Пси НН

Персональный сайт психолога, гештальт-терапевта Юлии Смелянец

Без вины виноватые (как справиться с чувством вины).

Автор admin Опубликовано: марта - 6 - 2014

1391955628_1391879611_1391769430_banana_by-ussr-01

Без вины виноватые…
Или как мнимое чувство вины отравляет человеку жизнь.

Вина- это наше стремление изменить прошлое,
настоящее или будущее в чью-то пользу.

Ричард Бах

Вина неприятное чувство, разъедающее человека изнутри. Рано или поздно это состояние, в своей жизни испытывал каждый из нас. Мы могли опоздать на встречу, не выполнить своих обещаний, сломать вещь, которой человек дорожил. Из чувства вины люди врут, делают дорогие подарки, отказываются от своих желаний, и даже выходят замуж. Многие люди сдерживают себя, не позволяют себе «лишнего» из страха быть виноватым перед другим человеком, страхом обидеть его и наступить на его границы и личные интересы. Страх сказать «нет» очень часто происходит из опасения обидеть другого своим отказом и соответственно оказаться виноватым перед ним. Человек склонный, быть виноватым глубоко внутри убежден в своем собственном «всемогуществе» — т.е. в способности делать все и быть всем для всех людей. Невозможность выполнить эту перфекционисткую задачу, вызывает чувство вины, когда человек не может сделать огромное количество дел, которое он запланировал. Конечно существует и реальна вина, за совершение каких-то проступков, например, если вы не выполнили свое обещание, не отдали вовремя долг. Вина всегда идет в паре с другим неприятным переживанием, таким как обида. Если вы обиделись на кого-то, то вы с свою очередь ждете, что этот человек будет чувствовать себя виноватым, и рано или поздно раскается. То есть виноватый «проецирует» обиду на другого, то есть ему кажется, что другой человек на него обижен и потому, он должен чувствовать себя виноватым. Зачастую это остается не проясненной фантазией, которая может и не совпадать с реальностью. Что же такое вина, и как она проявляется?
Вина напрямую связана с таким понятием, как инфантильность, то есть детским поведением. Вспомните как ведут себя маленькие дети…Они чувствуют себя самыми важными на свете, центром мироздания. И такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием, это не тоже самое, что эгоистическое. Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я», centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственная, точку зрения как заслуживающую внимания. Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Поставить себя на место другого ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и тогда он от эгоцентризма переходит к реализму. Проблема заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений. Это означает, что очень часто взрослый относится к другим людям эгоцентрично, как маленький ребенок. «У тебя что-то случилось? Это я что-то не так сделала?» – спрашивает жена у раздосадованного мужа. Жене кажется, что только она может быть причиной недовольства мужа. Она не может предположить, что у него есть какие-то свои, не связанные с ней обстоятельства, которые заставляют его сердиться, расстраиваться. Маленький ребенок в семье, где родители решают развестись, очень часто, считает себя виноватым в расставании мамы и папы именно из-за эгоцентризма.
Вина и совесть

