Пси НН

Запрет на чувства
Это лето было посвящено моему сыну, мы к моей радости, много времени проводили вместе.
Мне трудно перестать мыслить как психолог, даже находясь на детской площадке). Мои летние наблюдения вылились в эту статью. Речь в ней пойдет о запрете на чувства, о том, как родители могут «калечить» детей своим воспитанием, основанном на убеждении, что чувства ребенка не важны. Иногда мне кажется, что мы по прежнему живем лозунгом, принадлежавшим 80-м годам «главное одеть и накормить», только теперь еще прибавилось «развлечь», а душа ребенка мало кого интересует.
Грусть
Холл отеля, входят две девочки в прекрасных розовых платьях. Судя по похожести друг на друга они сестры-погодки, девочкам около пяти лет. В руках они держат о полному пакетику попкорна. Вместе с матерью они садятся на диванчик. Мать отходит в сторонку, девочки остаются одни. Детские шаловливые ручки не удерживают пакетик, и его содержимое рассыпается по полу.
Девочка начинает не просто плакать, она рыдает, всем окружающим детям становится понятно, что это не просто беда, это горе…Надо сказать, что дети в этот момент были единственными, кто по-настоящему разделил глубину переживаний девочки. Не передать с каким сочувствием и пониманием они смотрели на нее в этот момент.
Приходит мать, и первая фраза, которую она говорит, нет не говорит, она начинает кричать: «смотреть надо было, и держать крепче, нечего рыдать». Девочка, начинает плакать еще громче. Ей горько, обидно, досадно….И самое печальное, что она не может получить в этом никакой поддержки. разделить свою горечь. Слова, которые говорит ей мать не утешают ее, скорее еще больше расстраивают.
Мы не можем знать, какой точно вывод сделает девочка. Мы говорим о том, что родители (зачастую из благих побуждений) могут запрещать проживать своим детям. За то время, пока рос мой собственный ребенок я много раз удивлялась, из-за каких, по моему родительскому мнению, нелепых вещей могут расстраиваться дети. Только для них это не «нелепые вещи», а что-то очень серьезное, вот в этот самый момент очень важное.
«Нет смысла делиться своими переживаниями, это никому не интересно», «Что толку говорить, все равно никто не поймет»,- говорят такие дети, будучи уже взрослыми.
Грусть важное переживание, которое дает возможность остановиться и побыть с самим собой, встретиться с другими своими переживаниями. Умение грустить дает возможность разделить это с другим человеком, партнером, ребенком, не отмахиваясь формальным «пройдет», «не переживай». Очень часто так говорят из-за собственного страха слиться с переживаниями другого человека, страха остаться в грусти на «веки вечные». Правда про переживания состоит в том, что чувства меняются. Человек, потерявший близкого скорбит и делает это довольно долго, но в какой -то момент, острая грусть отпускает его. И работа горя идет дальше в своем режиме.
Страх
Ситуация на детской площадке. Мальчик лет двух, в сопровождении мамы и папы. Детская площадка выглядит как детский спортивный комплекс, под открытым небом. Папа, видимо в попытке реализовать свои спортивные амбиции, пытается «тренировать» сыночка. Маленького мальчика, без учета его физических возможностей «гоняют», по комплексу. В один прекрасный момент ребенок падает, и естественно начинает плакать. «Не страшно!»-решительно заявляет папа, плачущему сыну. Рядом стоит растерянная мама, молча, без попыток утешить ребенка.
Без перерыва, без пауз, папа отправляет мальчика снова на стартовую точку. Ребенок бежит по бревну с криком «не страшно! не страшно!».
Еще несколько таких «тренировок» и запрет на страх у ребенка будет сформирован. «Боятся только трусы», «Мужик не должен бояться». Хочу отметить, что очень часто запрет на чувства родители передают из собственного травмирования, тому папе ,вероятно, тоже кто-то в свое время запретил бояться. Проблема в том, что страх нам необходим, зачастую он защищает нас от ситуаций, в которых нужно позаботиться о собственной безопасности. Страх, порой это защита, и намного опаснее бесстрашие, когда человек рискует в ситуациях, когда этого можно избежать. Быстрая езда на автомобиле, вовлечение в пьяную драку. Бесконечная проверка себя «на трусость» может плохо закончиться. Страх предупреждает, ограждает. Ребенок, страх которого уважают, пусть это самый нелепый страх вроде чудовища под кроватью, знает, что он может получить поддержку. И мама или папа придумают оберег, охранные слова, чтобы защитить своё чадо.
Как специалист, я знаю многих взрослых людей, не умеющих справлять со своими страхами, эти страхи съедают этих людей изнутри. Не получив опыт поддержки от родителей, они не умеют справляться со страхом, не умеют поддерживать себя самостоятельно. И как часто я слышу, от родителей фразы в сторону своих детей «Нечего бояться», «ничего страшного», «Ты что трус?!». Все это обесценивает это переживание, отдаляет родителей от детей. В голове ребенка появляется идея, что взрослые такие «непонимайки», которые так далеки от него и никогда не смогут его понять и помочь.
Гнев, злость, раздражение
Здесь возможно множество вариаций, которые как мантру передают из поколения в поколение. Конечно самое любимое «злиться нельзя», при этом зачастую сами родители делают это охотно и неприкрыто. Далее «девочкам злиться нельзя», «мальчикам на девочек злиться нельзя», и конечно нельзя покушаться на самое святое и «нельзя злиться на маму».
Если ребенок послушный и всю эту кашу «дружба» съедает, то мы получаем человека, который не может постоять за себя, молчит и терпит, пока другие используют его, покушаются на его границы, оскорбляют, пока он живет родительскими заветами о том, что «злятся только плохие мальчики и девочки». Есть и еще один вариант, когда ребенок получает установку «если ты злишься-значит ты плохой» и тогда на любое проявление своей собственной агрессии, недовольства он будет бессознательно наказывать себя чувством вины. Например, будет чувствовать себя неуютно за слово «нет», и будет винить себя за отказ другому в его просьбе.
Важно остановиться на том, для чего нужны такие чувства, как раздражение, злость, гнев. В своей работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, что у людей есть разделение на «плохие» и «хорошие» чувства. То есть чувства, которые можно выражать легально, например радость или удивление. А есть те, которые нужно прятать подальше, глушить их, заталкивать в себя, и давить изо всех сил, если они рвутся наружу. Собственно, за этим стоит очень часто появление психосоматических симптомов, таких как радикулиты, головные боли, кишечные расстройства, сердечно сосудистые заболевания. Мне, как психологу важно сказать, что нет плохих и хороших чувств, в нас могут возникать разные переживания, которые дают нам подсказку о том, что происходит внутри нас и что происходит снаружи. Чувства -это своего рода маяк, который помогает нам ориентироваться в мире. Чувства- это возможность иметь связь с собой и, соответственно, больше на себя опираться и даже помогать себе в какие-то моменты. Например, объяснить себе свое недовольство, когда соседка по лестничной клетке, в очередной раз, лезет с вопросами о вашей личной жизни. Не считать себя плохим или не вежливым человеком в этот момент, а понять что чувство недовольства сигнал, о вторжении в ваше личное пространство, и это совершенно нормально.
К чему я веду… К тому, что наших детей мы можем научить опираться на свои чувства, они не попадут в плохие кампании, умея чувствовать собственную настороженность, когда их попытаюся вовлечь в рискованные предприятия.
И если мы, как родители говорим «злиться нельзя», это может совсем заблокировать недовольство, гнев и раздражение ребенка, которые могут ему пригодится. Либо он научиться копить раздражение и выливать его в те моменты, когда это будет совершенно неуместно и опасно для него. Мамы маленьких детей знают, что у ребенка есть период, когда он начинает кусаться, это важный момент, когда ребенок пробует мир «на зубок». В этот момент ребенок проверяет, тренирует свою агрессивность, это одна из важных задач его развития.
Радость
Про это чувство у меня, к счастью меньше всего наблюдений). Казалось бы, как можно запретить радость? Но и тут, тоже есть пространство, куда родители кладут свои «благие намерения». Например, очень часто у взрослых встречается страх беззаботно радоваться. Есть поверье:), что если сделать это, то потом случится, что-то нехорошее. За этим есть установки такого рода «сейчас радуешься- потом плакать будешь».
Теперь о наблюдениях из жизни. «Мама смотри, что я нашел в песочнице», -кричит мальчик лет пяти, и с восторгом несется к матери. Мать, ни глядя ни на находку, не на сына, говорит: «Положи назад». Мальчик, с расстроенным видом плетется в сторону площадки. Ребенок шел, чтобы разделить радость от находки, сокровища, и что он получил в ответ… холодное отвержение и пренебрежение к его радости. Такие люди впоследствии, имеют большие трудности в том, чтобы радоваться своим собственным достижениям. «Все чего я добился само собой разумеющаяся вещь, в моих стараниях нет ничего особенного»-говорят они. Эти люди в группе риска, потому, что они многое делают для себя и своей семьи, они хорошие руководители, или работники, но они не чувствуют удовлетворения от своей деятельности. Радость для них недосягаемое чувство.
Ну и наконец на «сладкое» чувство стыда.
Есть два основных переживания, которые родители используют для того, чтобы достичь желаемого отклика от своего ребенка. Это вина, » ты будешь плохим мальчиком, если не сделаешь как говорит мама», и стыд «посмотри как тетя смотри на тебя, когда ты плачешь и думает, какой же плакса». Стыд это предполагаемое осуждение со стороны других. Этому учат родители, тому, что на ребенка кто-то смотрит, этакий невидимый критик и осуждает каждую его оплошность. Я знаю, многих взрослых очень сильно страдающих от этого. Им все время кажется, что невидимый наблюдатель пристально присматривает за ними, и оценивает каждый шаг. Причем делает это в негативном ключе. Поэтому, будьте, пожалуйста, внимательны к таким фразам в своем родительском арсенале, как «брать чужое без спроса стыдно», «как тебе не стыдно», «все смотрят на тебя», «посмотри все смотрят и думают о тебе…». Поверьте, есть другие способы донести что-то важное в вашем воспитательном процессе, не трогая удобную педаль давления на ребенка в виде чувства «стыда». Главное не переусердствовать, поскольку бесстыдство так же опасно. Важно донести до ребенка, что он на свете ни один, что не только у него есть желания и потребности. Потому, что в каком-то смысле стыд помогает нам находиться и выстраивать отношения в обществе, это своего рода голос совести в какие-то моменты. Важно, чтобы стыд не становился токсичным, блокирующим для ребенка. Смущаться можно и нужно, это важный маркер приближения к другим, ощущения и знания, что мы видимы. Смущаться нормально, важно не прерывать это состояние фразами: «нечего смущаться, поздоровайся с тетей и т. д.».
Удачи вам в воспитании своих настоящих и будущих детей:).
Юлия Смелянец

Дистанционный роман -история с продолжением?

Все больше и больше моих клиентов обращаются ко мне с темой построения отношений. И все чаще и чаще люди приходят с простым вопросом, о том где же им знакомиться с противоположным полом. Мы обросли огромным количеством различных гаджетов (англ. gadget — штуковина, приспособление, устройство, безделушка), смарт-браслеты, спортивные девайсы, смартфоны, планшеты, музыкальные плееры, игровые приставки, очки для дополненной и виртуальной реальности, а также многое другое. Мир вокруг нас развивается, многое меняется, и при этом сами люди становятся более отделенными друг от друга. Интернет дал возможность получать в разы больше информации, при этом люди стали более одинокими. Заметьте, как много в последнее время появляется различных неформальных объединений, люди пытаются сплачиваться по различным интересам, спорт, танцы и другие увлечения. Я думаю, все эти тенденции лишний раз подчеркивают тот голод по человеческому общению, встречам, который наблюдается в настоящий момент. Люди ходят на работу, а с работы домой, и в этом бесконечном беге мало возможностей пообщаться «по душам», влюбиться, заинтересоваться кем-то. Можно сказать, что тот кто ищет -тот всегда найдет, хотя действительно реальной возможности познакомиться кем-то очень мало. Масса людей регистрируется на сайтах знакомств. И огромное количество людей пытаются построить отношения, с людьми живущими в других городах и странах. Сегодня, мы попытаемся, поговорить о дистанционных романах, и о том, к чему же приводят такие отношения.

Слышу голос из прекрасного далека

Мне кажется, что дистанционные отношения имеют одно огромное преимущество над реальными. Это возможность создать себе прекрасный идеал партнера. Мы не видим и не слышим человека, или видим и слышим, но не чувствуем запаха, не имеем возможности увидеть в реальности мельчайшие детали поведения. В дистанционных отношениях остается много времени на фантазирование, додумывание образа партнера, «доделывания» его под прекрасный идеал, о котором я мечтаю. Думаю, что период очарования, влюбленности длится здесь намного дольше, чем в живых, реальных отношениях с реальным мужчиной или женщиной. В реале мы слышим, как она разговаривает со своей мамой, как он водит машину, в жизни мы понимаем, что представляет из себя человек, когда мы видим как он обустраивает порядок в своей квартире, офисе.
Период, влюбленности, ношения «розовых очков» здесь намного дольше растянут во времени. Поэтому, люди, которые особенно любят очаровываться и идеализировать особенно склонны строить такие отношения.

Я подарю тебе небо в алмазах, буду любить тебя вечно или сказки Шехиризады

В игру в любовь играют двое, и обычно тот другой тоже подливает масла в огонь пылких отношений, когда двое жаждут встречи. Когда первая страсть проходит, и по логике вещей, в реальных отношениях люди перешли бы в плоскость встреч, в дистанционном романе на это место тоже нужно что-то положить. Поскольку, положить особо нечего, люди разделены расстояниями или боятся встречаться в реальности, то на это место ложатся фантазии. Фантазии о том, как они могли бы, или будут строить отношения. Как и где жить, как и сколько у них будет детей, как их будут звать, сколько они проживут вместе и в какой день вместе умрут. Эта фаза может длиться особенно долго, порой даже несколько лет. О том, как они скоро встретятся и наступит прекрасный чудесный сон, ведь эти люди созданы исключительно друг для друга.
При этом важно отметить, что конечно дистанционные отношения дают возможность узнать человека, задать ему важные вопросы о том, как он видит отношения, семью, что ему важно в жизни. Было бы неплохо, чтобы и вы и тот другой при этом были бы честны друг с другом. Важно не затягивать период очарованности, попытавшись перевести формат встреч в реальность. Иначе огромное количество проекций о том, какой прекрасный тот другой, столкнется с реальностью, и разочарование будет неизбежно. Итог, не затягивайте с периодом очарованности. Где сильная очарованность- там и сильная разочарованность. Пробуйте искать то, что вам не нравится, концентрироваться на недостатках, с целью компенсировать достоинства партнера и видеть человека реальным и живым, а не прекрасным портретом на стене.
На этом этапе возможно желание вашего дистанционного суженного «влезать» в вашу жизнь целиком и полностью. Например, возникает желание познакомиться с вашими близкими, детьми, родителями. Спросите себя, насколько вы знаете этого человека, и готовы ли вы настолько впускать настолько незнакомого, точнее знакомого только в вашей фантазии человека. И вовлекать в отношения с тем, кого вы еще не видели, ваших родных. Здесь может быть еще один подводный камень, состоящий в том, что при расставании вам будет особенно больно, поскольку есть еще люди, вовлеченные в эту историю.

