Пси НН

Любовная зависимость

Насколько сильно любишь другого — настолько мало любишь себя.
В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребенком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не «прилипнуть» к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они еще могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнерами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды.
Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнеров еще на этапе открытия «двери» в отношения не признает себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой «лучше», поэтому его нужно завоевать.
Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве. Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. У меня есть мастерская, которая называется «Отношение с мамой — отношение с миром», где мы с участниками группы неоднократно прослеживали стереотипы отношений. Отношения с собственной матерью, очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей. 1.Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребенок получает от родителей при таком виде привязанности: «Я благополучен — Вы благополучны». 2.Тревожно-цепляющаяся привязанность.
Здесь ребенок получает в наследство вот такие установки: «Я не благополучен — Вы благополучны», «я хуже, чем значимый объект». 3. Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребенку понять такую установку: «Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы». Также он знает, что «Я должен быть благополучным любой ценой», а также «держать эмоции при себе». 4.Тревожно -дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что : «Я не благополучен- Вы не благополучны». «А зачем что-то делать, если вокруг все и так плохо и у меня все равно ничего не получится». Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью.
Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов.

Первый контакт в жизни- контакт с матерью
От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребенок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна. Это время когда жизнь ребенка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребенка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом, у тревожной матери будет тревожный ребенок. У спокойной — спокойный малыш. Если ребенок в возрасте от 0 до 3-х лет, будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребенка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуация разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребенок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остается страх быть оставленным. Ему еще очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он еще не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира.
Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать «броню» защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него.

Семья-тюрьма
В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое «мы». Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи-сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнер. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости не знают, не имею навыка заботы о себе, не знают чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнера. «Любовь» стирает личностные черты. Любительница классической музыки, превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом.
Еще один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюбленности. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины) а не со своей собственной. Здесь, конечно неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому, что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода осушается, эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где «сильно любящую женщину» ждет разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние.
Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнеры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, ее нужно заслужить, это уже есть в ее детском опыте. Ее нужно вырывать, причем с кровью. За ее плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил ее еще маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: «будешь хорошо себя вести — буду тебя любить»,- говорит мама, «плохо себя ведешь, плохая девочка»,- вторит бабушка. На роль такого партнера прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвуд в своей книге «Не будьте рабой любви» назвала термином — эмоционально недоступный мужчина. То есть партнер, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история похожая на сценарий сказки «Курочка ряба», когда для выполнения простого дела нужно подключать все ресурсы. Женщина должна выбить любовь любой ценой, тем самым доказывая свою нужность тому, кто неспособен это оценить. Внутри нее есть установка «Если бы я была достаточно хорошей/умной/красивой, то мне бы все удалось». Она старается еще больше, вынимает из себя остатки сил, которые кладет на алтарь любви, которой нет. Есть идея о том, каким образом женщина склонная к любовной зависимости выбирает себе подходящего партнера. Она выбирает его по тому уровню напряжения, которое сохраняется рядом с ним. Оно привычно для нее, потому что именно такой уровень напряжения бы в ее родительской семье, когда папа пил, а мама ругала его, или родители ненавидели друг друга, скандалили, но не разводились. Он будет обещать и не выполнять, не приносить домой денег и даже брать у нее в долг, она будет терпеть это. Конечно в первую очередь из-за того, что не знает своей реальной цены, а точнее бесценности, поскольку сама для себя она обесценена и считает себя никому не нужной и ничего не стоящей. А во вторую очередь это происходит из-за того, что сохраняется стабильный уровень напряжения от неопределенности, и вечных жизненных сложностей, который так ей привычен. Это уже было в ее семье, которая, как правило, была дисфункциональной. То есть ее семья также сохраняла тяжело стабильный уровень напряжения, обслуживая чье-то пьянство, либо нарушенные семейные роли. Взаимодействие в такой семье напоминает танец, в котором один всегда несчастен и неудовлетворен. В нем один из партнеров раздосадован тем, что вместо красоты и удовлетворенности от танца он чувствует боль, от того что кто-то вечно наступает ему на ноги.

