказать : «Мне все равно»
У МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВО СКАЗАТЬ : «НЕТ» И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ!!!
БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ — ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:
• выделить и ясно определить собственные убеждения, позиции и веру, не пытаясь переубедить других;
• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
• принять различия между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
• отказаться от защиты своих убеждений, позиций и чувств и не требовать, чтобы другие судили себя;
• поддерживать близкий контакт, оставаясь открытым, не скрывая своего «Я» и своих мнений;
• жить, придерживаясь таких отношений и способа существования, которые имеют смысл для вас, а не по
чужим правилам;
• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
• точно определять, что имеют в виду другие, и обсуждать с ними их желания и намерения;
• обсуждать, когда это приемлемо, различия, которые встают между вашими целями и делами других;
• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность,
когда отдаляетесь от них;
• открыто, не защищаясь, принимать ответственность за свою ошибку;
• использовать чувства для ясного и эффективного самовыражения;
• ценить и радоваться различиям между собой и другими;
• отказаться от взгляда на кого-либо как на святого или изверга — целиком хорошего или плохого;
• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не
заставлять других принимать ответственность за вас;
• поддерживать необходимый баланс между юмором и серьезностью, избегая сарказма;
• искать способы, которыми можете справляться со своей тревожностью;
• не допускать проявления физиологических симптомов (слезы) в качестве реакции на напряженность в отношениях и не давать другим манипулировать вами при помощи этих симптомов;
• не теряться перед своей беспомощностью, а вместо этого подумать, что можно сделать, когда другие
делают что-либо, что вам не по вкусу;
• не рассматривать других как причину своих проблем, принимать ответственность за свою подавленность.
за расстройство, за свои нужды и т.д.
• не выдвигать требований, какими другие должны или не должны быть или как они должны чувствовать,
действовать, мыслить, с тем, чтобы самому быть счастливым;
• отказаться от составления коалиций с другими членами группы, независимо от того, какие преимущества
сулит вам такой союз;
• установить открытые, не секретные отношения (тет-а-тет) с каждым из членов группы;
• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.