Любовь к другому = любовь к себе?
«Хоть разок хотелось любви получить досыта.
Чтобы аж хотелось сказать:
«Хватит уже, сейчас лопну, спасибо».
Хоть разок, хоть один разок…»
Харуки Мураками. «Норвежский лес»
«Любовь к себе — это роман длиною в жизнь».
Оскар Уайльд
«Я его люблю, а он меня не любит»; «я его не люблю»; «мама не любит меня» — довольно часто я слышу такие слова от своих клиентов. На вопрос о том, что же такое любовь, многие люди затрудняются ответить. Любовь — это что-то, что сложно описать словами; любовь — это когда обо мне заботятся и мне дают; любовь, когда дарят подарки; любовь — это когда щемит сердце при мысли об этом человеке. Сколько людей, столько, пожалуй, и будет ответов на вопрос о любви.
В этой статье мы поговорим о том, как формируется представление о любви, а также о том, как любовь к себе связана с любовью к другому человеку.
Любовь — страдание
Наши представления о мире, жизни и отношениях формируются еще задолго до того, как мы можем их анализировать, фильтровать, отделяя полезное от неполезного, и выбирать, какими идеалами жить, а какие отправить в мусорную корзинку. Конечно, все это происходит в детстве. По-прежнему продолжаются споры о том, когда плод перестает быть плодом и становится человеком, когда он обретает душу. Но мы знаем, что есть травмы, относящиеся к доречевому этапу развития личности, нередко определяющие последующие выборы человека и способы обхождения с собой и другими (например, в случае, когда мать не хотела ребенка и хотела сделать аборт).
Такой человек может всю жизнь прожить в состоянии неприкаянности, в поисках своего места. Когда маленький человечек подрастает, неважно, какой он национальности и пола, в какой-то момент он становится готовым к тому, чтобы получить свой опыт о том, как устроен этот мир. Помимо ответов на свои вопросы, он часто слушает истории родителей или бабушек, и, конечно же, сказки. Сказки, по сути своей, являются способом передачи опыта от одного поколения к другому.
Что такое хорошо и что такое плохо, смерть, старение, рождение — все это является сюжетом разных сказочных историй, где в игровой, завуалированной, причудливой, фантастической форме ребенок узнает о том, как устроен мир. Сюжетом многих сказок являются отношения между людьми, между мужчиной и женщиной, и их любовь («Красавица и чудовище», «Русалочка», «Спящая красавица», «Золушка» и многие другие). Если вы обратите внимание, то увидите, что во всех сказках персонажи проходят весьма трудные испытания на пути встречи со своим избранником. Например, в сказке «Сивка-бурка» самому младшему брату, Ивану-дураку, приходится тайно добиваться своей возлюбленной. В тщетных попытках в течение нескольких дней он пытается допрыгнуть на коне до окна высокой башни, в которой находится любимая. Сценарий «Золушки» разворачивается по похожему сценарию: с помощью волшебной феи героиня отправляется на бал, влюбляется в принца и не имеет права обнаружить себя, поскольку она «недостойная» девушка из бедной семьи.
Все эти истории приучают маленького мальчика или девочку к тому, что настоящая любовь не дается просто так. Ее надо заслужить, выстрадать. Любовь — это мучение, а все остальное — не любовь. В русской культуре много интересных пословиц и выражений про любовь. «Стерпится — слюбится», «Бьет – значит, любит», «Ревнует – значит, любит». О чем они? О том, что параллельно с представлениями о любви красной нитью идет мысль о том, что любовь должна быть с мучениями, то есть любовь получается такая «ершистая». Мне кажется, что больше всего в таких вот представлениях застревают русские женщины, готовые отдавать себя мужчине до бесконечности. «Любовь — это жертва, а жертвовать собой добродетельно», — говорят они.
«Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!»
Эдуард Асадов.
Давайте будем разбираться в том, что же такое любовь. И начнем, прежде всего, с того, кто любит, а уже потом перейдем непосредственно к отношениям. Поскольку невозможно «встретиться» с другим, не «встретившись» с самим собой. Две половинки не создадут целого, а так и останутся двумя половинками. В известной интернет-шутке говорится так: «Невозможно совместить две половинки, особенно если одна от яблока, а другая от бобра».
Эти «полулюди» будут мучить друг друга в попытках заполнить свою пустоту другим человеком. Такие пары пытаются решить свои собственные проблемы и «пролечить» свои травмы, связанные с родителями, с помощью своего партнера. Подобные отношения ведут к беде, размолвкам, недопониманию, ссорам, мести, обидам и, в конечном итоге, к расставанию.
Впоследствии каждый из партнеров по-детски обвинит другого в том, что он виноват в разрыве. На самом деле каждый из пары одинаково ответственен, если у двоих что-то «не клеится». Внутренний порядок семейных отношений устроен так, что 50% ответственности ложится на одного партнера и столько же на другого.
Отдавая, получаем?