С глаз долой- из сердца вон

Наверное, может сложиться впечатление, что из дистанционного романа не может получится долговременных, устойчивых отношений, это, конечно, не так. Думаю, это зависит от реального желания построить качественные отношения. Любое дело требует усилий, и сочинять сказку о том, как мы будем вместе, довольно, приятно и не требует особых волевых затрат. Реальные отношения предполагают какие-то действия. Встреча-это возможность узнать друг друга. И вопрос в том, насколько люди, разделенные расстоянием готовы и стремятся эту встречу организовать. Мне, как специалисту, кажется, что очень часто к дистанционным отношениям склоняются люди боящиеся строить их в реальности. Бывает так, что люди одновременно и хотят и боятся строить отношения с кем -то, боятся сближения, этот момент в отношениях вызывает у них такое сильное напряжение, что люди сменяют одного дистанционного партнера на другого, как только речь идет о реальном узнавании друг друга в жизни. Желание иметь отношения, любовь, партнера вынуждает человека искать таких отношений, а страх близости заставляет снова и снова прерывать их на одной и той же точке. Причем, такой партнер не особо стремится объяснить причину разрыва своей дистанционной половине, впрочем он сам не всегда осознает сам почему так происходит. Эта непроясненность может очень сильно травмировать того, другого человека, который остается с другой стороны компьютерного экрана, где-то там в другом городе. Часто люди реагируют на «оставление», отказ, своими застарелыми способами реагирования, сформированными в детстве. «Он оставил меня, потому что я плохая», «Она не отвечает мне, потому, что я скучный собеседник и не смог ее заинтересовать». Проблема в том, что когда вы строите дистанционные отношения, то завершить их намного проще, чем в реальности. Можно попросту не отвечать на сообщения, удалить свой аккаунт и не реагировать на смс, и электронные письма. И никто не придет к вам плакать под дверь (просто не знает где она), и вам не придется чувствовать себя виноватым. Здесь можно спросить себя, хочу ли я сам оказаться на месте того с кем я так поступаю, в какой раз я так «выстраиваю» отношения и не стало ли это для меня привычным сценарием.

Нам нужен третий

Еще один подводный камень, состоит в том, что в такие отношения, зачастую, вовлекаются люди состоящие в браке. Реальный партнер, пукает, чавкает, потеет, и иногда бывает не в настроении. Приятнее «строить любовь» с кем-то, кто прекрасен тем, что он далек и не предстает перед моими очами каждый божий день. Если говорить про измену, то она, конечно, очень часто является попыткой стабилизировать отношения в паре, в браке. Стабилизация происходит за счет того, что то напряжение, которое растет между супругами снимается тем, что часть энергии один, или оба партнера уносят на сторону. Кто-то третий, часто сам того не зная «гасит», то пламя, которое разгорается между супругами. При этом, третий очень часто надеется, что еще чуть-чуть и он или она уйдет от жены или мужа, и наступит прекрасное время, когда их никто не будет разлучать.
В таких отношениях, очень много времени, сил и энергии строится на ожидании. Порой мне кажется, что в такие отношения вступают люди, которые не очень умеют жить в настоящем. Вся их жизнь сосредоточена на ожидании (закончить школу, закончить ВУЗ, поменять работу и т.д). Такие люди хорошо умеют ждать, в этом сладком состоянии всегда можно иметь иллюзию, призрачную надежду на то, что «все еще будет». В таком состоянии можно существовать годами, и конечно разочарование будет особенно горьким.
Юлия Смелянец

Я хотел бы рассказать вам о гештальт-концепции развития невроза. Есть как минимум три обстоятельства, побуждающие меня это сделать.
Первое – значимость темы, причем не только для тех, кто собирается работать в медицине. Невротическая организация опыта – это не про особых людей, лежащих в больницах; эти тенденции хотя бы во фрагментарном виде есть в каждом человеке. Отсюда важность понимания логики развития невроза для всех психотерапевтов.
Второе обстоятельство связано с тем, что эта концепция была изложена в знаменитой книге 1951 года «Гештальт-терапия. Возбуждение и рост в человеческой личности» (Perls, Hefferline, Goodman, 1951),теоретическая часть которой отредактирована Полом Гудманом на основе записей Фрица Перлза. По предыдущим и последующим публикациям Ф. Перлза мы знаем, что не только его лекции, являющиеся прекрасным образцом ораторского искусства, но и письменная речь вполне читаемы и согласуются с представлениями о культуре речи. Что же касается гудмановского текста, то, честно говоря, на мой взгляд, людям так не пишут. Я искренне завидую тем, кто с легкостью читает эту книгу (не прошло и пятидесяти лет, как она переведена на русский язык (Перлз, Гудман, 2001)), я даже знаю несколько таких людей, но я сам постараюсь в меру своего понимания изложить ее вам в более популярной форме.
Третье обстоятельство связано с тем, что для большинства отечественных психотерапевтов, в том числе и для многих из тех, кто принадлежит к сообществу гештальт-терапевтов, слова «клинические аспекты гештальт-терапии» означают прежде всего медицинскую диагностику и определение «типов личности». При этом они естественным образом наследуют психоаналитическую логику, потому что логика гештальт-концепции транстипологична, то есть она отражает общие закономерности невротического уровня нарушения творческого приспособления, и насквозь диалектична, то есть построена на противоречиях и парадоксах, что не всегда легко воспринимается людьми вообще, да и психотерапевтами в частности. Итак, по порядку.
Представления об истоках невроза в обыденном сознании и психоаналитической теории, как ни странно, в основном схожи. Они связаны либо с конфликтом между индивидуальными потребностями и давлением (воздействием) среды («теория травмы», присущая раннему психоанализу), либо с внутренним конфликтом мотивов, конфликтом побуждений («теория инстинктов», разделяемая большинством психоаналитиков).
Эту точку зрения Ф, Перлз не разделял. Внутренний конфликт, по его мнению, являет собой возможность личностного роста, а не основу невроза.
Основой развития невроза является не внутренний конфликт, и вообще не конфликт сам по себе, а преждевременное примирение конфликта.
Допустим, я хочу получить одобрение и, одновременно быть самостоятельным. Это может привести и к внешнему конфликту, когда социальное окружение будет поддерживать одну из двух тенденций, а я буду идентифицироваться с другой, и к конфликту внутреннему. Причем я хочу предостеречь «правильных» терапевтов от упования на терапевтический интроект, согласно которому потребность в сепарации всегда предпочтительнее, чем потребность в единении и стремление опираться на другого. В некоторых случаях именно второе является для клиента избегаемым и дефицитным опытом, необходимым для здорового баланса зависимости и независимости.
Итак, есть внутренний конфликт, внутренняя борьба. Здоровый ответ на эту ситуацию заключается в том, что наиболее актуальная в данный момент потребность выступает на первый план, и это переводится в плоскость внешнего действия, точнее, поступка. Именно поступок в конечном счете приводит либо к внутреннему подтверждению правильности выбора, либо к переоценке и, затем, совершению другого поступка.
Другой возможный ответ на эту ситуацию состоит в том, что вместо разворачивания внешнего противостояния я остаюсь в пространстве внутренней борьбы. Желая предварительно просчитать и гарантировать себе успех, я не могу совершить выбор и зависаю между двумя направлениями. Долго так существовать трудно, и тогда я произвольно выбираю одно. Одна моя тенденция подчиняет себе другую, а точнее, я побеждаю себя. Скажем, я выбираю послушание и комфорт, отказываясь от автономии. Теперь я – хороший. Что это означает? – Что я удобен в обращении. Для того, чтобы оставаться хорошим, я должен подавлять свои потребности в автономии, в отталкивании, свою агрессивность. Одна часть меня стремится перебороть, победить, подчинить себе другую часть меня же самого.
Ура! Я избавлен от мучительного напряжения и сомнений в правильности или неправильности моего текущего выбора. У меня есть априорное решение, и я предвкушаю комфорт.
Здесь, однако, меня ожидает парадокс. Дело в том, что во внутренней борьбе не может быть естественного удовлетворения! Во внешней может, причем при любом окончательном исходе! Либо я добиваюсь своего и испытываю удовлетворение от осуществления желания, либо я, выложившись в совершенных попытках, прихожу к пониманию невозможности реализации своих намерений в этой ситуации, примиряюсь с ограниченностью своих возможностей и успокаиваюсь. (Если, конечно, я не попытался успокоить себя преждевременно, не приложив усилий к разрешению ситуации!) Во внутренней борьбе этого облегчения не наступает, потому что энергия всегда связана. Она всегда ретрофлексивно направлена на самого себя, и поэтому не может целиком разрядиться.
Так получаю я желанный комфорт или нет?!
Давайте еще раз. Невротическое решение – это попытка уйти от напряжения к комфорту безопасности. Но безопасность оказывается мнимой!
Позвольте мне отвлечься, чтобы сказать, что есть, по-видимому, два типа безопасности. Одна – первичная безопасность. До того, как вы вступили во взаимодействие, вам необходимо убедиться, что другой человек пригоден для взаимодействия. Допустим, если вы заметили, что он держит в руках острый нож и страшно сверкает глазами, то ваши потребности будут связаны как раз с тем, чтобы избежать взаимодействия с ним. Либо вам кажется, что другой человек тоже с интересом смотрит в вашу сторону. Перекинувшись с ним парой слов, вы убедились, что общение возможно. Дальше, если вы хотите подойти поближе, вам придется оставить свою сосредоточенность на первичной безопасности и начать «гамбит» отношений. В реальных отношениях всегда есть риск. Например, риск того что вы будете отвергнуты. В реальных отношениях не то, чтобы безопасность была совсем не важна, но это уже другая, назовем ее «функциональная», безопасность. Она состоит в способности отстаивать свои границы, то есть в том, что, если меня отвергнут, то я это переживу. В крайнем случае тоже отвергну другого. Мы обменяемся толчками и, мне кажется, не умрем от этого. А может быть даже, убедившись в возможности нормального отвержения, позволим друг другу подходить ближе. Но если я хочу гарантировать отсутствие отвержения и вцепляюсь в первичную безопасность, то я неминуемо буду больше общаться с собой, чем с другим человеком. Кроме того, как прекрасно описал это Александр Лоуэн (1998), человек, стремящийся быть всегда защищенным от внешней угрозы, создает такую хроническую телесную готовность, которая поддерживает постоянную тревогу. Тот, кто все время готов защищаться, все время готов воевать. Наращивание «телесной брони» приводит к повышенной уязвимости.
Итак, невроз – это выбор мнимой безопасности.
Кроме того, невроз – это самозавоевание, это победа над собой.
(Я искренне сочувствую научному редактору перевода книги Ф.Перлза и П.Гудмана. Редактировать этот текст – подвижнический труд. Но все же не обошлось без огрехов. Английское self-conquest – это никак не само-угнетение, а именно самозавоевание. Иначе, в варианте «само-угнетение» теряется понимание того, в чем же состоит очарование невротического выбора. Невротическое расщепление по Перлзу – это сочетание «победителя» и «побежденного», это возможность всегда быть победителем, так как побежденный всегда под рукой, и это – он сам.)
Все то, о чем я говорил до сих пор – это предпосылки невроза. Тот момент, который маркирует формирование устойчивого невротического стиля – это появление потребности иметь победу.
Однажды я очень ясно понял, что такое потребность иметь победу как центральный момент в формировании невротического стиля реагирования. Мне помог в этом один из моих клиентов.
Этот бородатый брюнет, интеллектуал лет около тридцати, обратился ко мне с тем, что женщины не воспринимают его как мужчину. Сексуальное напряжение он снимал с женщинами, которых он не очень любил и ценил; собственно с сексом все было в порядке. Но те женщины, которые нравились ему, по его словам, напрочь отказывались видеть в нем мужчину. Хорошего человека, приятеля – да, но не мужчину. При этом он часто говорил о своей сослуживице, Тоне, которую он всячески пытался заинтересовать, но каждый раз безуспешно. В конце концов мне стало интересно, что же между ними происходит (то есть как это примерно выглядит), и я скорее с этой целью, нежели с идеей работать над внутренней интеграцией, предложил ему «поговорить с Тоней» в технике пустого стула. В один из моментов, когда он со своего стула говорил «Тоне» какую-то сложно-закрученную фразу, я остановил его, спросил, что он чувствует, и после его ответа предложил сказать это ей. Он сказал это «Тоне», пересел на ее место и после небольшой паузы сказал мне с «ее» стула: «А знаете, я, кажется, испытываю зачатки интереса к нему». «Прекрасно, — сказал я, — скажите это ему». Он «сказала это ему», затем пересел на свое место. Признаться, я уловил, что начал немного «болеть» за него, ожидая, чем закончится эта, пусть и условная, встреча мужчины и женщины, когда он вдруг сказал: «А вот здесь я бы ушел домой праздновать свою победу». Как?! Я был поражен. Мне казалось, что им уже должен потихоньку овладевать азарт соблазняющего танца. И в тот момент, когда открылись новые возможности, он вдруг предпочел…что? Какую «победу»? Что «праздновать», если этот волнующий «бой» еще не окончен?
Самооценку! Я – хороший, я – успешный, я – мужчина, достойный внимания женщин! Этот временный выигрыш хорошей оценки оказывается на самом деле важнее реальных отношений. Потребность иметь победу перевешивает потребности, связанные с реальным другим человеком.
Лет пятнадцать назад, в пору «перестройки», слово «самооценка» было весьма популярным среди клиентов. Многие прямо с этим и приходили к психологу – «у меня низкая самооценка», «мне надо поднять самооценку». То есть способности, конечно же, высокие, а вот самооценка низкая… Надо поднять. А как? По совету одного юмориста повторять про себя: «Я – солнце, я – солнце…»?
Итак, то, что характеризует невротическое развитие – это дилемма между самооценкой и реальными отношениями. Смысловой вектор жизни в значительной степени перемещен в плоскость самооценки. «Жизнь за самооценку» — так должна называться опера во славу невроза.
Фриц Перлз как-то заметил, что есть существенная разница между самоактуализацией и актуализацией «образа себя» (Перлз,1998). Слон, говорил он, актуализирует себя как слон и не имеет идеи актуализировать себя как ласточку. Человек же может упоенно актуализировать «образ себя», прерывая процесс самоактуализации.
Повторю, невротические отношения с другими людьми – это в значительной степени отношения с собой. И хотя внешне это может выглядеть как привлечение внимания других людей, страх отвержения со стороны других людей, переживание несчастья оттого, что кто-то другой меня не …, но все это на самом деле «богатый внутренний мир», который на взгляд гештальт-терапевта сильно отличается от подлинного общения людей друг с другом.
* * *
Особо хочу остановиться на соотношении концепции Ф.Перлза и получившей в нашей стране распространение с легкой руки Д.Н.Хломова (1996, 1997) психоаналитической концепции типов личности. Первоначально Д.Н.Хломов говорил о «векторах реагирования», и это выглядело попыткой интегрировать представления о шизоидном, нарцистическом и пограничном типах личности с гештальт-подходом. Ожнако уже давно большинство его учеников говорят не о «векторах», а о «типах», и популяризуют идею чрезвычайной близости психоанализа и гештальт-терапии.
Идея личностной типологии субъективно привлекательна (здесь, несомненно, присутствует эффект от «легкого» и «лучшего» понимания клиента) и отчасти прагматически полезна. Действительно, если мы, например, уясним, что незавершенные задачи развития для шизоидного типа – установление привязанности, для нарцистического – способность к сопереживанию, а для пограничного – опыт сепарации (С.Шон, см.: Хломов,1996), то нам легче будет определять стратегию работы. Но достаточно ли такого понимания? Не важнее ли понимать парадоксальность поведения клиента, диагностировать не столько чистый тип, сколько узлы актуальных противоречий? Кроме того, Д.Н.Хломов совершает и еще одно действие, на мой взгляд, уже очевидно неправомерное. А именно переименовывает пограничный тип в невротический. Вследствие такого «переименования» утрачивается представление о противоречивости невротического развития. К сожалению, приходится сталкиваться с отождествлением в умах многих коллег невротического и зависимого поведения, а уж противопоставление невроза и нарциссизма выглядит совсем общим местом.
Давайте попробуем разобраться в этом на примере нескольких с виду банальных, но неверных утверждений. Первое такое утверждение: невротическая организация опыта сопровождается низкой самооценкой. О, как это понимание близко невротическому сознанию! И как этого не поняли ни Карен Хорни, ни Фриц Перлз! Вслед за Хорни, которая, как известно, была первым аналитиком Перлза и, безусловно, оказала на него влияние, Перлз вводит в теорию невроза внутренне, казалось бы, противоречивый термин. У Хорни это «невротическая гордость», а у Перлза – «невротическое тщеславие». Дело в том, что в контексте невротического сознания, даже если я и не решаюсь ни с кем практически конкурировать, я все равно знаю, что я лучше всех.
Моя мама рассказывала мне как однажды к ней, преуспевающему адвокату, подошел ее коллега и запальчиво сказал: «Ты думаешь, я хуже адвокат, чем ты? Я просто не могу это выразить!»
Кстати, а не является ли распространенное убеждение в том, что «невротики не конкурируют» еще одним банальным, но неверным утверждением? Может быть, они в своем сознании заранее выиграли? Или уж точно не проиграли?
На одном из семинаров участница группы сказала: «Уж если бы я готовила доклад в такой сильной группе как эта, я бы должна была быть уверена, что это будет блестящий доклад. А так как я не была в этом уверена, то я его и не делала». При этом можно остаться для себя успешной, найдя недочеты в не-блестящих докладах тех, кто решился их делать.
Невротическое тщеславие – это когда самооценка с виду низкая, а на самом деле высокая. Я не просто оберегаю себя от осознания жизненного «провала», я действительно считаю, что я лучше всех. Возможно, то чего я жду – это безопасность всепоглощающей родительской любви. Ведь для родителя маленький ребенок, что бы он ни делал, все равно самый лучший. И если я найду того, кто меня «примет» целиком, тогда мне и подтвердят, что я лучше всех. И я попаду в Рай Любви.
Но и здесь, правда, есть одна противоречивая особенность. Ожидая Рая Любви, я подозреваю, что его может и не случиться.
Есть такой анекдот о том, чем отличаются друг от друга здоровый человек, невротик и психотик. Здоровый человек знает, что дважды два четыре. Психотик считает, что дважды два пять. А может быть, шесть. А если он очень постарается, то будет семь. А невротик в общем-то знает, что дважды два четыре … но он очень этим недоволен!
Теперь самый острый вопрос – вопрос о перевернутом неврозе, известном под именем нарциссизма. Что такое контрзависимость, являющаяся центральным феноменом нарциссизма? Это поведение, мотивированное избеганием зависимости. Опять же, это оттянутость от границы контакта с дисбалансом в сторону «внутреннего мира». Пожалуйста, мы можем трудности сепарации называть «пограничной тенденцией», а трудности сближения – «нарцистической», но эти две противоположности сходятся в том, что они обе основаны на дефиците реальных отношений. Более того, они не существуют друг без друга, и терапевту хорошо бы распознавать «нарцистическую» тень «пограничного» поведения и наоборот. Между прочим, в мифе о Нарциссе был еще один главный герой – нимфа Эхо. И если никого не любящий Нарцисс не мог увидеть в другом столь же очаровательную субъектность, какую он видел в себе, то Эхо, одержимая любовью к Нарциссу, превратила в объект себя (она могла, как мы знаем, только повторять чужие слова). Но человек, разрушающий субъектность другого, начинает и к себе относиться как к объекту. И, не вдаваясь в подробности, замечу, что мы видим это в клинике так называемого нарциссизма. С другой стороны, человек, превращающий себя в объект и видящий в другом необъятного субъекта, на самом деле не видит этого реального другого человека. И тот, и другой живут в большей степени в своем «внутреннем мире», чем в мире реальных отношений. Они поддерживают «образ «я», оберегая его от попадания на границу контакта, и это оберегание является важнейшим делом их душевной жизни.
Что же касается третьего типа – шизоидного, то свойственная ему реакция прерывания отношений и ухода в себя, если она совершается с сохранением границы (то есть не на психотическом уровне), также, по-видимому, может быть рассмотрена как форма «оттянутости» от границы контакта.
Итак, невротическое развитие, какие бы формы оно ни принимало, это нарушение пластичности границы или, другими словами, нарушение диалогичности.
Опора на понятие диалогичности – одно из краеугольных отличий экзистенциального подхода, каким является гештальт-терапия, от психоанализа.
Я полагаю, что представление о здоровье как о балансе пограничных, нарцистических и шизоидных «составляющих личности человека» является, по крайней мере, недостаточным. Здесь игнорируется весьма важный вопрос — вопрос о способности вступать в диалогические отношения с реальным другим человеком.
«Так ребенок отвечает:
«Я дам тебе яблоко», или «Я не дам тебе яблока».
И лицо его точный слепок с голоса, который произносит эти слова».
(О. Мандельштам.)
Позвольте мне проиллюстрировать сущность экзистенциалистского взгляда на невротичность с помощью одного анекдота. Этот анекдот мне как-то рассказал один психиатр, я его успел пересказать многим коллегам, и в нашем Институте он уже стал частью корпоративной мифологии.
Один человек стоит в задумчивости перед кадкой с цветком и вслух бормочет: «Могу ли я? – Нет… Хочу ли я? – Не-а… Говно ли я? – Магнолия!!..»
Людям, однако, далеко не всегда понятно, что магнолия – это магнолия. Однажды во время терапевтической группы я рассказал этот анекдот одному из участников. Все посмеялись, но ему было не смешно, и он продолжал что-то с обидой говорить. «Ты хоть понял, что Олег тебе хотел сказать?» — с улыбкой спросил его другой участник группы. – «Понял». – «Что?» — «Что я говно».
Итак, можно мучаться этими вопросами, переместив жизненные смыслы в пространство самооценки. А можно сказать «Ты мне интересен. Я хочу дать тебе яблоко». Или «… взять у тебя яблоко». Или «Я не дам тебе яблока», «Я не хочу этого. Я хочу другого». И послушать и в том, и в другом случае, как в реальном физическом пространстве прозвенит ответ другого человека.
Литература.