Все что есть, ставлю на кон!
В любовных отношениях на кон ставится все: работа, увлечения, деньги, планы, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации ДВОЕ строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». При этом любовь-это самопожертвование, самоотдача. Странная любовь, в которой один не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Если учесть, что изначально любовь базируется на уважении, и истинная любовь начинается с любви к самому себе, то это состояние вряд ли можно назвать любовью. Не может тот, кто не любит себя любить другого. Он может лишь вовлекаться в безумные, разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. За этим есть установка, что любовь-это страдание. И тогда такая женщина будет жить, и выстраивать свои отношения, в соответствии с этой установкой. В какой – то момент, ее безумие достигнет такого предела, а разрушительный последствия такой жизни будут настолько глубоки, что она примет решение обратиться за профессиональной помощью. Это будет самым лучшим вариантом, для нее, особенно если ее психолог, или психотерапевт, будет знать о таком понятии как созависимость, или о женщинах, которые любят слишком сильно. В работе со специалистом, важно понять, как формируется неуправляемость в таких отношениях. Неуправляемость- это когда я делаю то, что не хочу. «Обещаю себе больше не звонить и не писать ему, а потом словно какая- то неведомая сила берет надо мной верх»,- говорит моя клиентка, попавшая в любовную зависимость. Если в процессе психотерапии человек не получит навыков чувствования себя, понимания того, что именно заставляет его жить в таких отношениях, и вариться в неудовлетворенности, то рецидив неизбежен. Вероятность того, что любовно зависимый человек, окажется на новом витке безумия очень высока. «Я делаю то, что не хочу, не планировал», -вот главный симптом того, что человек уже не принадлежит себе и находится в зависимости.
Определение безумия звучит так, это повторение одного и того же поведения, в ожидании того, что результат будет другим. Так и любовно зависимый человек знает, какой его ждет результат, но все равно идет напролом и ждет нового, другого. Зв таким поведением всегда стоит целая система иллюзорных ожиданий. Иллюзии связаны с ожиданиями от другого. Это происходит от того, что такой человек целиком и полностью занят другим, додумыванием о том, почему он так себя ведет, что он думает и что он (партнер) будет делать. Он занят другим, а не собой и в этом состоит его проблема. «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься и тогда он будет вести себя так, как я хочу»,- думает женщина, находящаяся в любовной зависимости. «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д. и тогда он будет меня любить так, как я хочу». В этом нет уважения ни к себе, ни к другому. Отношения превращаются в объектные, то есть происходящие между не живыми людьми, а чем-то неодушевленным. Я — объект и внутри меня нужно что-то подкрутить, чтобы меня любили и принимали . Другой (мужчина или женщина) также объект, поскольку просто нужно немного изменить стратегию своего поведения в его сторону, и он воспылает чувствами ко мне. Кардинально изменит свое поведение и полюбит меня всем сердцем. Человек, одержимый любовью не хочет видеть реальности и того факта, что тот другой не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют. Порой он просто не способен быть пылким и страстным в отношениях. Он сдержан в своих проявлениях всегда и во всем, и не способен на большее, да ему это и не нужно. Человек, одержимый любовью не видит этого, он во власти своих фантазий – ожиданий от партнера. «Я хочу, чтобы ты вел себя так, как я хочу» — этим лозунгом, продиктовано все его поведение.