Чувство вины является результатом разрешения центрального конфликта, сопровождающего развитие личности человека, Эдипова конфликта. Что происходит в этот момент внутри ребенка? Каждый человек в этот момент проживает борьбу между животными, эгоистическими побуждениями и социальными нормами и установками. Вина наказывает человека изнутри, когда он делает или задумывает что-либо, что сам считает противоправным. Маленький мальчик на детской площадке очень хочет стукнуть обидчика лопаткой, но сдерживает себя потому что знает, что его маме это не понравится, скорее всего она будет ругать его. А кроме того, другие родители будут считать его драчуном. Нормальное чувство вины служит человеку сигналом, что он находится в опасной зоне, когда, порой неосознанно, могут начать проявляться его агрессивные побуждения против других. Его совесть, требует отказа от открытой своей агрессии. Страх внешнего наказания со стороны могущественных родителей преобразуется во внутреннее ограничение – совесть. Согласитесь, не все и не всегда мы можем высказать тем людям, которые нас окружают (близким, начальству, родителям).
Я не повторю ошибок мамы!
Есть родители, которые очень хотят не повторить ошибок своих собственных отца или матери. Хотят воспитать своих детей более грамотно, заботливо. «Моя мама все время на меня обижалась», -думает такая женщина, — » я на своего ребенка обижаться не буду».
Крайности всегда плохи. Когда же мы вовсе не обижаемся на детей, считая это ниже своего достоинства, то мы препятствуем развитию у детей нормального чувства вины. Дети вырастают «бесчувственными» или с явным недостатком совести. Он не имеют внутреннего ориентира взаимодействия с другими людьми в обществе. Вспомните истории самых известных убийц и насильников из истории, как правило никто из них не раскаивался о содеянном. История каждого из них, детская история полна насилия, фрустрации и жестокости по отношению к ним со стороны взрослых. То есть они выросли в среде, в которой невозможно было сформировать адекватные моральные устои и ценности. Ведь одно из определений вины звучит так, вина — это эмоциональное состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные или правовые нормы, регулирующие поведение людей в обществе. (Е.Ильин «Психофизиология состояний человека»).Вина (Guilt). Осознание человеком того, что он отклонился от важных ролей, с помощью которых он сохраняет отношения с другими. (Л. Хьел, Д.Зиглер. Глоссарий к «Теории личности».)
«Любовь», через обиду и вину
Есть семьи, где с помощью чувства вины регулируют отношения.
Где детско-родительские отношения выстраиваются через связку чувств вина-обида. Обычно, в таких семьях избегают просить прямо, поэтому обиженный взгляд является командой к действию, то есть скрытой просьбой, а скорее даже требованием. «Я хочу…», -говорит такой взгляд, «и мне не важно как ты себя при этом чувствуешь». Оставить другого виноватым- это способ наказать его за то, что близкий не поступил так, как я от него ждал. Не помыл посуду, не выучил уроки, не подарил желаемый подарок.
«Не делает так, как я хочу, пусть расплачивается», думает про себя жена, и «уходит» в обиду, не разговаривая с супругом неделями, или отвечая ему «сквозь зубы». При этом тайно лелея надежду, что он раскается и признает свою вину. При этом другой, друг, партнер, супруг, ребенок превращается в марионетку, которой можно управлять. Например, демонстративно не брать телефонную трубку, в течении нескольких дней, таким образом держать на «крючке вины». В семьях, где есть алкоголик или наркоман, все подчинено существованию в порочном круге, где эпизоды употребления, а затем раскаяния, сменяют пребывание в чувстве вины и стыда за содеянные поступки. Очень часто жены алкоголиков или родители наркоманов считают себя виноватыми в том, что возникновении зависимости. Конечно, в реальности это совсем не так. Несмотря на то, что своим созависимым поведением родственники довольно часто поддерживают зависимость, это явление имеет под собой самые разные причины и никак не может объясняться влиянием одного-единственного человека. Тем не менее, постоянное чувство вины не покидает созависимых близких надолго.
Вина заразна?
Виной, как способом устанавливать отношения, можно заразиться в своей родительской семье. Бывает, мама и папа гипертрофируют чувство вины в ребенке, потому что сами были так воспитаны и передают ему собственное огромное чувство виноватости. В таких случаях, наказание (эмоциональное или физическое) оказывается несоразмерным совершенному проступку. За незначительную шалость ребенок получает огромный поток упреков в свой адрес, ощущение, глобальности вины и невозможности искупить ее искупить.
В таких семьях не умеют прощать ни самих себя, ни других. Ребенок вырастающий в такой среде, приобретает разнообразный опыт самонаказания. Поскольку опыта прощения в отношении самого себя, у него нет. Это могут быть неудачные любовные связи, в которых человек отыгрывает «наказание» за то, что он плохой, ведь именно этому его научили в его родительской семье. Часто повторяющиеся травмы, переломы и ранения могут быть свидетельством самонаказания. Неумение распоряжаться деньгами, неспособность сделать свою жизнь лучше может быть ярким свидетельством того, что человек на подсознательном уровне не чувствует себя хорошим, достойным.
Ребенок и его представление о чувствах, а также о том, как он может ранить других людей формируется в родительской семье, в детском коллективе, через опекунов и воспитателей, бабушек и дедушек. Повышенная обидчивость родителя может вызывать у ребенка постоянное чувство вины. Он шагу боится ступить, чтобы не задеть чувства матери, или не оказаться виноватым перед ней. Такой стиль воспитания очень часто вызывает во взрослом возрасте разные варианты защит: как навязчивая забота, демонстративная любовь, притворство, подавленная агрессивность. Так человек ведет себя по отношению к другим, из страха остаться виноватым.