Perls F., Hefferline F., Goodman P. Gestalt Therapy. N.Y.: Delta Book, 1951.
Лоуэн А. Биоэнергетика. СПб, «Ювента», 1998.
Перлз Ф., Гудман П. Теория гештальт-терапии. М., Институт общегуманитарных исследований, 2001.
Перлз Ф. Гештальт-семинары. М., Институт общегуманитарных исследований, 1998.
Хломов Д.Н. – В сб. Гештальт – 96.
Хломов Д.Н. – В сб. Гештальт – 97.

Многие мои клиенты часто задают вопрос «нормальны ли те отношения, которые я выстаиваю с мужем, дочкой, мамой и т.д.?». Я думаю, что в стране, где психиатрические заведения довольно долго являлись карательным органом, а стигматизирование ( Сти́гма (от др.-греч. στίγμα — «знак, клеймо. Негативная ассоциация человека с чем-либо позорным, непрестижным, отталкивающим) психических больных людей продолжается до сих пор, страх быть «не нормальны», сумасшедшим заставляет людей задавать подобного рода вопросы. Вопрос о «нормальности» очень непростой. Поскольку в какой-то мере каждый из нас задает свои собственные принципы и формулирует свои правила, по которым вы стараетесь жить. Для меня как для семейного психолога важнее, насколько то, что существует в семье, правила, порядки, распределение ролей способствует развитию каждого отдельного члена семьи, а также семьи в целом или нет. Условно назовем это понятие «здоровыми отношениями». И переформулируем воспро заданый ранше в другой. «Здоровы ли отношения, которые я выстраиваю с ребенком, мужем, женой, подругой, коллегой?»
В этой статье мы попытаемся сформулировать некоторые из принципов построения здоровых отношений. При этом мы будем говорить о разных отношениях, между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком, дочерью и матерью и т.д. Итак базовый принцип….

-Честность
В первую очередь в обращении с самим собой. Задача быть прямым по отношению к самому себе, если вы научитесь понимать ясные мотивы своих поступков, не будете выгораживать сами себя с целью выставить себя перед другими в «белом цвете», то вам будет проще строить отношения с другим человеком. Не нужно будет врать о мотивах своих поступков, или о своих чувствах. В ситуации , когда вы не за хотите отвечать на какие-то вопросы своих близких, в сможете честно сказать «я не хочу об этом говорить». Меру честности определяете вы сами.

-Равность
В отношения важен баланс того, сколько вы в них привнесли и сколько взяли для себя. Есть люди, которые не умеют отдавать и обременяют других тяжелой ношей своего бесконечного вклада по отношению к партнеру, когда другой вечно чувствует себя в долгу у вас. Есть люди, которые не умеют давать, потому что привыкли, что именно их балуют и им все приносят на блюдечке с голубой каемочкой. И так и другая крайность конечно же разрушительная для отношений, потому что никто не захочет быть для вас «вечной мамой» удовлетворяющей все ваши прихоти, партнер даже с самой низкой самооценкой рано или поздно захочет что-то получить в ответ от вас. Обратная крайность формирует анологичные детско-родительские отношения, в которых ребенок закормленный «кашей» материнской заботы партнерши убегает в поисках женщины, равной для него. Рядом с которой можно удовлетворять свою потребность в заботе и опеке. У меня есть глубокая убежденность (построенная на многолетнем терапевтическом опыте), что детско- родительские браки, в которых муж-папочка, или жена-мать, вынуждают находящихся в них партнеров копить раздражение, происходящее от того, что кто-то получает для себя меньше, чем вкладывает в брак.

-Доверие.
Пожалуй этот пункт должен быть в самом начале, рядом с честностью.
Как психолог я знаю, что многие люди усваивают из своих родительских семей, что отношения нужно строить на контроле и манипуляциях. Эти же хитроумные инструменты они приносят и в свою семью, и с удивлением констатируют, что это не приносит им счастья. Кстати, в мире есть удивительный человек, самая ревнивая женщина в мире, она проверяет каждодневно! телефон мужа, его электронную переписку. Не разрешает ему смотреть на других женщин. Теперь спросите себя, чего так отчаянно боится эта женщина? Ответ прост: Потерять мужа. Только вместо того, чтобы что-то делать со своей собственной неуверенностью, паранойей она решает запереть в «тюрьму» своего партнера.
Без доверия нет здоровых отношений, неважно про какие отношения идет речь, между родителем и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным. Родители боятся доверять своим детям, жены мужьям, мужья женам. Здесь лежит корень обид, претензий, конфликтов. Лишь через изменение самого себя, можно научиться доверять прямо сейчас, если вас не научили этому в детстве.

-Умение говорить, обсуждать сложности в отношениях.
В отношениях возникают разногласия о самых простых вещах как проводить отпуск, выходные дни, кто будет забирать ребенка из детского сада и пр.
Важно говорить о том, что вас не устраивает, не молчать. Молчание провоцирует накопление негативных переживаний, которые впоследствии как снежный ком переходят в хроническое недовольство, раздражение. Когда каждое слово от того, на кого вы сердитесь звучит «не так». Раздражает абсолютно все, слова, поступки, жесты. Это происходит от того, что вы вовремя не были честны, или не набрались смелости признаться, что вам не нравится, к примеру, как он гремит ложечкой, размешивая чай).
Здесь важно не ждать, что другой поймет ваши тайные намеки, обидчивые взгляды и громогласное молчание. Ваши близкие не телепаты, они не способны угадывать ваши мысли, да и по большому счету не должны этого делать. Отношения- это труд, если вы хотите их продолжать, то честно выполняйте свою часть работы. Можно спрятаться за привычными оправданиями «я не могу, не умею», «мама меня не научила говорить вслух о том, что не так», это ваша ответственность, ваша жизнь, ваша семья, хотите ли вы в ней что-то менять ваше дело.

-Разговоры это путь к близости.
Мне кажется, что психотерапевтов можно смело называть хранителями тайн.
Сколько тайн, порой, мы прячем от наших близких, из страха быть уязвленными, раненными, осмеянными. Я уверена, что без близости нет отношений, можно сколько угодно имитировать «хорошие» отношения, но душа рано или поздно заскучает по теплоте, принятию, интересу к другому.
Мне кажется, что очень часто люди утаивают друг от друга свои чувства. Есть различные запреты, например, на злость, гнев, раздражение или даже любовь и нежность…. У людей есть опасения, что чувства могут разрушать отношения, построенные на различных установках «злиться нельзя», «любить и злиться одновремененно нельзя». На самом деле отношения разрушают не сами чувства, а их подавление, задушивание ярких переживаний. В результате эмоции переходят в хроническое состояние, своего рода «холодную войну», хроническую обиду, когда люди не разговаривают друг с другом годами.

-Ясность планов и умение договориться
Есть абсолютно разные семьи: семьи живущие на два города, семьи без детей, или многодетные, есть семьи где папа сидит в декрете, вместо мамы.Стойкость семьи и ее способность к развитию зависит во многом от того, насколько ее члены смогут договориться друг с другом о жизни внутри семьи так, чтобы это всех устраивало. Мне кажется, что такой критерий как «ясность планов» очень важен, как психолог, я знаю истории, когда семьи уже в середине своего пути узнавали о том, что их планы на будущее не совпадают. Он хочет строить карьеру, она хочет ребенка. Здоровая семья способна договориться на берегу, благодаря двум вещам, которые одинаково хорошо развиты у обоих из партнеров. Умение уступить другому, и умение настоять на своем. Потому, что если вы умеете только что-то одно из этих двух вещей, вы будете часто чувствовать себя в тупике. Будете настаивать и не поддаваться на уговоры партнера, он будет чувствовать себя раздавленным, не нужным, не ценным. Если будете только уступать, тогда будете находиться в хроническом неудовлетворении своих потребностей. Это ваша задача доносить до партнера важность ваших желаний. Кроме того, если вы будете делать для партнера больше, например чаще уступать его желаниям, жертвуя своими «из любви» (как вам кажется), тогда вы подвергаете ваши отношения опасности, потому что рано или поздно вы выставите (возможно неявно) ему счет с вашими претензиями к нему.

