Пси НН

Забота — солнечная сторона контроля.

От чрезмерного контроля
вымирает доверие

Забота-солнечная сторона контроля.
Вдумайтесь в эти слова… как они Вам откликаются? Порой то, что мы называем спасением, помощью, добротой — является способом управлять другими людьми.
Нередко, мы интересуемся у своего партнера «Как дела?», «Как прошел твой день?», при этом зачастую нами движет не искреннее желание побыть с ним в этот момент, а желание знать что/где и как, происходит в его жизни близкого мне человека, в курсе ли я всех его событий.
Неизвестность зачастую вызывает тревогу. Созависимый человек знает верный способ как ее снять, проконтролировать другого. Это помогает, но не надолго, ведь основную проблему, проблему с собственной тревожностью человек не решает.

Созависимый человек не умеет просить прямо. Мы играем в игру, «я тебе, а ты мне». Злимся и обижаемся, когда не получаем в ответ то, что, как нам казалось, были просто обязаны дать. Свой бонус, приз за «хорошесть», «милость», супервежливость, уступчивость. Мы начинаем помогать, тогда, когда не просят, и снова требовать в ответ благодарности. Ведь предлагать свою помощь-это способ получить что-то (заботу в ответ, благодарность, ощущение, что я «хороший человек»). Или возмущаемся «за глаза», обсуждаем, как мы несправедливо обижены миром. «Я для вас все, а вы мне ничего!», возможно, Вы слышали такую фразу, или сами не раз использовали ее в отношении своих близких. За желанием спасти весь мир, и сделать его лучше своей помощью мы забываем, что контроль (даже если он проявляется в виде заботы) это в любом случае давление. За контролем стоит наше, часто неосознанное грандиозное желание управлять другими. Потому что, созависимому человеку кажется, что он более опытный, и лучше знает, как жить другим людям. Созависимых часто называют «начальниками кукольного театра», где весь окружающий мир- это марионетки, которых просто нужно поставить на нужные и правильные места, правильные по нашему мнению. За этими шорами мы забываем, что контроль — как любое давление вызывает протест. И нежелание с нами общаться. Это в свою очередь вызывает обиду, с помощью которой также можно очень здорово контролировать других людей. Ведь человек на которого мы обижены, просто обязан чувствовать себя виноватым.
Контроль всегда зло?
Наверняка, пока Вы читаете эти строки, Вам захотелось возразить о том, что есть ситуации, когда забота, управление, и контроль необходимы. И это правда так, есть маленькие дети, люди находящиеся в неадекватном, к примеру (бредовом), угрожающем своей жизни и безопасности окружающих или питомцы которые без нас не справятся. Не смогут выжить без нашей помощи. Этот пример и является тем сигналом, который разделяет естественный/здоровый контроль и навязчивое желание управлять другими с помощью заботы. Просьба о помощи – это первый критерий, того, что наша помощь уместна. Чаще созависимый человек навязывает ее, не дает возможности другому попросить, опережает события, торопится «подстелить соломку», тем самым, не дает возможности другому (своему партнеру, мужу, ребенку) нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки Мы обманываем себя, когда считаем что другие нуждаются в нашей поддержке. Мы утрачиваем связь с реальностью, нам кажется, что практически все вокруг маленькие и беспомощные. Без наставлений и советов они «наломают дров», не выживут, будут страдать . Созависимый становится Богом, который лучше знает, как нужно поступать/действовать/говорить. В этот момент созависимым человеком движет желание чувствовать себя могущественным.
Контролируя жизнь других мы теряем контроль над своей.
Важно понять, что острая потребность держать все и всех вокруг под контролем является механизмом, который зародился очень давно. Созависимые люди происходят из дисфункциональных семей. Из семей, где что-то нарушило привычный ход развития ребенка. Возможно, кто-то из близких болел (зависимость, психические заболевания), или физические наказания были нормой, либо кто-то из родителей был эмоционально холоден. Возможно, в семье существовали очень жесткие меры воспитания. В любом случае этот механизм, стал адаптивным и обеспечил в какой-то момент человеку возможность выживать, а затем стал сценарием, единственным способом жить и взаимодействовать с собой и другими. Естественно, что возможности человека ограничены, невозможно одновременно проживать несколько жизней, поэтому, занимаясь другими людьми, мы теряем управление над собственной жизнью. Созависимый человек, поддерживаемый собственным перфекционизмом , игнорирует свою усталость, и от этого болеет. В первую очередь нарушается сон, это является сигналом о том, что человек находится в тяжелом стрессовом положении. Его собственная личная жизнь страдает, он теряет возможности своего продвижения по карьерной лестнице, потому что занимается проблемами других людей, а не своими. За всем этим стоит необходимость в том, чтобы не чувствовать ничего. Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние). Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, созависимый человек «кидается» спасать другого. В этот момент у него есть иллюзия, что внешние, окружающие его события исправят его, и без того тяжелое душевное состояние. Нужно лишь чуть больше, чем обычно напрячься и в этот раз я получу удовлетворение от того, как хорошо я помог другому. При этом я сам — забытый, одинокий, самому себе не нужный человек. Был, есть и остаюсь таким. Пока мы не можем или не хотим организовывать свою жизнь, мы будем заниматься жизнью других.