Одна из заповедей гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Что это значит и каковы самые важные слова этой заповеди? Скорее всего, она говорит о том, что, не полюбив себя, невозможно полюбить другого. Принято, когда человек влюблен, ставить другого на первое место. Радовать, ублажать, дарить ему подарки, делать то, что хочет он. Это делает другого партнера одиноким, как будто он один и существует в отношениях, словно он важнее, он – «пуп земли», вокруг которого все крутится.
«Мне плохо, а другому хорошо, значит, люблю», — думает человек. И вот в этой ситуации «псевдолюбящий» начинает давать другому то, что, по его мнению, нужно партнеру. То, что сам ждет для себя в ответ. «Заваливает» партнера подарками или проводит с ним (с ней) абсолютно все свободное время. Ему кажется, что как раз это и нужно. А на самом деле «душит» свою вторую половину «псевдолюбовью». Задыхается сам, потому что отдает больше, чем может, и душит другого, поскольку тот не нуждается в такой любви. Один любит — другой принимает любовь. И в этом нет отношений. Тот, другой, может быть, и неплохо относился к нему или ней и испытывал чувства в самом начале, но после такого натиска хочет бежать. ..
Другой сценарий — когда партнер привыкает к тому, что может не вкладываться в отношения. А влюбленный в какой-то момент возмущается и начинает задавать вопросы: «Как так, я ему — все, а он мне – ничего?!» Возможно, потому что ему было наплевать на то, что ему ничего не останется, так он относился к себе, можно сказать, жестоко. И получается, что любовь его была корыстна, ведь он ждал в ответ отдачи, то есть любви. Конечно, любые отношения предполагают обмен, для этого необходимо учиться получать и отдавать в равных пропорциях, чтобы у партнера было пространство для выражения собственных чувств.
Я его слепила из того, что было…
Есть еще одно заблуждение, состоящее в том, что из другого возможно «слепить» что-то, что можно любить. То есть создать из другого то, что достойно чувств. «Я его слепила из того, что было», — пела в свое время российская певица. Эти строчки отражают определенное отношение к партнеру, сохранившееся до сих пор. Если мы лепим из другого что-то по образу и подобию того, что хотим видеть в партнере, то в этом нет любви, а только эгоизм. «Я рисую поверх прекрасного произведения свое собственное» — и в результате получается мазня, а не искусство. Любовь без уважения невозможна. Уважение — это почитание, признание внутренней ценности другого.
Влюбленность и любовь
Каждый хочет встретить своего принца и принцессу и приблизительно знает, какими они должны быть. Исследователи сходятся во мнениях, что влюбленность — это своего рода проекция. Влюбленный выступает в роли проектора, а тот, кого он выбрал, является чистым экраном. Люди видят в своем избраннике/избраннице тот набор ожидаемых качеств и ожидаемого поведения, который носят с собой в душе. Рано или поздно розовые очки теряют свою магию, и человек видит перед собой реального человека. Влюбленный теряет критику в отношении своего избранника. Он «не видит» партнера. Иногда на видение реальности такой, какая она есть, уходят годы.
Нам свойственно очаровываться партнером на первых этапах отношений, но после очарования всегда следует разочарование. Задача зрелых отношений на этом этапе — пробовать видеть достоинства и недостатки своего партнера, а для этого нужно быть честным в отношении самого себя, знать, что я — «не самый ужасный человек на свете», но и «не самый прекрасный». Маркером этого периода являются фразы: «Не могла подумать, что он такой», «Я от тебя такого не ожидал…», «Я думал, ты не такая» — обычно подобные утверждения звучат с негативной окраской. Это реакция на разочарование: те ожидания, которые человек выстроил в отношении другого, оказались несбыточной мечтой, иллюзией. Сказочный образ принца или принцессы тает на глазах, и вместо этого остается только недовольство, раздражение, досада. Любые семейные отношения рано или поздно приходят к моменту, когда нам приходится заново «перевыбирать» своего партнера. Люди меняются, взрослеют, стареют, меняют профессию, проходят психотерапию. Мы не можем остановить время и жить и создавать отношения с тем человеком, которого мы встретили полгода, год, 10 или 30 лет назад. Меняемся и мы сами, меняются наши приоритеты. Появляются дети, и требования к партнеру и семье меняют свои параметры. Здесь возникает важный вопрос: «Готов ли я жить дальше с тем человеком, которым является мой партнер?» И здесь немаловажное значение играет любовь и уважение. Если я перестал любить своего партнера за то, что он, к примеру, набрал лишний вес, то кого я любил: его или тот образ, который создал внутри себя? Могу ли я продолжать любить того, кто выглядит теперь иначе, того, кто болен, того, кто умирает…
Любовь предполагает честность. Ведь истинно любящий настолько полон внутри, что его переполняют чувства. Он не делает приятное, чтобы получить что-то в ответ и этим наполниться.