Как выздоравливать?
Человек, попавший в сети любовной зависимости, игнорирует свою униженность, ничтожность, свои потери. Поскольку все это заставило бы его посмотреть на свою жизнь со стороны, и увидеть те разрушения, которые привнесли в его жизнь такие отношения.
Выздоровление всегда начинается с того, чтобы осознать последствия собственной зависимости, честно посмотреть на то, что я своими собственными руками делаю со своей жизнью. Что происходит со сферами моей жизни, со здоровьем, социальной сферой (работа, друзья, общение), психологической (мои чувства, как правило негативные, которые стали спутником моей жизни в любовной зависимости), духовной. Правда состоит в том, что здоровье разрушено или уже начинает разрушаться. «Влюбленные» женщины обычно сильно сдают, и это заметно даже внешне со стороны, даже уже после нескольких месяцев таких отношений. Быстрее стареют. Бессонница, постоянный стресс и усталость делают свое дело, заставляя тело накапливать психосоматические заболевания. Сильные, непереносимые переживания уходят в телесный план «сому», и человек уже имеет симптом (мышечные, головные боли и т.д.). Социальная жизнь очень страдает от таких болезненных отношений, в жизни женщины появляется вакуум, в ее иллюзорных представлениях его может заполнить только ЭТОТ мужчина. Перестает быть интересным то, что раньше радовало и возбуждало. Отдельная задача состоит в том, чтобы заново восстанавливать социальный план отношений. Видеть, замечать других людей, пробовать выстраивать с ними отношения. Это сложно, поскольку жертва любовной зависимости очень часто большой любитель страдать. Для того, чтобы обеспечить себе стабильный уровень страданий нужно выбрать не тот объект, мужчину который гарантированно будет обеспечивать эту потребность своей недоступностью или проблемностью. Затем нужно отрезать себя от мира других людей, чтобы не допустить притока новых идей, людей, и изменений. Страдать, страдать, страдать, испытывая как можно больше жалости к себе. То есть восстановление психологической сферы жизни состоит в том, чтобы осознать свои выгоды от страданий, принять ответственность за то, какой я выбираю способ жить. Возможно, придется, рискнуть и попробовать сменить жизненный сценарий, но для начала нужно осознать старый. Пробовать жить иначе. Пробовать получать удовольствие еще от чего-то, кроме страданий. Работа по восстановлению духовного уровня жизни состоит в принятии того, что такая сфера жизни в принципе есть. Ответственность за то, как и чем ее наполнять у каждого своя, у кого-то это восхищение прекрасным, поход в церковь или медитация или что-то еще.
Работа с любым видом зависимости, в том числе и с любовной начинается с отстранения, от объекта зависимости. Воздержание от общения с человеком, к которому имеется болезненная привязанность, необходима для того, чтобы вернуться к себе. Начать чувствовать себя, понимать свои переживания и желания — все это ключ к выздоровлению. Здесь, на этом этапе важными и значимыми являются вопросы: «Зачем мне все это?», «Что мне дают эти отношения?». Можно попытаться составить два списка, в одном описать свои потери, которых немало. В другом попытаться сформулировать то, что я получаю от таких отношений. Если первый список будет длиннее, то, скорее всего вам нужна помощь со стороны, хорошо, если она будет грамотной. То есть помощь пси-специалиста, специализирующегося на такой теме. Почему так? Любовная зависимость считается одной из самых сложных, поскольку нет прямой угрозы жизни и здоровью как, например, в случае химической зависимости. Разрушения происходят постепенно, проблема заключается в том, что качество жизни такого человека очень страдает. Завершив одни болезненные отношения, приносящие боль и страдания, такая женщина сразу же стремиться выстроить новые такие же. Непереносимость одиночества вынуждает искать новую боль. При этом за сменой партнеров не замечается, что главный симптом не лечится. Симптом состоящий в том, что женщина не чувствует себя, не понимает своих чувств и эмоций, ее заниженная самооценка. Пока все это будет происходить, карусель безумия будет крутиться, причиняя мучительную душевную боль.
Юлия Смелянец

Межличностные границы
Происхождение, формирование и заблуждения связанные с границами.

Речь пойдет о межличностных границах, о том, что способствует или мешает выстраивать их, а также видах нарушений границ личности.