Способы контроля в семье с помощью чувств.
«Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь!», «Не говори бабушке, она расстроится», «Ты плохо себя ведешь, ты плохой мальчик», «Тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты плохо поступаешь». Знакомые фразы? Если да, то, возможно, Вам знакомо такое состояние, когда чувствовать не хочется. Потому, что эти чувства, острой болью вонзаются в сердце, их невозможно пережить, в них невыносимо находиться. Очень часто родители используют вину и стыд, как инструмент в воспитательном процессе. Досадно, когда родитель имеет только этот способ для того, чтобы влиять на ребенка. Тогда эти чувства выходят из разряда обычных, необходимых любому человеку, переживаний. Становятся кнутом, способом управлять маленьким человеком, единственным способом воздействия. «Мама обидится на тебя, если ты не уберешь игрушки»,- такая фраза становится обыденным инструментом манипуляции маленьким человечком.
Если коротко, то основной посыл мамы звучит так : «Я перестану любить тебя, если ты не будешь делать так, как я скажу». И конечно, ребенку страшно получить отвержение мамы, он не готов быть настолько отвергнутым человеком, от которого в данный момент зависит его жизнь. Любой ребенок учится взаимодействовать с миром, через первый контакт, контакт со своими близкими (значимым окружением, как правило, это его родители). Чему учится ребенок в этой ситуации? Тому, что его чувства и желания неважны, есть страх, который заставляет его действовать. Действовать так, как ждут от него окружающие. Очень часто в своей практике я сталкиваюсь, с ситуацией, когда уже повзрослевший человек «погряз в самоконтроле», под контролем его мысли, чувства и телесные проявления. Думать «плохо», чувствовать «неловко», плакать «стыдно». При этом, все это живое и настоящее, все естественные проявления рвутся наружу, и сталкиваются с социальными стереотипами
«мужчинам нельзя плакать», ожиданиями близких «он/она сильный человек, и со всем справится».
Вероятность того, что ребенок, который вырос в ситуации, когда им управляли с помощью обиды, будет пытаться управлять своим партнером, таким же образом (через обиду) очень велика. Будет контролировать себя, подавлять свою естественность, чтобы ни в коем случае не вызвать на себя гнев и обиду других важных для него людей.

Многоликий контроль
Можно много говорить о проявлениях контроля. При этом, примеров проявления его в различных ситуациях может быть множество. Для простоты понимания можно разделить формы контролирующего поведения на две категории. Контроль сверху и контроль снизу.