Стыд и вина-два сапога пара
В своей практике, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда эти два чувства, стыд и вину часто путают. Конечно не исключена ситуация, что человек их может испытывать одновременно. Есть люди более склонные испытывать стыд, другие – вину. Важно понять разницу между этими двумя переживаниями. Стыд – это состояние отсутствия поддержки, желания провалиться сквозь землю, потому, что ты плохой. Вина –это ощущение, что ты сделал что-то плохое. Стыд затрагивает центральную идентичность человека (я никчемный человек, все меня осуждают), его целостную самость, его сущность, вина – его действие (я совершил плохой поступок). Стыд и вина играют важную роль, это ни плохие, ни хорошие чувства, как и любые другие чувства они дают нам возможность ориентироваться в пространстве других людей, чувствовать границы свои собственные и окружающих. Они становятся внутренними ориентирами при взаимоотношениях с людьми, нельзя ими пренебрегать, иначе человек не будет способным устанавливать отношения. Никто не любит тех людей, которые заботятся об удовлетворении исключительно только своих потребностей.
Вина и ответственность
Мы уже сказали о том, что порой эгоцентричная позиция заставляет человека чувствовать себя виноватым. Заставляет брать на себя ненужный груз вины, просто по привычке. Просто потому, что человек приучен всегда и во всем сомневаться в первую очередь в самом себе, и только потом уже думать о том, что другие люди тоже могут быть в чем-то неправы. Все это вырабатывает в человеке привычку избегать ответственности. Например, непрямо отвечать на просьбы, чтобы не дать обещаний, нарушение которых может вызвать в душе чувство вины. Ничего не делание, «замирание» вместо действия может свидетельствовать о страхе быть виноватым. Кстати, такое поведение очень часто вызывает недовольство у близких и коллег, и человек все равно оказывается виноватым.
Страх брать на себя ответственность, из опасения быть виноватым может проявляться в словах «Ну да, может быть…», «Если получится», «Посмотрим». Обратите внимание, что за этими ответами нет ясности, нет ни «да», ни «нет». Поскольку ответственность предполагает, что человек берет на себя «ответ», здесь речь идет об избегании ответственности. Часто жены или мужья жалуются на то, что их партнер не может ничего решить, тянет «резину». Дела не делаются месяцами и из-за этого же не принимаются важные и серьезные решения о том, что важно для всей семьи в целом. Корень всего этого- страх быть виноватым.
И конечно, страх ошибиться, принять неверное решение, поскольку опыта самопрощения у человека нет. Вина, как огромна воронка поглотит его, и унесет в самый центр боли, где человек займется «поеданием» самого себя за свой «ужасный″ проступок. Кстати, угрызения совести являются близнецом чувства вины. Угрызения совести — это гложущее огорчение, происходящее из ощущения себя виновным, то есть чувства вины. Человек, мучающийся угрызениями совести, зол на себя. Они возникают из-за пристального внимания к своим недостаткам, ошибкам и грехам. Угрызения совести проявляются в самоупреках, то есть обвинении или порицании себя. Самоосуждении, то есть подавление, принижении себя. А также в самоунижение, то есть постоянном принесение извинений, когда это не требуется.
Способы работы с виной
Мы поговорили о том, как чувство вины формируется, о том, что есть реальная и мнимая вина. Самое время поговорить о том, как справляться с чувством вины.
1. Попробовать разобраться действительно ли ваша вина имеет право на существование, или это снова попытка сделать себя виноватым за все беды на свете. Здесь поможет вопрос «В чем моя вина?», и ответ должен быть довольно четким и конкретным. «Я виноват, в этом и этом…». Если в ответ вы слышите от себя размытые, неясные ответы, то вероятно вы вновь взвалили на себя чужой груз.
Прежде всего скажем о том, что все мы живые люди и рано или поздно ненамеренно мы можем причинить вред, или ранить эмоционально других людей. Что делать, если вы действительно виноваты?
2. Просить прощения, извиняться, раскаиваться, возмещать ущерб. Если вы взяли у друга какую-то вещь испортили или потеряли ее, не выполнили обещаний, опоздали на встречу и т.д.
В случае, если человека перед которым вы виноваты, уже нет в живых, есть разные способы работы с чувством вины (написать письмо, просто покаяться, отправиться в церковь и т.д). Главное помните, что даже у преступников, воров, рецидивистов есть право на помилование и пересмотр приговора. Спросите себя, тот суд который происходит внутри вас, он справедливый?
Иногда то, что происходит у нас в душе похоже на самый жестокий судебный процесс. При этом сторона обвинения активна, в своих претензиях к обвиняемому. Тот кто оправдывает, ищет объяснения совершенным деяниям, указывает на смягчающие обстоятельства, эта внутренняя часть молчит. Защитник молчит. Наш внутренний подсудимый, как бы, заранее отказывается от защиты, и в результате получает самую высшую меру наказания. Поэтому, можно попробовать взять лист бумаги и написать, что-то в свою защиту, учитывая все обстоятельства, в том числе и смягчающие.
3.Пригодится также умение ставить барьер при попытке навязывания чувств вины и стыда со стороны. Каждый раз напоминайте себе, что ошибаться – это нормально, все мы люди, но сами по себе мы имеем право быть такими, какие есть.
Юлия Смелянец

Комментарии закрыты.