Самая первая ассоциация, которая может возникнуть при употреблении слова «граница»- это государственные границы, которые отделяют одну страну от другой. Государственная граница — линия и проходящая по этой линии вертикальная поверхность, определяющие пределы государственной территории. В отношении межличностных взаимодействий слово предел имеет другое значение. Например, есть выражение «дойти до предела», то есть исчерпать свои возможности. О том, как ощущение «предела» может давать ресурсы для выстраивание границ мы также поговорим в этой статье.
Обычно границы государств находятся под особой защитой и контролем. Многие проходили таможенный контроль, при вылете из одного государства в другое. Не случайно, на границе тщательно осматривается багаж, на предмет провоза запрещенных предметов, личность гражданина также проверяется. Таким образом, одна страна обеспечивает свою безопасность. Это предостерегает государство от захвата, присоединения к другой территории, враждебного нападения. То же самое может происходить и на границе между двумя людьми. Человек может говорить «да», вместо «нет», пугаясь натиска оппонента, позволяет брать свои вещи без спроса, входить в комнату без стука, может сам являться нарушителем чужих границ, например, когда люди в очереди подходят слишком близко, нарушая тем самым наше личное пространство, вторгаясь в интимную зону. Читать чужую переписку (смс, сообщения в соцсетях, подслушивать, подглядывать) – это те немногие варианты, с помощью которых можно нарушить границы другого человека.

Формулировка представления о границах происходит в раннем возрасте. На детской площадке или в детском саду, ребенок может получить представление о том, что такое «мое», а что нет. Узнать о том, что можно брать и делать, а что является опасным и остается под запретом, например, выходить на дорогу без мамы или папы. Столкнуться с опытом недовольства другого ребенка от, того что он взял его игрушку. Часто родители торопят детей делиться тем, что ребенок взял с собой из дома «дай, не жадничай». Игнорируя тот факт, что в возрасте между 2 и 3 годами у ребенка формируется представление о своем пространстве. В котором, очень важно иметь что-то свое собственное, неразделимое ни с кем, знать, что на это МОЕ не будут покушаться, и я ИМЕЮ право не делиться этим (игрушкой, брелком, камушком). Даже с моей любимой сестрой или другом.
Кстати, есть рекомендация не выносить на детскую площадку то, что особенно дорого ребенку, оставляя самую любимую вещь дома. Есть вещи, которые имеют особое символическое значение для малыша. Например, в фильме «Мачеха» (1973г.) с Татьяной Дорониной в главной роли, для девочки, которой Доронина пытается стать матерью очень важное значение имеет фотография родной мамы. Этот объект, который означает символическую связь с родителем, который утрачен она не выпускает из рук. Фотография лежит в сумочки, сумочка все время находится рядом с девочкой.
По своему опыту знаю, что многие родители из собственного страха осуждения другими, торопят ребенка делиться, игнорируя его право на это и нежелание это делать. Пугают, стыдят, виноватят фразами «Как не стыдно!», «С жадинами никто не дружит», «Только плохие мальчики не делятся игрушками». Если взрослый в этот момент будет честен с собой, то он поймет, что он тоже не всем, и не всегда хочет делиться даже с самыми близкими людьми, есть вещи любимые, которые не хочется давать даже на время. Для ребенка игрушки — это его сокровища, его имущество, он вправе им распоряжаться так, как ему хочется.
То есть границы рождаются в момент, когда есть уважение, к желаниям и нежелания даже самого маленького ребенка. Если родитель признает и видит за годовалым, 2-х, 3-х летним сыном или дочерью личность, с настоящими правами, то зачатки границ уже есть.

Как рождаются границы?
С чего начинаются границы личности у индивидуума и как формируется само представление о границах.
Беременная женщина, внешне представляется слитой воедино с ребенком, но тем не менее даже в этом слиянии, тело матери и ребенка отделяет плацента. У ребенка свое сердце, печень, почки, он отдельный организм внутри другого.
«Высказывается мнение, что эмбрион является частью тела матери. Это не так по многим причинам. Во-первых, генетически он отличен от матери. Во-вторых, плацента не врастает в стенку матки — существует плацентарный барьер, который не дает большинству заболеваний матери проникать через него, заражение ребенка, как правило, может произойти только с момента родов. Кровь матери не может проникнуть внутрь эмбриона, по ее составу и группе, по генетике каждой клетки своего тела эмбрион отличен от матери. Мать греет его, защищает, выводит углекислый газ и дает кислород и составные кирпичики, из которых будут складываться его белки. А вот складывать их в каждой своей клетке он будет по собственной неповторимой генетической программе» — говорит Д.В. Попов доктор биологических наук, профессор кафедры эмбриологии Биологического факультета МГУ,
Нередка ситуация, когда после рождения ребенка мать представляет себя и его как одно целое, обобщенное понятием «мы». Психоаналитики считают, что младенец до полугода считает, что, мать и он сам являются одним целым, а также дети этого возраста уверены, что материнская грудь является продолжением его самого. То есть ребенок и мать до какого – то момента психологически слиты, и действительно малыш очень зависим от матери, или того взрослого, который его опекает. Что происходит дальше, примерно в возрасте полугода ребенок обнаруживает самого себя, свои руки и ноги, пальчики, живот и т.д. Все кому довелось побывать родителями, наверняка помнят момент, когда ребенок с удивлением изучает части своего тела. Он похож на исследователя, который открывает новые земли. И это действительно так, он обнаруживает самого себя. Боль, голод, холод – то есть любая, пусть даже небольшая фрустрация, то есть ощущение дискомфорта усиливают ощущение себя.
Далее малыш растет и обнаруживает пространство вокруг себя, кроватку, в которой он спит, комнату в которой он находится, и начинает изучать их.
Заботливые родители, либо ограничивают пространство безопасности ребенка, например, манежем, или защитой на мебели, а чуть позже они начинают говорить «опасно, не трогай», «не ходи», «нельзя»…так появляются границы. Оказывается, что не все в этом мире для него, есть вещи, которые являются запретными.

Ошибки, связанные с границами
Задача обучения границам лежит на взрослых, опекающих ребенка людях. Но не всегда взрослые сами имеют ясное представление о собственных границах, они делают то, что их не просят тем самым вторгаясь в чужое пространство. Есть выражение «чинить добро», которое означает, что даже самые благие поступки могу выглядеть как вред. Например, бабушка может приносить с утра в выходной день, пока все еще спят в семью своей дочери пироги. Наталкиваться на недовольство и раздражение, поскольку не особо хочется пирогов, когда все хотят спать. Добрый посыл оказывается в результате деструктивным.
Какие ошибки могут совершать взрослые в момент передачи опыта своим детям. Я имею в виду опыта взаимодействия со своими границами и границами других людей. Например, они могут говорить «нельзя» и через 5 минут давать играть «папиным» телефоном, который только еще нельзя было трогать. У ребенка возникает путаница, он не понимает, что можно, а что нет. Внешняя забота со стороны, близких ребенку людей, мысль о том «ну хорошо, дам я ему этим поиграть» приводит к тому, что у ребенка формируется неясное, спутанное представление о границах. Он с трудом принимает слово «нет» или любой отказ в свою сторону. Отказ является для него травматическим переживанием, поскольку у окружающих его близких, любовь заключается в том, чтобы всегда говорить малышу «да». У него не формируется представление о «своем» и «чужом». «Все вокруг»- принадлежит мне, так думает ребенок.
Такой человек будет впоследствии сталкиваться с рядом сложностей, когда другие люди будут недовольны тем, что он нарушает их границы (берет вещи без спроса, опаздывает на встречу и т.д). Скорее всего он будет трактовать отказ других людей, как «не любовь», будет обижаться, и конечно конфликтовать с близкими, чувствовать отчуждение. То есть такой человек живет в убеждении, что между ним и другими нет грани, границы.
Мамы таких детей, даже после достижения ребенком совершеннолетия говорят про него «мы», нарушают границы ребенка тем, что читают личные дневники, контролируют, проверяют вещи, им кажется, что сын или дочь-это их продолжение. Конечно, ребенок как может, протестует против контроля, но в какой то момент может оказаться как в том анекдоте. «Мииииша, иди домой»,- кричит мать из окна. «Я что замерз?», — спрашивает сын. «Нет, сынок, ты кушать хочешь»,- отвечает она.
То есть человек привыкший жить в слиянии с другим, не чувствует своих потребностей и желаний, он привык что, кто-то за него додумывает и решает. Впоследствии, он будет искать себе опекающего партнера, который станет для него второй матерью или отцом. В таких отношениях он будет стремиться переложить ответственность за решение важных вопросов в своей жизни на другого, на мужа/жену, или на того, кто готов будет взять эту ответственность. То есть изначально он будет готов в отношениях брать, чем отдавать. Рано или поздно партнеру по брачным отношениям это может наскучить.

Ты и я – одно целое?
Итак, что же такое межличностная граница? это что-то что отделяет « мое» от «не моего». Что-то где заканчиваюсь «я сам» и начинается пространство окружающего мира. Есть заблуждение о том, что если двое любят друг друга, то тогда границы не нужны. И тогда настоящая любовь-это полное слияние, когда нет разницы между «я» и «ты». Когда «ты» являешься продолжением «меня», а я «тебя». На самом деле, на первоначальном этапе отношений между двумя влюбленными происходит что-то похожее, так называемый этап «розовых очков», потом очарование проходит и реальность занимает место проекций и фантазий. Тот, кого мы себе придумали, оказывается совсем не таким, или почти не таким, новым человеком со своими сложностями, привычкам. По сути брак-это открытие новых земель, в процессе которого можно отловить либо интерес к другому, либо разочарование от несбывшихся ожиданий.
В паре он и она, оказываются, зачастую разными людьми, выросшими в разных семьях, возможно даже в разных культурных традициях, с разными семейными устоями. Ему нравится вставать рано, она любит поспать и наоборот. Он хочет побыть один в комнате, она воспринимает это как «нелюбовь» и отвержение. У нее в семье не было принято оставаться в одиночестве, любовь заключалась в том, чтобы быть одним целым, не иметь секретов от семьи, жить прозрачно, без права уединения. Это может быть той точкой, где возникают конфликты, недопонимание, обиды. На самом деле любовь заключается в уважении к границам другого. В признании того факта, что человек имеет право жить не так, как я. Что мой способ жить не является единственно верным и правильным. Задача парных отношений, семьи в целом заключается в создании своих собственных новых правил, возможно, принятых из родительских семей, переплавленных из тех установок, которые дали родители и формулировки своих, тех, которые принадлежат конкретной паре. Это может быть что угодно, прием пищи, проведение праздников и дней рождений, словом то, как пара регулирует свои выходные дни. В моей практике нередка ситуация, когда молодые, даже после того, как прожили вместе несколько лет продолжают «торговаться» друг с другом о том, правила, чьей семьи являются более правильными. Конечно, это препятствует росту такой пары, и такие отношения похожи на отношения захватчиков, когда один пытается завоевать новую землю, взять силой, победить, а не договориться, то есть поглотить своего партнера. За этим есть установка, связанная с тем, что «ты и я – одно целое». В этом нет уважения, и соответственно нет границ. Нет возможности для встречи. Есть пространственное деление того расстояния, которое отделяет нас от других людей. Общественная зона (расстояние более 3 м), в которой мы готовы принимать кого угодно. Например, это пространство между человеком и большой группой людей, перед которой он выступает (профессор, читающий лекции студентам). Социальная зона (расстояние 1.2 м — 3 м), в которую мы подпускаем деловых партнеров, во время официальных встреч в кабинетах. Личная зона (расстояние 60 см — 1.2 м), в которую могут заходить близко знакомые люди и друзья. Интимная зона (расстояние 60 см и меньше), в которую допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, только те, с кем человеку приятно обменяться проявлениями чувств — от объятий до поцелуев. Психолог Пия Меллоди, пишет, что границы –это «символические силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Наверняка для маленького ребенка свое пространство это манеж или то место, в котором он играет, и там все свое и родное, впоследствии своим местом будет своя комната, квартира, не даром, есть выражение «свой дом – своя крепость», свой двор и т.д.

Говорить «да» — хорошему и «нет» плохому.
Недавно краем уха слышала недавно телефонный разговор женщины, в котором была удивительная для русского фраза «Для меня это неприемлемо»,- сказала она, удивительно КАК она это сказала, мягко, но очень уверенно. Это не было попыткой поскандалить, или поставить ультиматум. Этим словом она обозначила, что здесь, дальше начинаются ее границы, в которые это предложение не вписывается.
Конечно самое простое, и самое четкое слово, которое дает возможность обозначить свое пространство, это слово «нет». И как редко по моему уже 9-ти летнему опыту работы с людьми, мои клиенты его применяют. Целая система мировоззрения стоит за тем, почему нельзя говорить «нет» другим людям. И прежде всего это может явиться поводом для обиды со стороны другого. Зачастую так говорят те люди, которые сами с трудом переживают отказ, им кажется, что это удар по самой сердцевине личности. «Я так мало прошу, и тут мне откажут», — говорит такой человек.
Рекомендация состоит в том, что нужно просить больше и помнить, что когда мы просим другого о чем то, то мы предполагаем, что он может дать и не дать, согласиться и не согласиться, помочь и не помочь, не потому что он плохо относиться к нам, а потому что он занят, устал, или не хочет.
Точно также любой взрослый человек, знает, что вы ему не «мама», и что у вас может быть своя жизнь, настроение и желания. Он знает, что у вас есть право отказать. Совсем другой вопрос помните ли вы об этом, но эта часть работы является вашей ответственностью.

Мои границы — мое дело
Есть другое заблуждение, связанное с границами, о том, что границы должны быть очень жесткими. Они могут скрываться за такими выражениями: «Не выноси сор из избы», «Молчи, а то, что люди подумают». Человек живет с представление о том, делиться личным не стоит, все семейные секреты должна оставаться внутри нее. Кроме того за этим стоит идея, как правило, привитая кем то из близких, о том, что «я все должен делать сам». Мои проблемы, трудности никого не интересуют. Для того, чтобы выжить я должен опираться только на себя, просить других неловко, стыдно, и на самом деле им нет дела до проблем других людей. Речь идет о другом полюсе созависимости — контрзависимости. И если в случае созависимости человек «прилипает к другому», и мы об этом говорили чуть выше, то в случае контрзависимости человек имеет непроницаемые границы. Он ригиден, его границы жесткие, он с трудом может просить других о помощи. У него есть представление о том, что он сам может справиться с любыми ситуациями в своей жизни. За этим стоит страх «застрять» в другом человеке и потерять свою идентичность. Такому человеку кажется, что он исчезнет, присоединившись к другому. Контрзависимый человек живет в страхе слиться с другим так, что навсегда потеряет свои желания и цели, свою свободу. Ему кажется, что свобода состоит в том, чтобы контролировать себя и других, так, чтобы они не подбирались к нему слишком близко. Зависимость от другого пугает его больше всего на свете. При этом внутри, очень глубоко, порой неосознаваемо, он тоскует по близости и теплоте. Получить их — это большой риск, поскольку это вынудит контрзависимого оставить свою безопасную гавань и выйти в мир других людей, которые могут быть непредсказуемыми. Поэтому задача его развития состоит в том, чтобы делать свои границы проницаемыми, для того чтобы движение от него к окружающему миру, и от мира к нему было более свободным. Задача развития в отношении границ, состоит в том, чтобы они стали гибкими. Проницаемыми для «хорошего» и непроницаемыми для «плохого», вредного, разрушительного. Жить так, чтобы за границами личности оставалось неподобающее, неуважительное, обесценивающее, унизительно отношение со стороны другого. Так, чтобы человек умел просить, тогда когда ему это нужно, опираясь на других людей, накапливая опыт теплого взаимодействия с другими людьми, и умел отказывать, когда происходит что-то неприемлемое для него. Умел в ситуации взаимодействия с другим человеком выбирать в первую очередь себя, быть честным с собой, тогда и строить отношения будет проще. Не будет двойного дна, в котором я делаю что-то для другого против своей воли, чтобы затем потребовать что-то в ответ за свои усилия, за свою жертву ему. Таким образом, человек становится насильником по отношению к самому себе, также он поступает и с другими людьми. Требуя «предавать себя» других людей, делать то, что они не хотят ради него, ведь он уже так поступил, значит и другие должны.
Здесь мы говорим о другом перекосе, в слиянии с другим миром, о том, что «я» — является продолжением мира. У человека «как бы» нет права отказывать, говорить о своем «не хочу». Уступчивость имеет свои корни в разнообразных страхах. Страх, что если я буду более прямым в своем «нет», то меня оставят, на меня обидятся, разгневаются, накажут, будут игнорировать и т.д. В результате оказывается, что человек игнорирует, оставляет и наказывает самого себя, тем, что делает то, что не хочет, с тем, с кем проводить время не хочет, тогда, когда он не хочет. Такой способ жить разрушает, заставляет копить недовольство и гнев по отношению к самому себе, мешает уважать себя. Кстати, этот гнев мог бы стать тем ресурсом, который помог бы регулировать границы с другими людьми. Гнев, недовольство, раздражение, возмущение — могут быть теми индикаторами, по которым можно понимать, где начинаются ваши внутренние границы. Агрессию, в виде глобального, хронического недовольства собой, можно направлять непосредственно тому адресату, кому она предназначена.
Таким образом, есть возможность больше понимать про свои «желания» и «нежелания». Внутренний дискомфорт в момент, когда вас просят об очередной услуге, может быть той подсказкой, которая даст возможность увидеть/заметить нарушение границ. Многих маленьких детей упрекают за их упрямство. Этап «маленького упрямца» в возрасте 3-х лет, который является большим испытанием для родителей, является очень важным. Это время, когда ребенок пытается доказать и показать свою взрослость, отстоять свое право, например на то, чтобы идти на улицу в той шапке, в которой он хочет. В это непростое время, многим родителям кажется важным сломать волю ребенка и навязать свою, им кажется, что таким образом они приучают малыша к своему родительскому авторитету. Но важно спросить себя, если вы уступите, в каком то незначительно моменте своему сыну или дочери (идти в детский сад с любимой игрушкой, какой одеть наряд и т.д.) действительно родительский авторитет пострадает?
Ответ будет простым, конечно нет, зато у ребенка появится важный опыт принятия решений, он будет знать, что он может чем то управлять, он умеет/учиться регулировать границы. В противном случае ребенок может занять либо оборонительную контрпозицию и говорить на все «нет», только бы отстоять себя, любой ценой, либо сдастся и будет жить в ощущении, что незачем проявляться, поскольку его мнение все равно никого не интересует.
Люди не рождаются с умением регулировать границы, этому можно учиться, причем в любом возрасте. Если вы обнаружили, что у вас есть сложности в установлении границ, вам сложно просить или отказывать, сложно выстраивать отношения с другими людьми, то это значит, что эта тема требует работы. Вы можете работать над этим со своими терапевтом в индивидуальном формате, либо присоединиться к группе людей, с похожими сложностями. Групповая терапия может стать для вас тем пространством, где вы сможете понять больше о том, в чем заключаются ваши сложности в установлении своих собственных границ или нарушении границ других людей. Групповая терапия дает возможность получать обратную связь от других участников, которые могут помочь вам осознать, в какие моменты вы вторгаетесь в чужое пространство, в контакте с другими, либо быстро сдаетесь, уступаете и не настаиваете на своих желаниях, словно они не важны.
Юлия Смелянец