Контроль «сверху»
1. –обвинение («ты никогда», «ты всегда»).
2. -спасение, помощь, гиперзабота , наставления, советы.
3. –требования, вопрос «Почему бы тебе не?» — это ставит человека в оборонительную позицию.
4. -уход (из комнаты или дома).
5. -использование денег/подкуп.
6. –лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.
Контроль «снизу»
1. -говорить «Я не знаю», не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.
2. -ждать чрезмерно подробных инструкций от других людей.
3. -контроль с помощью обиды.
4. -находиться в позиции «Жертвы».
5. -тяжело вздыхать и не говорить/ не просить прямо.
6. -быть слабой(ым)/детской (им)/зависимой (ым).
Совершенно очевидно, что и тот и другой способ дают возможность
сохранить власть над ситуацией. Плата за власть может быть самой разной. Мы можем очень сильно уставать, быть недовольными потому, что другие люди не хотят делать так, как мы «про себя» решили, что они должны поступать. Возмущение, злость, бессилие -вечные спутники тех, кто пытается контролировать не свою, а чужую жизнь.
Способы справиться с контролем
Такие способы предлагают в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости»Дж. И Б. Уанхольд.
Способы справиться с тягой к контролю.
1. Прежде чем приступать к помощи убедитесь в том, что она действительно нужна.
Уместным будет вопрос «Что ты хочешь от меня?», обращенный к вашему партнеру.
2. Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без Вас.
Несите свою ответственность, и не мешайте нести ее другому. «Я знаю, что ты можешь решить эту трудность. Ты хочешь обсудить это подробно?»
3. Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал. «Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой обсудим».
4. Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с Вашим партнером соглашение о том, что он будет выполнять по меньшей мере, половину работы.
«Я могу сделать вот это, а что готов сделать ты?»
5. Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите.
Будьте честны по отношению к самому себе: «Я не хочу этого делать».
6. Избегайте поведения, которое ставит Вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего).
7. Откажитесь от роли жертвы (в 100% случаев просить то, что хочется, не умалчивать).
Юлия Смелянец
Особая благодарность моей коллеге, Марии Денисенко за помощь в подготовке этой статьи.

Эффективно планируем время по Эйзенхауэру.

Время — двоякое понятие. С одной стороны, мы располагаем им в достатке, и его еще много в запасе. С другой стороны, каждая потраченная нами секунда — прошла, и прошла безвозвратно. И главный вопрос — как мы потратили ее.

Анализ того, что вы хотите сделать и что вы действительно делаете, помогает оценить, насколько эффективно вы используете свое время.

Большинство систем управления времени сосредотачивается именно на рациональном распределении времени, мало уделяя внимания собственно задачам и целям. Но не все. Например, матрица Эйзенхауэра помогает сформулировать и идентифицировать задачи, распределяя их по степени важности:

Квадрат 1 — «Важное и срочное» — это срочные дела, когда нужно быстро доделать — незавершенные срочные дела — «хвосты». Также это могут быть дела, немедленное невыполнение которых приведет нас к неприятным последствиям; все что, касающееся нашего здоровья — или необходимо срочно сходить в магазин — купить еды или приготовить, чтобы вовремя покушать; дела, невыполнение которых отдаляет нас от поставленной ранее цели. Это кризисные ситуации, все, что скопились, пока мы находились в квадратах 3 и 4. В любом случае, это стресс для нас и поэтому в этом квадрате не стоит находится слишком долго.. В идеале этот квадрат должен быть пуст.

Лучше всего, когда мы больше всего времени уделяем делам, относящимся к квадрату 2 — » Важное, но не срочное»: это работа над собой, планирование (+ долгосрочное планирование), общение с близкими, посещение спорт зала, работа над новым проектом. Это все, что полезно и в будущем принесет ощутимый результат, а спешка тут не требуется.
Это спокойная, целенаправленная работа над задачами, которые действительно важны для вас и у нас еще достаточно времени, чтобы довести их до конца. Важно тратить время на важные задачи, которые не являются срочными и только после этого браться за срочные и неважные дела.