В отношениях важно умение просить
Это удивительно, но многие люди не умеют просить. Это может происходить по разным причинам. Возможно, в семье таких людей все и всё понимали с полуслова, поскольку был кто-то с особым даром угадывать желания. Тогда брачный партнер будет измучен претензией: «почему ты не угадал, чего я хотела», «ты должен был догадаться». Бывает, люди избегают просьб, потому что считают это унизительным. Порой просьбы лежат в плоскости «неловких событий». «Я попрошу, а человеку будет неловко отказать», — говорят такие люди.
В этот момент важно понять, что мы слишком сильно заботимся о том, как неловко будет другому, и как он будет себя чувствовать. Очень часто додумываем из своих собственных представлений о том, «как там ему внутри». Воспринимаем его как маленького ребенка, не способного регулировать свои ответы. То есть мы заранее не уважаем этого человека, пусть пока это только в собственных фантазиях. Но этого уже достаточно. Такие люди считают, что партнер должен догадаться о том, что ему нужно. А когда это ожидание оказывается не реализованным, это вызывает повод для сильнейшей обиды. Конечно, это разрушает отношения, мешает потоку любви достичь своего адресата. Кроме того, только научившись заботе о себе, мы можем по-настоящему бескорыстно заботиться о другом. Иначе из страха перед просьбами мы можем начать манипулировать другим человеком, чтобы он делал то, чего мы от него ждем.
«Я глажу тебя по спине и волосам, чтобы ты сделал то же самое, ведь я так люблю это». Партнер и не догадывается, что теплое и нежное обращение к нему было скрытой просьбой, и, соответственно, ничего не делает в ответ. Несбывшееся ожидание вызывает в свою очередь обиду. «Я ему все самое лучшее, а он даже обнять не может!» — говорит женщина своим подругам. Если мы учимся или умеем просить, то облегчаем партнеру задачу и жизнь в целом. Он знает, что не наступит ненароком на наши границы, и если он сделает что-то «не так», то ему об этом сообщат. Уважающий свои границы умеет уважать и границы другого человека. Например, можно долгое время ждать от мужа или жены определенного подарка на день рождения или другой праздник, ждать и не сообщать о том, что именно вам нужно. Год за годом разочаровываться и огорчаться, злиться на то, что муж или жена не догадались о наших потребностях.
Любовь-это встреча
Встреча одного мира, необыкновенного, удивительного, самобытного с другим — не менее удивительным. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» пишет о том, что «любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом центрами существования, а, значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь жизненность, только здесь основа любви». Только ощущая себя, можно рассчитывать на истинную «встречу» с другим. Мы снова возвращаемся к библейской заповеди «возлюби ближнего своего, как самого себя». Любовь начинается с того, кто любит.
В своей книге «Выбираем любовь» авторы сравнивают ту часть, которая существует внутри каждого человека, с сосудом, который может быть наполнен или не наполнен любовью, в зависимости от отношений ребенка со своими родителями. «Чтобы рассказать пациентам нашей клиники о потреб¬ности в любви, мы обычно рисуем «сосуды любви», имею¬щие сердцевидную форму. Представьте себе, что в новорожденном ребенке скрыт такой «сосуд любви». Если бы у этого сосуда был «ин¬дикатор наполнения», при рождении ребенка отметка стоя¬ла бы на нуле. Теперь вообразите, что над «сосудом любви» ребенка на¬ходятся еще два «сосуда», принадлежащие его родителям. Все годы детства «сосуд любви» ребенка наполняется из «со¬судов любви» родителей. Через двадцать лет, когда для ре¬бенка наступает время отделиться от родителей и завести собственную семью, его «сосуд любви» почти полон. Наш ребенок вырос и готов наполнять «сосуды любви» своих бу-дущих детей, а те в свое время будут наполнять «сосуды любви» уже его внуков и так далее. Так в нормальной благо¬получной семье любовь передается из поколения в поколе¬ние, переходя от родителей к детям».
Наверняка вы обращали внимание на то, что некоторые люди более открыто и щедро делятся проявлениями любви (похвалой, радушием, комплиментами, подарками и т.д.). Очень часто эта склонность к теплоте с окружающими передается «по наследству» из родительской семьи. По аналогии с «сосудами любви» авторов книги, такие люди изначально более наполнены любовью, у них нет страха растратить ее или вовсе лишиться.
А что же происходит, если один из родителей по какой-то причине недоступен для ребенка? Точнее, его любовь недоступна в силу болезни (психические заболевания, алкоголизм) или его отсутствия? Тогда и любовь, необхо¬димая ребенку, уменьшается наполовину, а, может, даже больше. Вспомните детей, выросших в приютах. Фрустрированные в своей потребности получать любовь, выросшие подчас с пустыми сосудами любви, они имеют серьезные сложности в личном плане во взрослом возрасте. Трудно отдавать любовь, когда не имел опыта получения ее в детстве. А отношения, выстроенные на желании только брать, не отдавая ничего взамен, обречены на провал.
Юлия Смелянец психолог, гештальттерапевт 