-Умение благодарить и прощать
Благодарность-это признание, что другой сделал для вас что-то важное. Это умение заметить труд партнера в вашу сторону. Это может быть какая-то мелочь, жена пришила вам пуговицу, муж налил вам вкусный чай. Умение благодарить и прощать- это признаки зрелой личности. Для того, чтобы научиться быть такой, вам придется избавляться от эгоцентричной установки, что вам все должны, потому, что вы так прекрасны. Если вы допустите, что мир крутиться не только вокруг вас, вы сможете заметить как много важных вещей делают для вас близкие люди. Это важный момент, потому что здесь в этой точке, у партнеров появляется смысл, желание что-то делать в семье, ведь другой замечает, видит ваши действия.

-Умение быть вместе
Я скорее здесь имею в виду, умение разделять общие интересы, какими бы странными, удивительными они не были. Сейчас расскажу совершенно реальную историю. Сын просит маму поиграть с ним в компьютерную игру, мама считает, что это вредное занятие. Она боится, что от компьютерных игр, ребенок станет зависимым. Она решается поиграть с ним вместе и оказывается, что это очень приятно и радостно, и сын очень благодарен маме. Они нашли способ проведения времени вместе, хотя до этого они не могли найти пространство для того, чтобы быть вдвоем. Порой нам кажется, что наши близкие и мы совсем разные и у нас нет точек соприкосновения.
За умением быть вместе есть умение уважать другого, и в его интересах также. Много ли вы знаете жен рыбаков, и охотников, которые были бы довольны такими увлечением мужа? Нам трудно проводить время с близкими, потому что мы «лучше знаем» как они должны его проводить. Очень часто женщины говорят «лучше бы ты…», здесь важно задать себе честный вопрос «кому лучше?»….

-Умение проводить время отдельно друг от друга.
Здоровая семья умеет соединяться на время, получать удовольствие от этого общения и умеет разделяться. Важно, чтобы у партнеров были свои друзья, свои увлечения, это все дает возможность привносить в семью энергию, свежую струю, возможности для обсуждения новостей. Семьи, не имеющие друзей, замкнутые друг на друге, выглядят пустыми и безжизненными, они стагнируют, потому что нет притока энергии извне. Есть семьи в которых, устройство их функционирования таково, что разделение несет в себе угрозу распада семьи. Например, дочь выходит замуж, ее зависимый отец начинает пить, бессознательно пытаясь притянуть ее обратно в семью. Расставание с мужем, ребенком, родителями несет возможность истосковаться, соскучиться и с новыми переживаниями готовиться к встрече, испытывая радость.
Здоровая семья умеет соблюдать границы всех членов семьи внутри дома.
Например, родители не входят в комнату детей без спроса, не читают их дневники, жены не роются в переписке мужа, мужья не читают смс жены.
Доверие и честность о которых мы говорили раньше, позволяет прояснить все тревоги и опасения сразу, не превращаясь в шпиона внутри собственного дома, обыскивая карманы своего близкого.
Юлия Смелянец

Любовь к другому = любовь к себе?

«Хоть разок хотелось любви получить  досыта.

Чтобы аж хотелось сказать:

«Хватит уже, сейчас лопну, спасибо».

Хоть разок, хоть один разок…»

Харуки Мураками. «Норвежский лес»

«Любовь к себе — это роман длиною в жизнь».

Оскар Уайльд

«Я его люблю, а он меня не любит»; «я его не люблю»; «мама не любит меня» — довольно часто я слышу такие слова от своих клиентов. На вопрос о том, что же такое любовь, многие люди затрудняются ответить. Любовь — это что-то, что сложно описать словами; любовь — это когда обо мне заботятся и мне дают; любовь, когда дарят подарки; любовь — это когда щемит сердце при мысли об этом человеке. Сколько людей, столько, пожалуй, и будет ответов на вопрос о любви.

В этой статье мы поговорим о том, как формируется представление о любви, а также о том, как любовь к себе связана с любовью к другому человеку.

Любовь — страдание

Наши представления о мире, жизни и отношениях формируются еще задолго до того, как мы можем их анализировать, фильтровать, отделяя полезное от неполезного, и выбирать, какими идеалами жить, а какие отправить в мусорную корзинку. Конечно, все это происходит в детстве. По-прежнему продолжаются споры о том, когда плод перестает быть плодом и становится человеком, когда он обретает душу. Но мы знаем, что есть травмы, относящиеся к доречевому этапу развития личности, нередко определяющие последующие выборы человека и способы обхождения с собой и другими (например, в случае, когда мать не хотела ребенка и хотела сделать аборт).

Такой человек может всю жизнь прожить в состоянии неприкаянности, в поисках своего места. Когда маленький человечек подрастает, неважно, какой он национальности и пола, в какой-то момент он становится готовым к тому, чтобы получить свой опыт о том, как устроен этот мир. Помимо ответов на свои вопросы, он часто слушает истории родителей или бабушек, и, конечно же, сказки. Сказки, по сути своей, являются способом передачи опыта от одного поколения к другому.

Что такое хорошо и что такое плохо, смерть, старение, рождение — все это является сюжетом разных сказочных историй, где в игровой, завуалированной, причудливой, фантастической форме ребенок узнает о том, как устроен мир. Сюжетом многих сказок являются отношения между людьми, между мужчиной и женщиной, и их любовь («Красавица и чудовище», «Русалочка», «Спящая красавица», «Золушка» и многие другие). Если вы обратите внимание, то увидите, что во всех сказках персонажи проходят весьма трудные испытания на пути встречи со своим избранником. Например, в сказке «Сивка-бурка» самому младшему брату, Ивану-дураку, приходится тайно добиваться своей возлюбленной. В тщетных попытках в течение нескольких дней он пытается допрыгнуть на коне до окна высокой башни, в которой находится любимая. Сценарий «Золушки» разворачивается по похожему сценарию: с помощью волшебной феи героиня отправляется на бал, влюбляется в принца и не имеет права обнаружить себя, поскольку она «недостойная» девушка из бедной семьи.

Все эти истории приучают маленького мальчика или девочку к тому, что настоящая любовь не дается просто так. Ее надо заслужить, выстрадать. Любовь — это мучение, а все остальное — не любовь. В русской культуре много интересных пословиц и выражений про любовь. «Стерпится — слюбится», «Бьет – значит, любит», «Ревнует – значит, любит». О чем они? О том, что параллельно с представлениями о любви красной нитью идет мысль о том, что любовь должна быть с мучениями, то есть любовь получается такая «ершистая». Мне кажется, что больше всего в таких вот представлениях застревают русские женщины, готовые отдавать себя мужчине до бесконечности. «Любовь — это жертва, а жертвовать собой добродетельно», — говорят они.

«Любить — значит сколько угодно раз

С гордостью выдержать все лишенья,

Но никогда, даже в смертный час,

Не соглашаться на униженья!»

Эдуард Асадов.

Давайте будем разбираться в том, что же такое любовь. И начнем, прежде всего, с того, кто любит, а уже потом перейдем непосредственно к отношениям. Поскольку невозможно «встретиться» с другим, не «встретившись» с самим собой. Две половинки не создадут целого, а так и останутся двумя половинками. В известной интернет-шутке говорится так: «Невозможно совместить две половинки, особенно если одна от яблока, а другая от бобра».

Эти «полулюди» будут мучить друг друга в попытках заполнить свою пустоту другим человеком. Такие пары пытаются решить свои собственные проблемы и «пролечить» свои травмы, связанные с родителями, с помощью своего партнера. Подобные отношения ведут к беде, размолвкам, недопониманию, ссорам, мести, обидам и, в конечном итоге, к расставанию.

Впоследствии каждый из партнеров по-детски обвинит другого в том, что он виноват в разрыве. На самом деле каждый из пары одинаково ответственен, если у двоих что-то «не клеится». Внутренний порядок семейных отношений устроен так, что 50% ответственности ложится на одного партнера и столько же на другого.

Отдавая, получаем?

Одна из заповедей гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Что это значит и каковы самые важные слова этой заповеди? Скорее всего, она говорит о том, что, не полюбив себя, невозможно полюбить другого. Принято, когда человек влюблен, ставить другого на первое место. Радовать, ублажать, дарить ему подарки, делать то, что хочет он. Это делает другого партнера одиноким, как будто он один и существует в отношениях, словно он важнее, он – «пуп земли», вокруг которого все крутится.

«Мне плохо, а другому хорошо, значит, люблю», — думает человек. И вот в этой ситуации «псевдолюбящий» начинает давать другому то, что, по его мнению, нужно партнеру. То, что сам ждет для себя в ответ. «Заваливает» партнера подарками или проводит с ним (с ней) абсолютно все свободное время. Ему кажется, что как раз это и нужно. А на самом деле «душит» свою вторую половину «псевдолюбовью». Задыхается сам, потому что отдает больше, чем может, и душит другого, поскольку тот не нуждается в такой любви. Один любит — другой принимает любовь. И в этом нет отношений. Тот, другой, может быть, и неплохо относился к нему или ней и испытывал чувства в самом начале, но после такого натиска хочет бежать. ..

Другой сценарий — когда партнер привыкает к тому, что может не вкладываться в отношения. А влюбленный в какой-то момент возмущается и начинает задавать вопросы: «Как так, я ему — все, а он мне – ничего?!» Возможно, потому что ему было наплевать на то, что ему ничего не останется, так он относился к себе, можно сказать, жестоко. И получается, что любовь его была корыстна, ведь он ждал в ответ отдачи, то есть любви. Конечно, любые отношения предполагают обмен, для этого необходимо учиться получать и отдавать в равных пропорциях, чтобы у партнера было пространство для выражения собственных чувств.

Я его слепила из того, что было…

Есть еще одно заблуждение, состоящее в том, что из другого возможно «слепить» что-то, что можно любить. То есть создать из другого то, что достойно чувств. «Я его слепила из того, что было», — пела в свое время российская певица. Эти строчки отражают определенное отношение к партнеру, сохранившееся до сих пор. Если мы лепим из другого что-то по образу и подобию того, что хотим видеть в партнере, то в этом нет любви, а только эгоизм. «Я рисую поверх прекрасного произведения свое собственное» — и в результате получается мазня, а не искусство. Любовь без уважения невозможна. Уважение — это почитание, признание внутренней ценности другого.

Влюбленность и любовь

Каждый хочет встретить своего принца и принцессу и приблизительно знает, какими они должны быть. Исследователи сходятся во мнениях, что влюбленность — это своего рода проекция. Влюбленный выступает в роли проектора, а тот, кого он выбрал, является чистым экраном. Люди видят в своем избраннике/избраннице тот набор ожидаемых качеств и ожидаемого поведения, который носят с собой в душе. Рано или поздно розовые очки теряют свою магию, и человек видит перед собой реального человека. Влюбленный теряет критику в отношении своего избранника. Он «не видит» партнера. Иногда на видение реальности такой, какая она есть, уходят годы.

Нам свойственно очаровываться партнером на первых этапах отношений, но после очарования всегда следует разочарование. Задача зрелых отношений на этом этапе — пробовать видеть достоинства и недостатки своего партнера, а для этого нужно быть честным в отношении самого себя, знать, что я — «не самый ужасный человек на свете», но и «не самый прекрасный». Маркером этого периода являются фразы: «Не могла подумать, что он такой», «Я от тебя такого не ожидал…», «Я думал, ты не такая» — обычно подобные утверждения звучат с негативной окраской. Это реакция на разочарование: те ожидания, которые человек выстроил в отношении другого, оказались несбыточной мечтой, иллюзией. Сказочный образ принца или принцессы тает на глазах, и вместо этого остается только недовольство, раздражение, досада. Любые семейные отношения рано или поздно приходят к моменту, когда нам приходится заново «перевыбирать» своего партнера. Люди меняются, взрослеют, стареют, меняют профессию, проходят психотерапию. Мы не можем остановить время и жить и создавать отношения с тем человеком, которого мы встретили полгода, год, 10 или 30 лет назад. Меняемся и мы сами, меняются наши приоритеты. Появляются дети, и требования к партнеру и семье меняют свои параметры. Здесь возникает важный вопрос: «Готов ли я жить дальше с тем человеком, которым является мой партнер?» И здесь немаловажное значение играет любовь и уважение. Если я перестал любить своего партнера за то, что он, к примеру, набрал лишний вес, то кого я любил: его или тот образ, который создал внутри себя? Могу ли я продолжать любить того, кто выглядит теперь иначе, того, кто болен, того, кто умирает…

Любовь предполагает честность. Ведь истинно любящий настолько полон внутри, что его переполняют чувства. Он не делает приятное, чтобы получить что-то в ответ и этим наполниться.

В отношениях важно умение просить

Это удивительно, но многие люди не умеют просить. Это может происходить по разным причинам. Возможно, в семье таких людей все и всё понимали с полуслова, поскольку был кто-то с особым даром угадывать желания. Тогда брачный партнер будет измучен претензией: «почему ты не угадал, чего я хотела», «ты должен был догадаться». Бывает, люди избегают просьб, потому что считают это унизительным. Порой просьбы лежат в плоскости «неловких событий». «Я попрошу, а человеку будет неловко отказать», — говорят такие люди.

В этот момент важно понять, что мы слишком сильно заботимся о том, как неловко будет другому, и как он будет себя чувствовать. Очень часто додумываем из своих собственных представлений о том, «как там ему внутри». Воспринимаем его как маленького ребенка, не способного регулировать свои ответы. То есть мы заранее не уважаем этого человека, пусть пока это только в собственных фантазиях. Но этого уже достаточно. Такие люди считают, что партнер должен догадаться о том, что ему нужно. А когда это ожидание оказывается не реализованным, это вызывает повод для сильнейшей обиды. Конечно, это разрушает отношения, мешает потоку любви достичь своего адресата. Кроме того, только научившись заботе о себе, мы можем по-настоящему бескорыстно заботиться о другом. Иначе из страха перед просьбами мы можем начать манипулировать другим человеком, чтобы он делал то, чего мы от него ждем.

«Я глажу тебя по спине и волосам, чтобы ты сделал то же самое, ведь я так люблю это». Партнер и не догадывается, что теплое и нежное обращение к нему было скрытой просьбой, и, соответственно, ничего не делает в ответ. Несбывшееся ожидание вызывает в свою очередь обиду. «Я ему все самое лучшее, а он даже обнять не может!» — говорит женщина своим подругам. Если мы учимся или умеем просить, то облегчаем партнеру задачу и жизнь в целом. Он знает, что не наступит ненароком на наши границы, и если он сделает что-то «не так», то ему об этом сообщат. Уважающий свои границы умеет уважать и границы другого человека. Например, можно долгое время ждать от мужа или жены определенного подарка на день рождения или другой праздник, ждать и не сообщать о том, что именно вам нужно. Год за годом разочаровываться и огорчаться, злиться на то, что муж или жена не догадались о наших потребностях.

Любовь-это встреча

Встреча одного мира, необыкновенного, удивительного, самобытного с другим — не менее удивительным. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» пишет о том, что «любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а, значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви». Только ощущая себя, можно рассчитывать на истинную «встречу» с другим. Мы снова возвращаемся к библейской заповеди «возлюби ближнего своего, как самого себя». Любовь начинается с того, кто любит.