Квадрат 3 «Срочное, но не важное»- например, срочная, заранее незапланированная встреча или такой же телефонный звонок, который отнимает время. Так же сюда относятся различные заботы, не связанные с достижением целей. Маловажные дела, выполнить которые необходимо как можно быстрей. Очень важно не путать срочные дела из квадрата 3 с важными делами из квадрата 1.

Квадрат 4 » Не срочное, и не важное» — «поглотители времени» — некоторые письма и пустые телефонные разговоры, рутина, то, что не интересно выполнять, компьютерные игры, социальные сети, просмотр ТВ. Злоупотребление отнимает время и силы, не принесет должной отдачи.

Определив это, можно заняться улучшением управления временем:

• Сделайте только раз. Мы склонны забивать наш мозг теми задачами, которые не были сделаны, могли бы быть сделаны или которые нам хотелось или надо бы сделать. Отбросьте это. Либо сделайте, либо забудьте — иначе это бессмысленная трата времени.

• Подойдите разумно. Все ваши начинания бесчисленное количество раз кто-то начинал делать до вас. Информация благодаря Интернету стала как никогда доступной — зачем тогда идти методом проб и ошибок? Не надо изобретать велосипед, ищите более разумные пути.

• Автоматизируйте. Существует огромное количество компьютерных программ, которые существенно облегчают нашу жизнь. Но наряду с ними создано много программ автоматизации, алгоритмов, планировщиков и матриц для нашей обычной жизни.

• Привлекайте третьих лиц. Не стоит взваливать на себя весь груз. Тот, кто сказал: «Если хочешь, чтобы все было сделано хорошо, делай все сам», видимо, располагал бездной свободного времени. Есть люди, которые могут и хотят помогать вам, так почему не воспользоваться их помощью?

• Производительность времени: Производительность сама собой вытекает из эффективности. Самое главное — осознать, что вам нужно. Определившись с тем, чего вы хотите добиться, вы сможете спланировать это легко и быстро.

Джейн Миделтон Моц «Вина и стыд»
1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими).
2. Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства непол¬ноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.
3.Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склон¬ны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.
4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и беско¬рыстными.
5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».
6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицатель¬ную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.
7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.
6. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от раз¬рушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.
9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.
10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.
II.Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это мо¬жет привести к тому, что они будут стыдить других.
12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.
13.Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.
14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.
15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию.
16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим.
17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство сты¬да посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление хими¬ческими веществами, азартные игры.
18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.
19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.
20. Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.
21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмо¬циональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторга¬ются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возве¬дения стен из ярости, ублажения и изоляции.

Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд.
1. Мы теряем себя в любви.
2. Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть.
3. Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним.
4. Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было.
5. Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой — бессознательно.
6. Мы обвиняем и нас обвиняют.
7. Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись.
8. Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому.
9. Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение. .
10. В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристи¬ки, в обладании которыми мы отказали себе.
11. Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях.
12. Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.
КАК НАС СТЫДИЛИ В ДЕТСТВЕ?
Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувст¬во стыда.
I. Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прика¬саются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.
2. Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда.
3. Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению.
Пример: «Ты — очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нра¬вится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её».
4.Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скры¬вать какую-либо часть себя, формируется стыд.
Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы.
5. У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не мо¬жет развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, — исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть. Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секре¬тов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей».
6. Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спря¬таться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек».
Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал».
7. Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда.
Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда ро¬дители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с деть¬ми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны.
8. Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части.
Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отож¬дествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества.
9. Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд.
Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или нарко¬ман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполно¬ценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу.
10. Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относи¬тельно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рас-соединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.
11. Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен.
12. Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьно¬го мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд.
Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ле¬нивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в не¬подобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испыты¬вают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неувереннос¬ти, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире.
13. Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональ¬ное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребен¬ка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда.
Ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже по¬гружались в депрессию».
14. Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследователь¬ны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он прос¬то человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, не¬удачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы.
15. Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ре¬бенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведе¬ние ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо — плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом.
Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой го¬ворится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает запис¬ку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет.