Пси НН

Семейная терапия в Нижнем Новгороде
Группа для жен.

Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.
Карл Витакер

В брачных, парных отношениях можно расти и развиваться, а можно болеть, страдать, злиться,
требовать, бороться, одним словом жить в ощущении, что Вы отдаете больше, чем получаете в ответ. Чувствовать себя несчастной, обманутой, ждать чего-то и огорчаться не получив этого.
Если Вы запутались своих семейных отношениях(не важно какой стаж семейной жизни у вас при этом 4 месяца или 25 лет). Если Вы умете быть для своего мужа, партнера только мамой, умеете заботиться и опекать, но не знаете как быть женой, то Вам к нам… Если Вы мало знаете про то, как быть замужем, как чувствовать и ощущать себя женой, то Вам к нам…
Отбросьте свои отговорки о том, что Ваш брак не изменить, что никогда не изменится Ваш муж, что уже поздно. Психотерапия подобно чуду, чуду которое зависит от Вашего желания меняться, менять свое поведение, смотреть на себя новыми глазами, от Вашего желания учиться, открывать в себе новые ресурсы, взрослеть.
Группа будет проходить 1 раз в неделю ( длительность- 2 часа).
Подробности по телефону 8 902 308 2998 Юлия

Что такое психотерапия?
Ты пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать твои.
Ты – это ты, а я – это я. Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет – то ничего не поделаешь.
Фредерик С. Перлз
Цель психотерапии – осознание. Путем осознания и решаются проблемы клиента. Методы психотерапии отличаются от методов традиционной медицины тем, что в терапии клиент активный участник процесса. Меняется позиция с «меня лечат», на «я лечусь». Терапевт побуждает клиента к личностному росту. Терапевт поддерживает индивидуальность клиента, участвует в процессе интеграции его жизненного опыта. Терапевт помогает клиенту принять на себя ответственность за свою единственную, неповторимую и конечную жизнь. Решение уже имеющихся проблем клиента, обретение им свободы, умение обращаться с собственной реальностью, выстраивать границы, держать дистанцию, самовыражаться, адекватно реагировать на ситуации и творчески приспосабливаться – все это частные темы для работы.

Групповая психотерапия — один из используемых методов работы.
Психотерапевтическая группа может помочь решить проблемы общения, проблемы взаимоотношений с другими людьми, помочь развить навыки общения и помочь лучше понимать групповое взаимодействие в естественных коллективах (то есть уже за пределами психотерапевтической группы). Основное достоинство психотерапевтической группы в том, что она может функционировать в некотором роде как «модель общества, социума для изучения взаимоотношений», это своеобразный «мир в миниатюре». Постепенно в процессе работы группы в ней начинают отражаться основные закономерности принципов, трудностей, сложностей вашего взаимодействия с другими людьми. Человек узнает себя, отражение своей жизненной ситуации в процессе этой работы. Для эффективной работы группы важно, чтобы участники группы могли придерживаться определённых правил.

«Здесь и теперь»
Когда мы обращаемся за психотерапией, порой мы обнаруживаем, что нам свойственно пребывать в прошлом или будущем. «Биение жизни», свойственное процессам, происходящим в настоящем, проходит мимо нас. Этот принцип ориентирует участников на моменты, происходящие в группе в данный момент, чувства, переживаемые в настоящем, мысли, появляющиеся в «здесь и сейчас».

Искренность и открытость
Самораскрытие направлено на другого человека, но позволяет стать самим собой и встретиться с собой настоящим. Искренность и открытость способствуют получению и предоставлению другим честной обратной связи, то есть той информации, которая так важна каждому участнику и которая запускает не только механизмы самосознания, но и механизмы межличностного взаимодействия в группе.

Принцип Я
Основное внимание участников в групповом процессе сосредоточено на процессах самопознания, на самоанализе и рефлексии. Даже восприятие поведения другого члена группы должна осуществляться через высказывание собственных возникающих чувств и переживаний. Старайтесь не использовать высказывания: «мы считаем…», «у нас мнение другое…» и т. п. Ведь таким образом мы перекладываем ответственность за чувства и мысли конкретного человека на эфемерное «мы». Начинайте свои высказывания со слов «я чувствую», «я думаю», таким образом, Вы появитесь в групповом пространстве, как отдельный участник, сможете сделать процесс (группы, тренинга, личной терапии наиболее эффективным для себя).