В своей книге «Выбираем любовь» авторы сравнивают ту часть, которая существует внутри каждого человека, с сосудом, который может быть наполнен или не наполнен любовью, в зависимости от отношений ребенка со своими родителями. «Чтобы рассказать пациентам нашей клиники о потреб¬ности в любви, мы обычно рисуем «сосуды любви», имею¬щие сердцевидную форму. Представьте себе, что в новорожденном ребенке скрыт такой «сосуд любви». Если бы у этого сосуда был «ин¬дикатор наполнения», при рождении ребенка отметка стоя¬ла бы на нуле. Теперь вообразите, что над «сосудом любви» ребенка на¬ходятся еще два «сосуда», принадлежащие его родителям. Все годы детства «сосуд любви» ребенка наполняется из «со¬судов любви» родителей. Через двадцать лет, когда для ре¬бенка наступает время отделиться от родителей и завести собственную семью, его «сосуд любви» почти полон. Наш ребенок вырос и готов наполнять «сосуды любви» своих бу-дущих детей, а те в свое время будут наполнять «сосуды любви» уже его внуков и так далее. Так в нормальной благо¬получной семье любовь передается из поколения в поколе¬ние, переходя от родителей к детям».

Наверняка вы обращали внимание на то, что некоторые люди более открыто и щедро делятся проявлениями любви (похвалой, радушием, комплиментами, подарками и т.д.). Очень часто эта склонность к теплоте с окружающими передается «по наследству» из родительской семьи. По аналогии с «сосудами любви» авторов книги, такие люди изначально более наполнены любовью, у них нет страха растратить ее или вовсе лишиться.

А что же происходит, если один из родителей по какой-то причине недоступен для ребенка? Точнее, его любовь недоступна в силу болезни (психические заболевания, алкоголизм) или его отсутствия? Тогда и любовь, необхо¬димая ребенку, уменьшается наполовину, а, может, даже больше. Вспомните детей, выросших в приютах. Фрустрированные в своей потребности получать любовь, выросшие подчас с пустыми сосудами любви, они имеют серьезные сложности в личном плане во взрослом возрасте. Трудно отдавать любовь, когда не имел опыта получения ее в детстве. А отношения, выстроенные на желании только брать, не отдавая ничего взамен, обречены на провал.

Юлия Смелянец психолог, гештальттерапевт

Без вины виноватые…
Или как мнимое чувство вины отравляет человеку жизнь.

Вина- это наше стремление изменить прошлое,
настоящее или будущее в чью-то пользу.

Ричард Бах

Вина неприятное чувство, разъедающее человека изнутри. Рано или поздно это состояние, в своей жизни испытывал каждый из нас. Мы могли опоздать на встречу, не выполнить своих обещаний, сломать вещь, которой человек дорожил. Из чувства вины люди врут, делают дорогие подарки, отказываются от своих желаний, и даже выходят замуж. Многие люди сдерживают себя, не позволяют себе «лишнего» из страха быть виноватым перед другим человеком, страхом обидеть его и наступить на его границы и личные интересы. Страх сказать «нет» очень часто происходит из опасения обидеть другого своим отказом и соответственно оказаться виноватым перед ним. Человек склонный, быть виноватым глубоко внутри убежден в своем собственном «всемогуществе» — т.е. в способности делать все и быть всем для всех людей. Невозможность выполнить эту перфекционисткую задачу, вызывает чувство вины, когда человек не может сделать огромное количество дел, которое он запланировал. Конечно существует и реальна вина, за совершение каких-то проступков, например, если вы не выполнили свое обещание, не отдали вовремя долг. Вина всегда идет в паре с другим неприятным переживанием, таким как обида. Если вы обиделись на кого-то, то вы с свою очередь ждете, что этот человек будет чувствовать себя виноватым, и рано или поздно раскается. То есть виноватый «проецирует» обиду на другого, то есть ему кажется, что другой человек на него обижен и потому, он должен чувствовать себя виноватым. Зачастую это остается не проясненной фантазией, которая может и не совпадать с реальностью. Что же такое вина, и как она проявляется?
Вина напрямую связана с таким понятием, как инфантильность, то есть детским поведением. Вспомните как ведут себя маленькие дети…Они чувствуют себя самыми важными на свете, центром мироздания. И такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием, это не тоже самое, что эгоистическое. Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственная, точку зрения как заслуживающую внимания. Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Поставить себя на место другого ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и тогда он от эгоцентризма переходит к реализму. Проблема заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений. Это означает, что очень часто взрослый относится к другим людям эгоцентрично, как маленький ребенок. «У тебя что-то случилось? Это я что-то не так сделала?» – спрашивает жена у раздосадованного мужа. Жене кажется, что только она может быть причиной недовольства мужа. Она не может предположить, что у него есть какие-то свои, не связанные с ней обстоятельства, которые заставляют его сердиться, расстраиваться. Маленький ребенок в семье, где родители решают развестись, очень часто, считает себя виноватым в расставании мамы и папы именно из-за эгоцентризма.
Вина и совесть
Чувство вины является результатом разрешения центрального конфликта, сопровождающего развитие личности человека, Эдипова конфликта. Что происходит в этот момент внутри ребенка? Каждый человек в этот момент проживает борьбу между животными, эгоистическими побуждениями и социальными нормами и установками. Вина наказывает человека изнутри, когда он делает или задумывает что-либо, что сам считает противоправным. Маленький мальчик на детской площадке очень хочет стукнуть обидчика лопаткой, но сдерживает себя потому что знает, что его маме это не понравится, скорее всего она будет ругать его. А кроме того, другие родители будут считать его драчуном. Нормальное чувство вины служит человеку сигналом, что он находится в опасной зоне, когда, порой неосознанно, могут начать проявляться его агрессивные побуждения против других. Его совесть, требует отказа от открытой своей агрессии. Страх внешнего наказания со стороны могущественных родителей преобразуется во внутреннее ограничение – совесть. Согласитесь, не все и не всегда мы можем высказать тем людям, которые нас окружают (близким, начальству, родителям).
Я не повторю ошибок мамы!
Есть родители, которые очень хотят не повторить ошибок своих собственных отца или матери. Хотят воспитать своих детей более грамотно, заботливо. «Моя мама все время на меня обижалась», -думает такая женщина, — » я на своего ребенка обижаться не буду».
Крайности всегда плохи. Когда же мы вовсе не обижаемся на детей, считая это ниже своего достоинства, то мы препятствуем развитию у детей нормального чувства вины. Дети вырастают «бесчувственными» или с явным недостатком совести. Он не имеют внутреннего ориентира взаимодействия с другими людьми в обществе. Вспомните истории самых известных убийц и насильников из истории, как правило никто из них не раскаивался о содеянном. История каждого из них, детская история полна насилия, фрустрации и жестокости по отношению к ним со стороны взрослых. То есть они выросли в среде, в которой невозможно было сформировать адекватные моральные устои и ценности. Ведь одно из определений вины звучит так, вина — это эмоциональное состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные или правовые нормы, регулирующие поведение людей в обществе. (Е.Ильин «Психофизиология состояний человека»).Вина (Guilt). Осознание человеком того, что он отклонился от важных ролей, с помощью которых он сохраняет отношения с другими. (Л. Хьел, Д.Зиглер. Глоссарий к «Теории личности».)
«Любовь», через обиду и вину
Есть семьи, где с помощью чувства вины регулируют отношения.
Где детско-родительские отношения выстраиваются через связку чувств вина-обида. Обычно, в таких семьях избегают просить прямо, поэтому обиженный взгляд является командой к действию, то есть скрытой просьбой, а скорее даже требованием. «Я хочу…», -говорит такой взгляд, «и мне не важно как ты себя при этом чувствуешь». Оставить другого виноватым- это способ наказать его за то, что близкий не поступил так, как я от него ждал. Не помыл посуду, не выучил уроки, не подарил желаемый подарок.
«Не делает так, как я хочу, пусть расплачивается», думает про себя жена, и «уходит» в обиду, не разговаривая с супругом неделями, или отвечая ему «сквозь зубы». При этом тайно лелея надежду, что он раскается и признает свою вину. При этом другой, друг, партнер, супруг, ребенок превращается в марионетку, которой можно управлять. Например, демонстративно не брать телефонную трубку, в течении нескольких дней, таким образом держать на «крючке вины». В семьях, где есть алкоголик или наркоман, все подчинено существованию в порочном круге, где эпизоды употребления, а затем раскаяния, сменяют пребывание в чувстве вины и стыда за содеянные поступки. Очень часто жены алкоголиков или родители наркоманов считают себя виноватыми в том, что возникновении зависимости. Конечно, в реальности это совсем не так. Несмотря на то, что своим созависимым поведением родственники довольно часто поддерживают зависимость, это явление имеет под собой самые разные причины и никак не может объясняться влиянием одного-единственного человека. Тем не менее, постоянное чувство вины не покидает созависимых близких надолго.
Вина заразна?
Виной, как способом устанавливать отношения, можно заразиться в своей родительской семье. Бывает, мама и папа гипертрофируют чувство вины в ребенке, потому что сами были так воспитаны и передают ему собственное огромное чувство виноватости. В таких случаях, наказание (эмоциональное или физическое) оказывается несоразмерным совершенному проступку. За незначительную шалость ребенок получает огромный поток упреков в свой адрес, ощущение, глобальности вины и невозможности искупить ее искупить.
В таких семьях не умеют прощать ни самих себя, ни других. Ребенок вырастающий в такой среде, приобретает разнообразный опыт самонаказания. Поскольку опыта прощения в отношении самого себя, у него нет. Это могут быть неудачные любовные связи, в которых человек отыгрывает «наказание» за то, что он плохой, ведь именно этому его научили в его родительской семье. Часто повторяющиеся травмы, переломы и ранения могут быть свидетельством самонаказания. Неумение распоряжаться деньгами, неспособность сделать свою жизнь лучше может быть ярким свидетельством того, что человек на подсознательном уровне не чувствует себя хорошим, достойным.
Ребенок и его представление о чувствах, а также о том, как он может ранить других людей формируется в родительской семье, в детском коллективе, через опекунов и воспитателей, бабушек и дедушек. Повышенная обидчивость родителя может вызывать у ребенка постоянное чувство вины. Он шагу боится ступить, чтобы не задеть чувства матери, или не оказаться виноватым перед ней. Такой стиль воспитания очень часто вызывает во взрослом возрасте разные варианты защит: как навязчивая забота, демонстративная любовь, притворство, подавленная агрессивность. Так человек ведет себя по отношению к другим, из страха остаться виноватым.
Стыд и вина-два сапога пара
В своей практике, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда эти два чувства, стыд и вину часто путают. Конечно не исключена ситуация, что человек их может испытывать одновременно. Есть люди более склонные испытывать стыд, другие – вину. Важно понять разницу между этими двумя переживаниями. Стыд – это состояние отсутствия поддержки, желания провалиться сквозь землю, потому, что ты плохой. Вина –это ощущение, что ты сделал что-то плохое. Стыд затрагивает центральную идентичность человека (я никчемный человек, все меня осуждают), его целостную самость, его сущность, вина – его действие (я совершил плохой поступок). Стыд и вина играют важную роль, это ни плохие, ни хорошие чувства, как и любые другие чувства они дают нам возможность ориентироваться в пространстве других людей, чувствовать границы свои собственные и окружающих. Они становятся внутренними ориентирами при взаимоотношениях с людьми, нельзя ими пренебрегать, иначе человек не будет способным устанавливать отношения. Никто не любит тех людей, которые заботятся об удовлетворении исключительно только своих потребностей.
Вина и ответственность
Мы уже сказали о том, что порой эгоцентричная позиция заставляет человека чувствовать себя виноватым. Заставляет брать на себя ненужный груз вины, просто по привычке. Просто потому, что человек приучен всегда и во всем сомневаться в первую очередь в самом себе, и только потом уже думать о том, что другие люди тоже могут быть в чем-то неправы. Все это вырабатывает в человеке привычку избегать ответственности. Например, непрямо отвечать на просьбы, чтобы не дать обещаний, нарушение которых может вызвать в душе чувство вины. Ничего не делание, «замирание» вместо действия может свидетельствовать о страхе быть виноватым. Кстати, такое поведение очень часто вызывает недовольство у близких и коллег, и человек все равно оказывается виноватым.
Страх брать на себя ответственность, из опасения быть виноватым может проявляться в словах «Ну да, может быть…», «Если получится», «Посмотрим». Обратите внимание, что за этими ответами нет ясности, нет ни «да», ни «нет». Поскольку ответственность предполагает, что человек берет на себя «ответ», здесь речь идет об избегании ответственности. Часто жены или мужья жалуются на то, что их партнер не может ничего решить, тянет «резину». Дела не делаются месяцами и из-за этого же не принимаются важные и серьезные решения о том, что важно для всей семьи в целом. Корень всего этого- страх быть виноватым.
И конечно, страх ошибиться, принять неверное решение, поскольку опыта самопрощения у человека нет. Вина, как огромна воронка поглотит его, и унесет в самый центр боли, где человек займется «поеданием» самого себя за свой «ужасный» проступок. Кстати, угрызения совести являются близнецом чувства вины. Угрызения совести — это гложущее огорчение, происходящее из ощущения себя виновным, то есть чувства вины. Человек, мучающийся угрызениями совести, зол на себя. Они возникают из-за пристального внимания к своим недостаткам, ошибкам и грехам. Угрызения совести проявляются в самоупреках, то есть обвинении или порицании себя. Самоосуждении, то есть подавление, принижении себя. А также в самоунижение, то есть постоянном принесение извинений, когда это не требуется.
Способы работы с виной
Мы поговорили о том, как чувство вины формируется, о том, что есть реальная и мнимая вина. Самое время поговорить о том, как справляться с чувством вины.
1. Попробовать разобраться действительно ли ваша вина имеет право на существование, или это снова попытка сделать себя виноватым за все беды на свете. Здесь поможет вопрос «В чем моя вина?», и ответ должен быть довольно четким и конкретным. «Я виноват, в этом и этом…». Если в ответ вы слышите от себя размытые, неясные ответы, то вероятно вы вновь взвалили на себя чужой груз.
Прежде всего скажем о том, что все мы живые люди и рано или поздно ненамеренно мы можем причинить вред, или ранить эмоционально других людей. Что делать, если вы действительно виноваты?
2. Просить прощения, извиняться, раскаиваться, возмещать ущерб. Если вы взяли у друга какую-то вещь испортили или потеряли ее, не выполнили обещаний, опоздали на встречу и т.д.
В случае, если человека перед которым вы виноваты, уже нет в живых, есть разные способы работы с чувством вины (написать письмо, просто покаяться, отправиться в церковь и т.д). Главное помните, что даже у преступников, воров, рецидивистов есть право на помилование и пересмотр приговора. Спросите себя, тот суд который происходит внутри вас, он справедливый?
Иногда то, что происходит у нас в душе похоже на самый жестокий судебный процесс. При этом сторона обвинения активна, в своих претензиях к обвиняемому. Тот кто оправдывает, ищет объяснения совершенным деяниям, указывает на смягчающие обстоятельства, эта внутренняя часть молчит. Защитник молчит. Наш внутренний подсудимый, как бы, заранее отказывается от защиты, и в результате получает самую высшую меру наказания. Поэтому, можно попробовать взять лист бумаги и написать, что-то в свою защиту, учитывая все обстоятельства, в том числе и смягчающие.
3.Пригодится также умение ставить барьер при попытке навязывания чувств вины и стыда со стороны. Каждый раз напоминайте себе, что ошибаться – это нормально, все мы люди, но сами по себе мы имеем право быть такими, какие есть.
Юлия Смелянец