Конфиденциальность
Все, о чем говорится в группе относительно конкретных участников, остается внутри группы – это естественное этическое требование. Оно является необходимым условием для создания атмосферы психологической безопасности в группе. Делиться своим опытом, осознаваниями, открытия и инсайтами, за пределами группы можно, но стоит не торопиться это делать. Дайте себе возможность неторопливо ассимилировать тот опыт, который Вы получите на терапии, тогда Вы сможете поделиться с другими тем, что уже прожито внутри Вас.

Соблюдение границ группы
Постарайтесь исключить любые отношения личного или какого-либо делового характера между теми или иными участниками группы. Поэтому, родственникам, коллегами, подругам, друзьям, сексуальным партнерам не стоит присутствовать на одной группе. За исключением тех случаев, когда присутствие близких людей на группе обусловлено терапевтическими целями. (Семейная терапия, группы по детско-родительским отношениям). Желательно по возможности при встречах с участниками группы вне группового пространства, если же всё-таки такое произошло, то не затрагивать в этом общении события, происходящие на группе.

Включенность в процесс
Постарайтесь, максимально сосредоточиться на процессе психотерапии. Если, Вам важен результат Вашей работы исключите все отвлекающие факторы: отключите мобильный телефоны, не выходите из кабинета в течение встречи, не принимайте пищу и т.д.
Юлия Смелянец

Здоровое чувство власти у родителей

Как проявлять родительскую власть, не подавляя, не травмируя своего ребенка? Попробую сформулировать свою позицию, естественно, оставляя за вами право иметь свою и не согласиться со мной.

1.Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, те есть не только свои мысли и поступки, но и прислушиваться к своим чувствам, интуитивным догадкам, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий

2.Стоит отходить от стереотипов и чужих советов, любой из них сопоставляя со своим знанием о собственном ребенке. Помнить, что он родился и растет в вашей семье, и чей-то даже очень положительный опыт может быть к нему неприменим

3.Пробуйте видеть, слышать и понимать своего ребенка, не заменяйте его стереотипом «все дети такие». Старайтесь узнать именно его, отделяя при этом свой прошлый детский опыт от вашего реального малыша или подростка. Он, конечно, похож на вас, но не ровно такой же, не идентичен. Он растет в другое время, и в другой семье, нежели росли вы

4.В те моменты, когда вы не можете понять, что нужно вашему ребенку, как для него будет лучше, принимайте ваше взрослое решение, и примите его твердо, опираясь на свою родительскую интуицию. Помните, что вы всегда можете ошибиться, и это неизбежно, вы же принимаете решения за другого, хоть и очень близкого вам человека. Научитесь прощать себя за возможные и совершенные ошибки. Чувство вины никому не поможет, оно будет разрушать и вас и ваших детей

5.Ваши дети на многое способны и по большей части не нуждаются в вашем контроле, поскольку большинство из них умеют управлять собой и не действовать по отношению к себе деструктивно. Старайтесь остановиться, если вам что-то хочется сделать за ребенка только потому, что у вас быстрее и лучше получится. Лучше спросите:«Тебе помочь?»Так вы приучите его справляться самому, а в случае необходимости —просить о помощи.

6.Помните, что не только ваш ребенок с его потребностями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас. Между ребенком и собой вы вправе иногда выбирать себя, когда это вам необходимо. Ребенку важно встречаться с тем, что вокруг него есть другие люди, которые имеют свои желания, чувства

7.Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства, но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение

8.Произнося«Я делаю это ради тебя!», еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно. В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он со временем все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать

9.Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды.
Не ставьте того запрета, которой вы не способны отстоять и выдержать. Быть может, завтра на то же самое его предложение вы скажете«да», но если сегодня вы сказали «нет», лучше остаться при этом. Лучше скажите:«возможно»,«я подумаю, но сегодня так»

10.Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать собственные решения, вы учите его ответственности и активной жизненной позиции.

Дети могут повзрослеть и без помощи взрослых, но будут навсегда покалечены этим фактом. Правда, с некоторыми взрослыми они могут навсегда остаться детьми. В нашей власти постараться, чтобы этого не случилось, если мы, конечно, готовы к тому, что наши дети когда-нибудь вырастут.
И. Млодик.