Лень
Лень делает всякое дело трудным.
Б. Франклин

Возможно, вы подумаете что уж эта тема точно не про вас, и вы совсем не склонны к лени. Ведь вы многое делаете для других, много работаете, стремитесь быть полезными для других людей.
Но как только речь идет о своих собственных дела, планах, потребностях- включается тормоз. «Нет времени», «Не успела/не успел», «Забыл», что-то что касается своих собственных планов и целей. Причина лени в большинстве случаев это страх, а точнее страхи. Мы боится меняться и менять свою жизнь и самих себя, ленимся менять что-то в своей жизни. Привычное плохое, заменяет нам неизвестное новое. Неизвестность всегда пугает. Для развития необходимо преодоление себя, выход на пределы зоны комфорта, в которой все знакомо до боли, и именно эта привычность, ригидность вызывает скуку и желание обладать чем-то новым. Новыми знакомствами, новой работой, новым (добрым и заботливым) отношением к себе.
Лень-это отсутствие энергии
Для того, чтобы что -то делать человеку необходима энергия. Свои силы мы подкрепляем, через сон, пищу, дыхание, общение, знания. Иногда, когда люди не умеют обращаться со свой энергией, чрезмерно перерасходуют ее и ошибочно воспринимают это как лень, ил нежелание что-то делать. Ложно обвиняя себя в лени.
Иногда ребенок вырастая в семье, где в почете был труд и напряжение, совершенно не умеет расслабляться, и всякое расслабление, называет безволием, корит себя за лень. Очень часто за этим есть усталость, невозможность еще больше напрягаться, потому что силы и так уже чрезмерно потрачены. Необходимо учиться прислушиваться к себе, своему телу, ловить моменты усталости, учиться давать себе передышки, учиться отдыхать и ничего не делать.
Лень-страх
За ленью очень часто стоит страх неудачи, то есть по сути внутри нас в моменты появления лени сидит маленький ребенок, который до ужаса боится не справиться (с проблемой, ситуацией и самой жизнью в целом). В руках у него огромный дар и огромная ответственность, с которой он боится не справиться. «А вдруг я не справлюсь с этой должностью», -думает человек и отказывается от повышения. «Я поступлю по новому, с ребенком, буду говорить с ним про чувства, и мои родственники подумают, что я не в себе», — думает мать, ребенка, измученная его истериками и капризами.
Лень-это отсутствие склонности действовать или предпринимать усилия (работать). Тенденция просто «сидеть и думать» слишком большую часть времени. Лень губительна в том смысле, что она является причиной упущения столь многих хороших возможностей. Предложений для общения и работы. Одно из проявлений лени — это делать, но никогда не доделывать до конца. Тратить усилия на бесполезные вещи.
Можно делать много дел одновременно, хвататься за все, доводить себя до изнеможения, умственного и физического.

Наверное самый яркий пример лени в классической литературе это роман «Обломов» Гончарова. Герой которого заморожен в невозможности сдвинуться с места, чтобы что-то сделать. При этом жизнь Обломова такова, что он практически не сталкивался с трудностями на своем пути, ему было многое дано, просто так, в силу его социального положения. И эта жизнь склонила его к ощущению, бессмысленности выполнения тех, дел, которыми он занимался. Учился не зная зачем это ему, читал книги не зная зачем, и так в результате забросил и то и другое. Вспомните, один из ярких персонажей этого произведение друг Обломова, Штольц, который предпринимал не мало попыток, чтобы поднять своего друга с дивана. Если вы замечаете проявления лени у своих близких, посмотрите не являетесь ли вы неявными пособниками такого поведения, навязывая помощь, о которой не просят.
Одна из черт людей, сконцентрированных на себе, состоит в том, чтобы для них все делали другие. Следовательно, страх и эгоизм соединяется, чтобы создать лень-болезнь воли, отличительной чертой, которой является нерешительность, и в результате бездеятельность. Еще лень называют экономией трудовых усилий. Такие люди ищут «более легкий, мягкий путь» . Они ждут, что им принесут все на блюдечке. Они не хотят предпринимать никакие усилия, для того, чтобы получить желаемые результаты. Жизнь предполагает необходимость делать выбор, в некоторых ситуациях, а за их выбором как правило, следует необходимое действие.

Проявление лени:
Отсутствие самодисциплины
Нет порядка в его жизни, либо выработана привычка делать то, что нравится и когда это нравится.
Возьмите за правило делать одну задачу, но до конца. Иначе вы погрязнете в куче начатых, но не доведенных до конца дел. Для этого даже есть свое определение в психотерапии- дефлексия, когда энергия предназначенная, для выполнения задачи, рассеивается на мелкие дела, в результате у человека, не хватает сил на выполнение задачи, которую он перед собой ставил.
Есть специальные системы, помогающие грамотно распределить время и силы на выполнение, например, домашних дел. Если начать убираться во всей квартире одновременно, то в результате будет очень сильная усталость и ,как правило, не законченная уборка. Важно уметь делить пространство квартиры на зоны, как и пространство жизни и поэтапно заниматься тем, что вы назначите приоритетным на сегодняшний день.
Рекомендации:
Планирование. Использовать лозунг «живи одним днем» по отношению к каждодневным делам. Можно трактовать его так, «сделай сегодня все, что можешь сегодня сделать». Планировать то, что мы можем и должны сделать на сегодня. Обязательно составляйте план. Это организует работу и время. Обязательно поощряйте себя за выполненные дела. Чем? Чувством удовлетворения, благодарностью к себе и похвалой, возможно какие-то из самых сложных дел потребуют материального вознаграждения в виде маленького подарочка, похода в кафе, книжный магазин, зоопарк, театр и т.д. Ставьте плюсик напротив выполненного дела. Обращайте внимание, на то, что вы уже сделали. Это важно, важно уметь замечать результат своего труда. Тогда двигаться вперед к новы вершинам будет проще. Это мотивирует двигаться дальше, в отличие от недовольства тем, что я сделал не так много как хотел и не так хорошо, как хотел.Применяйте технологии тайм-менеджмента. Двигайтесь к цели маленькими шажками, вы сами не заметите как все сделаете. Найдите того, кто будет вас мотивировать.
Например, друга или коллегу по работе, которому будете отчитываться о выполненных задачах.
Лень может проявляться в привычке делать дела только тогда, когда в настроении их делать, либо тянуть до самого конца, срока сдачи дела и чрезмерно напрягаться. И перерасти в синдром «я сделаю это позже».
Отсутствие чувства времени. Порой мы просто не знаем, сколько времени займет то или иное дело, если не имеем опыта по выполнению этой задачи. иногда стоит замечать сколько времени у вас занимает то или иное дело, в выполнении домашних или служебных обязанностей. Когда мы будем точно знать время, которое мы затрачиваем на дела, нам будет легче планировать свой день.
Переоценка своих способностей. Иногда нам кажется, что работа которую нам поручили будет выполнена быстро, но в реальности получается наоборот, это происходит из-за того, что мы не знаем своих ограничений, что у нас получается лучше, а что хуже.
Рекомендация:
Обозначьте срок выполнения задачи. Так вы не будете откладывать до последнего и будете быстрее соображать. Это дает возможность формировать хорошую привычку быть ответственным перед самим собой.

Синдром «не хочу». Он основан на страхах неодобрения, отрицания и страхе перед неизвестностью, которые у созависимых хорошо развиты.
За этим стоит болезненная потребность созависимого наказывать себя.
Но, важно помнить, что за каждым «не хочу», есть свое «хочу». Не хочу идти на работу, но хочу пообщаться с коллегами, получить зарплату и поехать отдыхать. Не хочу делать уроки с ребенком, но хочу, чтобы он хорошо учился и у меня был повод им гордиться.
Синдром «почивания на лаврах» . После успешного выполнения проекта, лень может дать возможность ничего не делать долгое время, «ведь я уже хорошо потрудился», -думает такой человек. А в это время дела копятся, как снежный ком.
Как еще проявляется лень?
В хронической небрежности (беспорядочность в мыслях, внешности, поведении).
- Неспособность сконцентрироваться на чем-нибудь одном (суета, и перескакивание с сюжета на сюжет, в своем рассказе).
-Духовная спячка — отсутствие сознательного отношения к этой потребности, необходимости действовать в духовной жизни.
Откладывание (сын лени)- обычное откладывание до более позднего времени того, что должно быть сделано. Осознавая свою проблему (необходимо лечить зубы, менять школу для ребенка, отдать долг), мы продолжаем откладывать какие-либо действия по этому поводу. Откладывание важных решений, телефонных звонков, также относится сюда.
Результаты лени
Отсутствует личностный рост, поскольку растем и развиваемся мы в такие моменты, когда нам трудно, тяжело. Не даром в возрастной периодизации человека существуют кризисы, 3 года, 7 лет, 13 лет. В семейной жизни они также есть, кризис первого года, 5 лет совместной жизни, это время, когда человек или семья, взрослеет, становится более зрелым, что-то преодолевает, мудреет. Лень приводит к тому, что неорганизованная, недисциплинированная, неуправляемая жизнь может захватить человека целиком и полностью. К примеру, когда из-за нашего собственного бездействия определенная работа не сделана, тогда мы пытаемся обвинять других в наших собственных неудачах. Когда из-за собственной лени мы откладываем вещи, которые должны были выполнены, тогда работа накапливается. В результате, мы оказываемся с тем, что работы стало еще больше.
Лень, как ржавчина, пожирает быстрее, чем изнашивается (стирается) результат труда. Франклин.

Лень-подсказка
Иногда нежелание, что-то делать, внутренний протест являются маркером, подсказкой для вас о том, что дело, которым вы собираетесь заниматься вас не привлекает, и здесь стоит задуматься стоит ли тратить свою энергию, время и жизнь на дело, которое вам не нравится, работу, которая вам не по душе. Может быть стоит перестать себя уговаривать, и сменить работу на которой вы считаете дни до конца рабочего дня. Найдите занятие по душе, тогда и причин лениться сразу станет меньше.
Юлия Смелянец

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером
Ниже приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
1.Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш партнер собирается спать или уходить на работу. Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способности реагировать.
Выход: Спрашивать партнера о том, когда он готов обсудить какую-то сложность. (например: «Сейчас ты можешь про это поговорить?»). Основная сложность, возникающая в брачных отношениях это вопрос границ. Задача состоит в том, чтобы учиться уважать границы своего партнера, и чувствовать свои собственные.
2.Обострение. Во время спора вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность вашего партнера или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа “ты всегда” или “ты никогда”.
Выход: Постараться избегать таких выражений «все, «все», «всегда», «никогда» они обесценивают действия вашего партнера.
3. Принуждение. Вы добавляете столько проблем, сколько вам придет на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связаны между собой.
Выход: Постараться обсуждать только одну проблему, или недовольство за один раз.
4.Вопросы о причинах. “Почему бы тебе не …?” или “Почему ты так сильно опоздал?” Это тотчас же ставит другого человека в оборонительную позицию.
Выход: вопросы о причинах имеют под собой скрытую агрессию, именно это вынуждает партнера защищаться или оправдываться перед нами. Можно говорить о своем недовольстве в технике «Я-высказываний», начиная со слов «Я чувствую досаду, гнев, раздражение (и т.д.) когда ты поступаешь…».
5.Обвинения. Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят это признать?
Выход: в любом конфликте участвуют две стороны, и ответственность ложится на ту и другую сторону. Важно, если вы хотите продолжать эти отношения, понять какаовая ваша ответственность. Не может быть один человек абсолютно прав, а другой абсолютно неправ.
6.Привлечение высокого статуса. Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнеру, что у вас лучшее образование, больше денег или опыта.
Выход: В этот момент важно понять свою цель, мотив для таких действий. Можно задать себе вопрос: «Для чего я так себя веду?». Унижение одного партнера другим, через доказательство своего превосходства ведет к разрушению, а не созданию отношений.

7.Навешивание ярлыков. Вы называете поведение вашего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно.
Выход: когда мы ссоримся нам трудно увидеть хорошие качества в нашем партнере (не важно кто это муж, друг, коллега). Очень часто мы навешиваем на других именно те качества, которые нам не хочется признавать в самих себе.
8.Бегство. Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.
Выход: Власть у того, кто уходит. Подумайте о том, с чем, с какими чувствами остается в этот момент тот, кого вы оставляете. Можно договориться с партнером, о том, что ни при каких конфликтных обстоятельствах вы не уходите из дома, с уважением относят к нежеланию друг друга общаться в такие моменты.
9.Уход от ответственности. Заявление о том, что вы не помните, что вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта.
Выход: если вы или ваш партнер склонны «увиливать» от ответственности, то серьезные договоренности можно фиксировать на бумаге. Еще один вариант, записывать общие дела на видном месте на бумагу, или доску.
10.Разыгрывание роли мученика. Погрузившись в состояние безнадежности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования вашим партнером. Вы можете сказать: “Да, ты всегда прав”; “Я безнадежно болен” или пригрозить самоубийством, если ваш партнер не подчинится.
Выход: Иногда люди считают, что только так они смогут достичь своих собственных целей, только так могут удовлетворять свои потребности. Задача состоит в том, чтобы пытаться выходить из роли мученика/жертвы.
11.Использование денег. Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: “Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии”.
Выход: Возможно кто-то в вашей собственной семье приучил вас к тому, что «деньги –решают все». В иерархии семейных ценностей деньги стоят на самом последнем месте, после времени проведенном вместе, заботе, прикосновениях и тд.
Юлия Смелянец
По материалам книги «Освобождение от созависимости» Уайнхолд Б. Уайнхолд Д.

Сопротивление в процессе психотерапии
В статье мы поговорим о феномене сопротивления лечению. А также о том, какие сложности ждут человека, проходящего групповую или индивидуальную психотерапию.
Порой ситуация жизни вынуждает человека прибегнуть к помощи пси- специалиста. Что-то не клеится в личных отношения, на работе, с детьми, или родителями, или свои собственные цели становятся неясными. И человек с желанием включается в процесс исследования себя, вступает на путь большего осознания своих реальных мотивов, во взаимоотношениями с другими, но в какой –то момент что-то происходит. Иногда клиенты описывают это как «топтание на одном месте», или « я хожу, хожу и ничего не происходит». И это очень важный момент, в такой ситуации проще всего сменить специалиста, хотя скорее всего история и с другим психологом, психотерапевтом повторится. Ситуация застоя, ощущения «мертвой точки» очень важный момент в психотерапии. И любой человек, кто проходил долговременную терапию это подтвердит, что после прохождения такого момента обычно, что-то происходит. Словно внутри себя человек проходит какой-то болевой барьер, либо остается внутри него.
Сопротивление -это неотъемлемый элемент психотерапии. По сути сопротивление – это «маячок», подсказка о том, что вот тут, что-то очень важное. Что то, что не хочется, или неловко обсуждать, либо не хочется идти на сессию, потому что «копнули» какую – то тему. Нежелание идти на назначенную сессию со своими личным терапевтом, пропуск сессии, внезапное забывание о том, что у вас назначена встреча — все это симптомы сопротивления. Сопротивление это большой подарок, потому что именно она дает подсказку. Сумеем ли мы ее разгадать…это зависит от того, насколько уважительно мы будем относиться к своему сопротивлению.
Главный симптом любой зависимости, химической, пищевой, игровой, любовной и созависимости в том числе — это анозогнозия, то есть отрицание своей проблемы. «У меня нет проблемы с едой, наркотиками, игрой, или отношенями с другим человеком»,- говорит любой человек страдающий от зависимости в начале своей болезни. Лишь когда проходит время и проблемы от злоупотребления веществами, едой или контролем над другим человеком начинают привносить проблемы в жизнь, здоровье, настроение, а также начинаются финансовые и эмоциональные сложности человек начинает понимать, что у него есть сложности. Признать себя булимиком, наркоманом или созависимым очень непросто, как правило, сопровождают это принятие неприятные переживания. В первую очередь это стыд, за то, что я не такой как все. Вокруг живут люди и не испытывают таких сложностей. «Им трудно понять меня», -думает такой человек. Женщина, испытывающая проблемы с нарушением пищевого поведения думает : «Они никогда не смогут понять, как можно весь день только и думать о том, что я сейчас хочу съесть, а потом винить себя за каждый проглоченный кусочек, чувствовать себя жирной и не хотеть жить».
«Другие никогда не поймут, как можно сосредоточить все свои мысли на другом человеке, на том, чтобы ему помочь» — так думает созависимый человек.
Проблемы вынуждают замыкаться
Любая зависимость отрезает человека от общества. «Кажется, что если другие узнают хоть часть правды, о том, что на самом деле творится у меня в жизни и в моей душе, меня не поймут, осудят и отвергнут», — так считают люди, испытывающие сложности . «Если другие узнают, как часто мне приходится вызывать рвоту, чтобы чувствовать себя стройной, они отвернутся»,- говорит женщина, с проблемами пищевого поведения. «Если мои знакомые увидят, какого мужчину я выбрала себе в партнеры, меня не поймут»- так думает болезненно влюбленная, созависимая женщина.
Задача любой зависимости оставить человека в одиночестве, так без поддержки других, его легче затянуть в свои путы. Рано или поздно, когда жизненный кризис зависимого вынуждает его начать искать помощь, после болезненных, тяжелых попыток бросить (мужчину, сладкое и булки, наркотики), после тысячных обещаний самому себе начать жить с чистого листа, в понедельник, а еще лучше с первого числа следующего месяца, после отчаяния и бессилия, человек прибегает к психотерапии. Высший пилотаж, если ему повезет попасть в группу людей с похожими проблемами. Это и правда большая удача, потому что в группе есть возможность по-настоящему понять переживания друг друга, так как другие люди, не проживающие таких сложностей, не поймут.
И если ситуация жизни подвела к тому, что в какой то момент человек вынужден признать свою зависимость-это еще не означает, что проблема решена. Любой, кто хоть раз в своей жизни пытался преодолеть себя, знает, как много сомнений приходится пережить. Как сложно заставлять себя делать что-то новое, идти вперед, и не сдаваться.
Препятствия на пути принятия проблемы.
На пути принятия своей зависимости есть множество препятствий. О них мы и поговорим.
Первое препятствие — это минимизация. Что по сути своей означает преуменьшение проблем.
Зависимому человеку очень и очень страшно увидеть реальность своей жизни. Ему страшно напугаться тем, как он живет.
«Да, я созависима», — говорит созависимый человек. «Но у меня все не так ужасно как у других.
Я еще не отказалась от всех своих интересов, ради другого. Я не хожу с зависимым на работу, что бы остановить его от употребления». Факто того, что давным давно вся жизни, мысли и планы сосредоточены, на другом вытесняются из сознания. При этом не просто сосредоточены, а болезненно сосредоточены. Мысли о том, «как могло бы быть», «что если бы я…», «как было бы хорошо, если бы он…», заполняют все пространство жизни человека. Каждый зависимый ждет светлого дня, когда наконец можно будет зажить на полную катушку. Идеальный момент, когда булимик станет стройным, наркоман бросит наркотики, алкоголик алкоголь, а созависимый будет жить в спокойствии, потому что там …(у него, них) все хорошо.
Созависимые черты настолько «вросли» в личность, что трудно понять, где я, а где моя болезнь.
Здесь нужно отдельно остановится на том, почему созависимость болезнь. Болезнь разрушает человека, год за годом отнимает силы, энергию, заставляет тратить свой талант на суету, бессмысленную суету. Созависимость- это такой способ жить, в котором создано хроническое разрушение себя (тревогой, страхами, напряжением, негативными мыслями, верой только в самого себя и свое «могущество»), и невозможностью это заметить и помочь самому себе. До групп для созависимых доходят единицы, поскольку созависимо все общество, жертвенный способ жить скорее одобряем, чем осуждаем. Про таких женщин скажут, что она все на себе тянет, посочувствуют и пожалеют. Гордыня не дет признать себя больной, в сознание есть представление о том, что проблемы у других и поэтому их надо спасать, и защищать, а у меня нет проблем.
«То, что я делаю не контроль»,- говорит созависимый. « Я просто забочусь, опекаю, спасаю. Я просто хорошая мать и жена, подруга, невеста, которая не может по -другому». За этим очень часто есть неосознаваемое предположительное чувство вины, о том, в случае, если человек откажется от спасения всего мира и займется своей жизнью. «Я не могу его бросить, он нуждается в моей помощи» -говорит такой человек, не обращая внимания на то, что никто не просил о помощи, что в целом она и не нужна. Есть выражение «забота солнечная сторона контроля», что означает, что за любыми самыми благими поступками есть какой-то скрытый (возможно и для нас самих) посыл.
Важно понять, что спасающему самому нужно спасение других, и в этот момент важно быть честным с самим собой в отношении своих мотивов. Иначе мы втягиваем других в игру, в которой нам самим не ясны правила. Иногда это нужно для того, чтобы потешить свое самолюбие, которое держится исключительно на внешнем одобрении со стороны других. И тогда такому человеку абсолютно точно нужна помощь, иначе он выступает жестким манипулятором по отношению к другим людям. Он ждет от других то, что сам не может себе дать, благодарность, одобрение, и все его действия направлены на получение этой «пищи» для себя.
Следующий механизм, препятствующий осознанию своих тягот своего положение это проекция.
То есть приписывание своих свойств и качеств другим людям. Обычно это происходит с теми качествами, которые мы не особо хотим в себе замечать. Помните выражение «в чужом глазу соринку видит, а своем бревна не замечает».
Созависимый говорит «Все так ведут себя как я», «Хорошая мать только так может поступить», «русские женщины они такие, мы все жертвенные». За таким обобщением, нет возможности критично посмотреть на себя, на конкретно свои действия и поведение. Очень часто, ко мне на консультацию приходят женщины, с созависимыми чертами. Как правило, сложности таких женщин связаны с отношениями в семье, прежде всего главная проблема это отношения с мужем, любовным партнером. Дело в том, что женщина не умеющая быть на равных в отношениях с мужчиной, берущая верх, старающаяся держать все под контролем, то есть в своей власти нарушает тем самым неосознанно супружеские отношения. Они переходят в иерархическую структуру, где мужчина остается ребенком, более старшая и «мудрая» жена-мать решает, как тратить деньги, как воспитывать детей и т.д. Такая ситуация обедняет отношения, партнеру некуда деть свою потребность заботиться о другом, некуда адресовать свою мужскую теплоту и внимание. Создается ложное убеждение, что такой женщине ничего не нужно.
Следующее препятствие для признания своих проблем — рационализация (поиск причин своего поведения).
Как и алкоголик говорит «Я выпил, потому что было плохое или наоборот хорошее настроение», «Меня довели на работе», или « У меня жена стерва», так и созависимый весьма изощрен в своих попытках себя «обелить». Задача рационализирующего, снять с себя ответственность за свои поступки, попытавшись перекинуть вину на кого-то еще.
«Не буду контролировать он скатится, пойдет не той дорогой, все продаст, потеряет семью, работу, время, отношения с ребенком, квартиру, машину, влезет в долги, наберет кредиты, сядет в тюрьму, или умрет», — так отвечают матери зависимых, в защиту на свое опекающее поведение.
За этим есть грандиозное ожидание, что наше поведение может повлиять на поведение другого.
Ложное, иллюзорное убеждение, дающее возможность созависимому «держаться на плаву». Ведь если он даст себе возможность, увидеть ситуацию своей жизни такой, какая она есть, он /она увидит, что ничего не может сделать по отношении к зависимому. Все попытки убедить, припугнуть, наказать, «заманить пряником» ни к чему не приводят. Невозможно, к сожалению или счастью подстелить соломку для другого. Мы все учимся а своих ошибках, зависимый человек в первую очередь. Такого рода «помощь» может только помешать человеку придти к выздоровлении, затормозит кризис, который неминуемо настигает любого зависимого. Вопрос в том, рано он будет или поздно лежит на его окружении.
«Я веду себя так то есть угодничаю, вру, потому что я боюсь, что он меня бросит», -говорит женщина находящаяся в любовной зависимости. За этим есть глубокое, стойкое убеждение (уходящее корнями глубоко в родительскую семью) о том, что сама по себе, такая какая она есть она никому не нужна. Так как не нужна она была своим родителям, которые были заняты, выяснением отношений, работой, своей личной жизнью и т.д. На самом деле она не знает какая она, маска, в которой нужно быть такой, какой от тебя ждут, приросла к лицу намертво.
«Одна маленькая булочка, это практические и не еда», «Я ем потому что мне плохо и никто меня не любит», «Еда это мое единственное утешение»,- так говорит человек с нарушением пищевого поведения. Тем самым изолируя себя от возможности увидеть последствия своего переедания. Первая задача в работе с пищевой зависимости состоит в написании пищевого дневника, в котором записываются абсолютно все приемы пищи, в том числе и перекусы. Это дает возможность, наконец, перестать врать самому себе. Без внутренних оправданий увидеть картину того, как человек «отравляет» себя с помощью еды.
Чем сильнее стыд, вина и угрызения совести за свое поведение, тем сильнее работают эти защиты. В процессе лечения психологические защиты преодолеваются, но это процесс. Успешность этого процесса зависит от желания самого страдающего от зависимости, созависимости, или других психологических проблем. Можно стыдиться и своего личного терапевта, либо бояться его осуждения. Не бойтесь про это говорить, ведь терапия –это ваш шанс установить открытые и доверительные отношения с кем, то возможно первый раз в вашей жизни, и для этого необходима честность. Грамотный специалист много лет учился поддерживать других людей, в любых их проявлениях.
Симптомы сопротивления
Симптомы сопротивления лечения выглядят следующим образом, нам нужно знать эти проявления, чтобы заметить их в процессе своего лечения от той или иной зависимости:
-затягивание и откладывание заданий, который дал вам ваш психотерапевт либо вы получили на группе самоподдержки. В случае работы по 12 –шаговой программе, затягивание в написании шагов, работы с наставником.
-Неспособность выполнять задания письменно. Такие вещи как анализ чувств, или пищевой дневник просто невозможно выполнить «в голове».
-Рассказ о своих проблемах в телеграфном стиле, без упоминаниях о чувствах. Любая зависимость-это болезнь замороженных чувств, не говоря о чувствах, невозможно себе помочь их разморозить. За работой с чувствами стоит огромный путь помощи себе. Работа с чувствами это отдельный пласт работы, который дает возможность лучше чувствовать себя, понимать свои потребности, которые заедаются, забиваются контролем и т.д.
-замалчивание наиболее тяжелых эпизодов или неспособность их вспомнить. Основное препятствие в работе с зависимостью это стыд. Проблема состоит в том, чтобы принять самого себя, с теми недостатками, сложностями характера, которые вынудили человека обратиться за помощью. Для этого придется преодолевать это тяжелое эмоциональное состояние, это сложная задача, но возможная.
-молчание (за этим может стоять нежелание причинять себе боль). Проблема состоит в том, что не бывает психотерапии без боли. Если мы хотим помочь себе, то нам нужно быть к этому готовыми.
-интеллектуализация (в таком случае человек углубляется в теоретические объяснения, не позволяя себе пережить тяжелые чувства).
И еще. Сопротивление отступает тогда, когда человек осознает факт своего сопротивления.
Юлия Смелянец

Как справиться с тревогой?

Любовные, дружеские, профессиональные отношения с другим, порой, являются для человека вожделенным предметом мечтаний, желаний, стремлений. И как все новое, эта часть жизни вызывает огромное количество тревоги. «Встреча» с другим человеком, в более широком понимании этого слова, вызывает бурю сомнений, волнений и ожиданий от другого и себя самого. Мы поговорим в этой статье о жизни в хроническом состоянии тревоги.
Со временем ее может становиться меньше, или она разгорается с новой силой. Если говорить про отношения, то там мы часто отмечаем состояние тревожности, или тревоги в ситуациях, когда существует угроза отделения, разрыва отношений, хотя бы на время. Отъезд близкого, неизвестность о его местонахождении, например, когда он не отвечает на телефонный звонок. Возникает тревога от невозможности находиться в состоянии неопределенности. То есть к такой тип тревоги возникает в отношениях «слияния» со значимым близким. Где «он» – это «я», мы являемся двумя половинками одного целого. Любая угроза утраты этой, кажущейся цельности вызывает тревогу.
Выделяют тревогу свойство-склонность к реакции тревоги. И тревогу состояние-кратковременную преходящую эмоциональную реакцию.

Тревога и тело
Как проявляется тревога?
Тревога проявляется в двигательном беспокойстве, суетливости, специфической мимике (напряженные мышцы лица), поверхностном, ускоренном дыхании. А для самого человека, испытывающего тревогу, это определенное ощущение в грудной клетке, учащенное сердцебиение, потливость и желание двигаться. На физиологическом уровне тревога-увеличение и учащение глубины дыхания. Дыхание становится поверхностным или часто прерывается, возникает ощущение нехватки воздуха. Любая акушерка знает, что во время родов основная задача женщины – находится в спокойном состоянии, тревога, суетливость вынудят женщину потерять силы во время родов, и существенно осложнит сам процесс родов. Поэтому грамотная акушерка или врач направляют и поддерживают женщину так, чтобы она сохранила силы для потужного периода, когда потребуются энергия для непосредственного процесса родов.

Соматические проявления тревоги
-головокружение, предобморочное состояние;
-«ком» в горле;
-нехватка воздуха;
-сухость во рту;
-приливы жара или холода;
-потливость, холодные и влажные ладони;
-напряжение в мышцах;
-тошнота, диарея, боли в животе;
-учащенное мочеиспускание;
-снижение сексуального желания;
снижение потенции.

Психологические проявления тревоги
-беспокойство;
-раздражительность и нетерпеливость;
-напряженность, скованность;
-неспособность расслабиться;
-ощущение взвинченности или пребывание на грани срыва;
-трудности засыпания, страхи;
-быстрая утомляемость;
-невозможность сконцентрироваться;
-ухудшение памяти.

Мысли, во время состояния-тревоги
- Мы постоянно думаем о неразрешимых трудностях (о болезни близкого, о трудностях на работе).
-Нас беспокоит, что мы беспокоимся — и от этого мы еще больше беспокоимся (со мной что-то не так..)
-Мы боимся, даже когда бояться нечего (любая, самая обычная ситуация, начинает пугать нас, словно земля уходит из под ног).
-Мир вокруг представляется неуправляемым (словно мы ничем не можем себе помочь).
-Мы каждую секунду считаем, что случится что-то страшное.

Вы можете провести небольшой эксперимент, если вы сознательно сделаете свое дыхание поверхностным, прерывая полный круг дыхания, где холодный воздух проходит через нос, опускается через горло и диафрагму и надувает живот, и прервете свое дыхание на уровне грудной клетки, то вы начнете испытывать состояние похожее на тревогу.

Тревога и страх
Нормальный уровень тревоги (как эмоционального состояния) необходим для эффективного приспособления к действительности. Тревога помогает нам защититься от внезапных угроз, сориентироваться. Когда опасность прекращается — тревога уходит. Чрезмерно высокий уровень тревоги – является реакцией, дезорганизующей поведение и деятельность и мешающей развитию личности. Тревожность характеризуется неопределенностью границ, отсутствием конкретного предмета или объекта тревоги («боюсь чего-то вообще»). В ситуации, когда возникает опредмечивание тревоги, мы имеем дело со страхами. Страхи проявляются специфически на определенные ситуации и объекты (боязнь темноты, животных, сказочных персонажей, родителя, учителя, страх смерти, нападения, огня и пожара, болезни, стихии и пр.).
То есть главное отличие тревоги от страха, ведь на первый взгляд они похожи- это связанность с внешним объектом. Страх, привязан к чему-то конкретному, тревога неопределенна. Тревога истощает своего хозяина, она в отличии от страха не привязана к объекту. К примеру, человек испытывающий фобию перед пауками, будет стараться их избегать. Таким образом, сбережет себе ресурсы для жизни. Тревожащийся человек живет в вечном состоянии непонятного беспокойства. Пытается всевозможными способами «скинуть» этот груз, в бесплодных попытках уйти в суету, ненужные телефонные звонки, делая «все и ничего» разом, не получая результата от своих трудов.
Тревога-это конфликт, который усиливается, когда мы пойманы между нашим интересом к чему-либо и нашим страхом по отношению к этому. Например, хочу подойти к мужчине, женщине, который вызывает симпатию, но тревожусь. Хочу попросить у начальства повышения зарплаты, но опасаюсь. Тревога – это напряжение между «сейчас» и «потом», уход из настоящего в прошлое или будущее. Часто тревога появляется тогда, когда избегая чего-то «сейчас», мы начинаем беспокоиться о будущем, и оно требует некоторых действий по отношению к людям. Таким образом, эта брешь может быть заполнена разными способами – работой, заботой о других, суетой, (блужданием по интернету, уборкой), деятельностью, которая не приносит удовлетворения.
Тревога – возникает тогда, когда мы сдерживаем свое возбуждение, собственными или родительскими запретами. Приятное радостное ощущение, предвкушение отдыха и поездки на море, может превратиться тревогу, под действием собственных запретов и страхов. «Я хочу», прерывается запретами в виде «нельзя», «надо» и превращается в тревожное состояние.

Возбуждение_____________самоконтроль______________тревога

Патологическая схема порождения (поддерживания) тревоги внутри самого себя.

Хроническая тревога – это хроническая замена настоящего будущим, или настоящего прошлым. «А что будет завтра….», «Вот, если бы тогда я…то….». То есть человек находится в хроническом избегании сегодняшнего дня, он живет завтра и вчера. Сожалениями о том, что не случилось и опасениями, тревогой о том, что будет завтра и послезавтра. Экзистенциальная тревога (или тревога смысла жизни) связана с осознаванием своего реального одиночества в мире, бессилия перед наступлением старости и смерти.

Тревога и тревожность
Тревожность – переживание эмоционального дискомфорта, связанное с ожиданием неблагополучия, неуспеха, с предчувствием неопределенной, грозящей опасности. В психологии под тревожностью понимают устойчивую индивидуальную особенность, проявляющаяся в склонности к частым и интенсивным переживаниям состояния тревоги без достаточных оснований (А.В. Захаров (A.V. Zakharov), А.М. Прихожан (A.M. Prihodjan) и др.).
Важно обратить внимание на предрасположенность к реакциям в виде тревоги. Один и тот же факт у одного человека вызовет тревогу и беспокойство, а другого нет. Здесь важны различные факторы, которые формируют личность склонную в будущем к состоянию тревоги. Важны семейные особенности. По данным исследований, до трети случаев развития тревожного расстройства обусловлены генами и передаются от родителей к детям. И, конечно же не менее важен фактор семейного воспитания. Тревожная, слишком беспокойная мать может передать свои модели поведения и взаимодействия с миром ребенку через механизмы социального научения. Алкоголизация родителей, физическое наказание детей, тяжелые утраты в детстве, развод родителей и другие стрессы, могут в последствии стать почвой для развития избыточной тревоги. Тревожность имеет биохимический субстрат. Ученые выяснили, что тревожные расстройства могут быть связаны с дисбалансом химических веществ, которые участвуют в функционировании головного мозга (нейротрансмиттеров)- серотонина, дофамина, норадреналина.
Тревожность подразделяют на: общую или генерализованную и специфическую (экзаменационную, межличностную и др.).
Тревога — это смутное, неприятное эмоциональное состояние, характеризующееся ожиданием неблагоприятного развития событий, наличием дурных предчувствий, страха, напряжения и беспокойства. Тревога отличается от страха тем, что состояние тревоги обычно беспредметно, в то время как страх предполагает наличие вызывающего его объекта, человека, события или ситуации.
Тревожность — это склонность человека к переживанию состояния тревоги. Чаще всего тревожность человека связана с ожиданием социальных последствий его успеха или неудачи.
Иногда тревога является естественной, адекватной, полезной. Каждый человек чувствует тревогу, беспокойство или напряжение в определенных ситуациях, особенно, если это незнакомая, новая ситуация или обстоятельства. Например, выступление перед аудиторией с речью или собеседование. Этот вид тревоги нормален и даже полезен, так как побуждает подготовить выступление, собраться.

Тревога свойственна всем людям, просто одни справляются с ней лучше других. Каждый человек имеет свои биологические часы. Нарушая свой внутренний режим, мы уменьшаем защитные свойства своего организма, заставляем его адаптироваться к дополнительным стрессогенным факторам.

Описанные ниже приемы помогут вам жить спокойнее и лучше справляться с тревогой.
«Подстелить соломку»
-Очень важно знать симптомы и признаки тревоги, в том числе телесные (об этом мы говорили выше), это поможет вам больше понимать ее предвестники.
-Составьте список тревожных для Вас ситуаций, подумайте о том, как их можно избежать.
Если уйти от них невозможно, то постарайтесь сделать их более щадящими для себя, возможно дл этого нужно прибегнуть к помощи других лиц.
Забота о себе
-Контролируйте прием продуктов содержащих кофеин (чай, кофе, кока-кола). Короткая передышка, которую они дают, может смениться еще большей тревогой. Кофеин может усиливать беспокойство, нарушать сон, и даже провоцировать приступы паники.
-В течение дня ешьте частыми небольшими порциями. Воздержание от еды приводит к понижению уровня сахара крови, что может вызвать тревогу и раздражительность.
-Сделайте свою жизнь проще: не взваливайте на себя гору дел — делайте за один раз что-то одно.
-Необходимо научиться методам релаксации (послушайте музыку, примите ванну, прогуляйтесь, почитайте, сходите в кино или посмотрите телевизор с кем-то из близких, займитесь спортом, сходите в бассейн, помедитируйте, займитесь йогой).
Опираться на другого
-В состоянии тревоги важно поговорить с кем-то кому вы доверяете, супруг, друг, ваш психолог. Тревога и беспокойство обостряются, когда Вы чувствуете бессилие и одиночество. Чем больше Вы будете обращаться к другим людям, тем менее уязвимыми Вы будете себя чувствовать.
-Если вы тревожитесь из-за ссоры, поговорите с кем-нибудь, кого она не затрагивает.
Не вовлеченный в конфликт человек, посмотрит на ситуацию со стороны и возможно, поможет вам найти выход.
Разумное планирование
-Составьте распорядок дня и следуйте ему. К установленному расписанию организм быстро привыкнет, и будет работать с меньшей нагрузкой.
-Замечайте признаки переутомления. Постарайтесь высыпаться. Тревога и беспокойство могут вызывать бессонницу. С другой стороны недостаток сна может также способствовать развитию тревоги. Когда Вы лишены сна, стрессоустойчивость крайне низка. Когда Вы хорошо отдохнули, гораздо легче сохранить душевное равновесие, являющееся ключевым фактором в борьбе с тревогой, и перестать беспокоиться.
Учиться быть в неопределенности

Неспособность находиться в неопределенности играет огромную роль в формировании тревоги и тревожности. Важно понять, что тревожащийся человек пытается не только предсказать свое будущее, но и надеется направить это будущее в желаемое русло.
За тревогой очень часто стоит неосознаваемый контроль, самого себя, других людей и ситуации. Страх человека заключается в том, что он опасается, что «все пойдет не так».
Проблема состоит в том, что таким образом не удастся сделать свою жизнь более предсказуемой. Есть иллюзия, что контроль может снизить тревогу. Но важно понять, что именно он первичен в создании переживания тревоги. Желая контролировать, мы начинаем раздувать тревогу внутри себя. Здесь придется принять тот факт, что мы можем держать под контролем далеко не все, большая часть событий нашей жизни идет своим чередом. Мы не можем управлять действиями других людей, есть вещи перед которыми мы бессильны.
Необходимо начинать с того, чтобы учиться проживать состояние неопределенности поэтапно, можно начинать с 1 минуты в день. Стараться обращать свое внимание на то, как вы чувствуете себя в неопределенности, какова ваша основная реакция в такие моменты (бессилие, гнев, тревога, страх и т.д). Умение находится в неопределенности — ключ к устранению тревоги.
Опора на тело
В такие моменты важно опираться на собственное тело, поскольку мысли могут быть пугающими, важно сохранить телесную опору в первую очередь на свое дыхание, а также опору на ноги (стараться чувствовать как стопы касаются земли, лучше одеть удобную обувь, либо постараться снять обувь на каблуке, в моменты, когда тревога особенно сильна). Интенсивность волнения снизится, если вы будете делать глубокие вдохи и выдохи, а также будете обращать внимание на то, как вы дышите. Гипервентиляция — причина таких симптомов, как головокружение, одышка, и онемение рук и ног. Это физиологические симптомы страха, который в дальнейшем приводит к тревоге и панике. Но, восстановив глубокое дыхание при помощи диафрагмы, можно снять эти симптомы и успокоиться.

Нет — негативному мышлению
Негативное мышление, ожидание «плохого» результата может быть фактором провоцирующим тревогу. Негативное мышление заставляет нас «раздувать» тревогу, внутри себя ожидая самый худший вариант. Внутренняя картина мира, не предполагает, что может случиться что-то хорошее. Эти иррациональные, пессимистические взгляды известны как когнитивные искажения. Когнитивные искажения не основаны на реальности, они не устраняются легко и просто. Как правило, они являются частью непрерывного образ мышления и настолько автоматичны, что многие люди даже не осознают их.

- Прогрессивное расслабление мышц.
Когда Вас охватывает тревога, прогрессивная мышечная релаксация может помочь снять напряжение мышц и взять тайм-аут. Методика связана с систематическим напряжением, и последующим расслаблением различных групп мышц. По мере расслабления тела, Ваш мозг тоже расслабится.
Регулярные получасовые занятия релаксацией снимают напряжение, оказывая следующее действие:
-уменьшают сердцебиение;
-понижают кровяное давление;
-нормализуют дыхание;
-увеличивают кровоснабжение основных групп мышц;
-уменьшают мышечное напряжение;
-снимают физические симптомы стресса, такие как головная боль и боль в спине;
-заряжают энергией;
-повышают концентрацию внимания;
-дают силы лучше справиться с проблемами.
Релаксация по Джекобсону

Эта техника основана на связи между тревогой и ее физическими проявлениями (мышечным напряжением). Мышечное напряжение – естественная реакция организма на стресс, подготавливающая организм к бегству или нападению. Поэтому состояние тревоги часто сопровождается ощущением мышечного напряжения. Американский врач Эндмунд Джекобсон заметил, что, устраняя мышечное напряжение, можно уменьшать и другие проявления тревоги (в частности, эмоциональную тревогу).
Выполнение этой техники занимает всего 2 минуты, ее можно делать в транспорте или на рабочем месте.
Регулярные тренировки (2 раза в день) помогут уменьшить уровень тревоги и ускорить выздоровление, научиться в случае необходимости быстро уменьшать тревогу при приближении панической атаки.
1. Во время этого упражнения нужно попеременно напрягать и расслаблять мышцы. В ходе упражнения Вы будете постепенно увеличивать силу напряжения мышц, затем резко расслабляя их. Наиболее легко научиться выполнять это упражнение с мышцами рук.
2. Сядьте прямо – так, чтобы спина касалась стула, ноги стояли на полу, а руки лежали на коленях.
3. Можно выполнять это упражнение с закрытыми глазами — это поможет Вам лучше расслабиться. Если с закрытыми глазами Вы чувствуете себя некомфортно, делайте упражнение с открытыми глазами.
4. Начните с мышц кисти. Медленно считая до 5, с каждым счетом увеличивайте напряжение в мышцах кисти.
5. На счет 5 резко расслабьте мышцы кисти. Вы почувствуете, как расслаблены кисти рук. Сравните это с ощущением напряжения в мышцах.
6. Теперь повторите это упражнение, напрягая не только мышцы кисти, но и мышцы предплечья.
7. Затем подключите мышцы плеча, затем мышцы предплечья, далее мышцы плеча. В конце упражнения Вы будете напрягать все мышцы рук и мышцы спины.
Когда Вы научитесь делать это упражнение с мышцами рук, Вы можете научиться прорабатывать и другие мышцы – мышцы ног, живота. При этом следите за тем, чтобы сидеть прямо.
В последнюю очередь учитесь делать это упражнение с мышцами шеи и лица.
Чтобы увеличить степень расслабления, Вы можете представить, что делаете его в каком-либо месте, где Вы чувствуете себя расслабленно – на природе или в каком-то месте из своего детства.
Вы можете выполнять это упражнение каждый раз, когда чувствуете напряжение — на работе, в метро, дома.
Регулярное выполнение этого упражнения (2 раза/ день) поможет снизить общий уровень тревоги, увеличит шансы и ускорит выздоровление.

Техника визуализации
Расслабление основанное на мысленном переносе в жипописное место или ситуацию.
Необходимо представить не только визуальный образ этого места, но и его запахи, звуки, освещение и тактильные ощущения. Если это морское побережье, можно почувстовать тепло солнца, прохладу и соленый вкус воды, крики птиц и шум волн. При этом нужно закрыть глаза и занять удобное положение.

- Медитация.
Доказано, что медитация снижает тревогу. Исследования показывают, что медитация может реально изменить ваш мозг. При регулярной практике медитации повышается активность в левой стороне префронтальной коры, области мозга, ответственной за чувство покоя и радости.

Юлия Смелянец